YO IRÉ CON JAVI, por Yo iré con Mr Dry

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Éste es un post de tetas dedicado con cariño a nuestra prima La Regla de Chargaff, de nuestro blog favorito.

"Yo iré con Javi" es una frase que todo adolescente de menos de cuarenta años ha oído al menos una vez en su vida. Se pronuncia con aparente levedad y se recibe con evidente angustia. La pronuncia una chica a la que creíamos soltera, y la escucha un waltrapa que lo va a seguir siendo.



En este caso que hoy nos ocupa, ella se llama Eowyn, aunque la llaman Windy; y él se llama Frodo, aunque todo el mundo le llama Piespe (Ludos). Pero esta situación es un clásico, una muesca en la rueda de la vida que gira infinitamente y que repite en eterno retorno el mismo patrón. Chico conoce chica, chico tarda dos semanas en decidirse a decirle algo, chica aborta la misión al mencionar a Javi, siempre Javi.


En cualquier caso, el chico siempre, repito, SIEMPRE, se llama Javi.

Javi, como su nombre indica, suele ser un chaval normal. Buen tipo, ni rico ni pobre, más guapo que feo, definitivamente con pelo, y practicante de algún tipo de deporte, que puede ir desde el surf hasta la escalada, con la posibilidad de variables regionales como la pelota vasca (entonces se llama Xabi). Por último, hay que apuntar que su familia mola. Eso es así.


Piespe confiaba ver una teta este finde. Una teta de Windy, of course. Pero, por lo visto, esas tetas las disfruta en régimen de usufructo el tal Javi.




Piespe es un chaval más normal todavía. O sea, normal en ese sentido que ya sabes. En su ficha aparece casi siempre algo así como que es fan de El Señor de los Anillos, o que es fiel bebedor de la cerveza regional (Xibeca, Alhambra, Estrella de Levante, Estrella de Galicia o cualquiera de ellas). Apenas se podría decir más de él sin ponerlo en un compromiso.

¿Cómo es posible que Windy haya estado cerca de caer en los brazo de Piespe? Porque la ha pillado en un momento raro de su vida. Está harta de tipos duros y guapos, de tipos que la han llevado a miles de sitios -desde los discotecones más jarenagüers hasta los yates más chupitruskis- y con los que ha aprendido a exprimir la vida, pero que luego la han dejado en la estacada. Está cansada, as well, de ligones de discoteca, de polvos de una noche y del vacío de la vida.



Ahí nuestro amigo Piespe ve el cielo abierto. Porque en circunstancias normales una chica así jamás se fijaría en él. Pero no son circunstancias normales. Ella está receptiva y durante un par de semanas, él ha sido el único soltero con el Graduado Escolar en 5 km a la redonda. Ella le responde a una de sus 65 sonrisas y él ya se emociona. Sueña por las noches con ella, les habla a sus amigos de sus tetas, y fantasea con la posibilidad de revisionar la trilogía del anillo junto a ella en el sofá.

Volverá a verla pronto, en una cena en casa de un amigo. Hay un evento en facebook, cuyo objetivo es que la gente se vaya apuntando y diga lo que va a traer de comer (para que no ocurra que se traigan dos ensaladillas rusas y luego, por ejemplo,  nadie lleve farlopa). Piespe lo ha mirado esta mañana y ha comprobado que la chica confirma su asistencia junto con la de un cuscús con cosas raras. Todo bien hasta aquí, hasta que esta tarde el Dúo Chica-Cuscús se ha convertido, por arte de birli-birloque, en trío. La chica ha posteado en el evento: "Ah, por cierto... Yo voy con Javi, espero que no haya ningún problema".


Pues sí, sí lo hay. Piespe se cisca en el Javi de los cojones, también qué oportuno el zagal.


Se lo imagina llegando a la cena montado en un corcel blanco, o mejor, en una nave espacial, y llevándose a la chica justo cuando Piespe iba cuesta abajo y sin frenos hacia sus labios.Se imagina, de manera más realista, que cuando conoce al dichoso Javi, resulta que hasta le cae bien porque él también es fan de Gandalf y la Tierra Media. Se imagina que la gente empieza a celebrar las virtudes de Javi en voz alta, y que se congratulan de que ella por fin haya conocido un chico que la saque del arroyo. A ver si olvida ya a aquel narcotraficante que tenía una villa en La Toscana, o a aquel otro tipo que era dueño de la mitad de Extremadura.


Todo el mundo se alegra por ella, menos Frodo, que no puede parar de pensar en cómo serán sus tetas sin las pantallas opacas de su camiseta y su sujetador.

SEX AND FREEDOM AND PEACE AND LOVE, por Mr Dry

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Cáspita, vaya semana que llevo de desconexión neural. Por si fuera poco el agite, ahora resulta que tengo internér en el zapatófono y que si quieres arroz, Catalina, y que ,ya que estamos con el tema de que la abuela fuma, tengo facebook, twitter (hoy he aprendido como se escribía correctamente) y whatsapp (no sé aún si se escribe así) y una tontería encima que pa qué.


He tenido que hacer un esfuerzo asertivo importante para no dejarme arrastrar por la gente que me quiere echar piscinas de culpa encima, y me he quedao en modo pajarico. Hoy pensaba salir a comprarme un libro. Tengo un montón sin leer, pero son los que me regalaron mis amigos por mi cumple, que anda que ya les vale. Vaya mierdaza de libros y cómics, así entre tú y yo, que me compraron los jodíos. Un best seller de una señora viejuna que debe de ser como una mezcla entre Paulo Coelho y su puta madre, un cómic chungo así como Generación X sin gracia, una novela "que arrasa en el mundo entero" y que aún no me lo explico porque tiene pinta de ser un jano importantísimo. Al final, querido Marlowe, el regalo más acertado fue el suyo. Vivimos en un mundo en el que la mayor parte de los adolescentes quieren ser o Katie Perry o Cretino Ronaldo, lo que ya te da pistas de por dónde te va a dar el parraque que te deje en el sitio, muerto mil veces antes de tocar el suelo.

Sin embargo, como les decía, ando terriblemente cansado. Cansado de todo, y cansado en el sentido físico de estar cansado, joder, que parece que haya que explicarlo todo. Por eso, nada de ir a comprar el libro. También podía haber ido a la FNAC, que tengo un tique regalo que me hicieron cuando devolví la edición especial del Kid A que los fenómenos de mis colegas me habían regalado por mi cumpleaños. Podía haber ido en coche, en coche a la FNAC. Pero es que los centros comerciales de Murcia tiran mucho para atrás, especialmente si uno odia a la gente. El Kid A me regalaron mis colegas. Hay que jorobarse.


Así que espero a que se haga la hora en que sea demasiado tarde para salir. Mientras, conecto -sin mucha pasión ni ahínco- ideas extrañas. Quería rebajarle el tono al blog, que me había quedado tremebundo con tanta emo-filia. Quería hablar de tetas, pero no veo dónde podría encajar un comentario sobre melones que no quedara muy forzado. Me pongo a pensar en tetas, y la verdad es que entretiene un rato, pero es difícil montar un post que les sirviera mínimamente a ustedes, que andan perdidos en el mundo.

Ah, amigos, las ttjas, la pechumbre, las teturcias. A veces me da pechambre pensarlo y otras pienso que tetás pasando. La emergencia melona, el terror Escottex, hacen a los hombres actuar de modo extraño, precipitado. Cuántos amores declarados por un buen par de mamellas; cuánta mezquindad inducida, o lo que es peor, pasada por alto. Tetas, esto da para un soliloquio hamletiano. Cuánta torpeza, de verdad, sólo porque la chica es guapa y parece que le gustas. Las prisas, la velocidad de crucero de esta sociedad moderna, que si tardas más de cinco minutos en entender el cierre de un sostén ya te clasifican como nerdo; entrañable, sí, pero nerdo de aquí a Roma.

Y uno, que no sabe lo que quiere ya. Si algo tipo Russ Meyer que genere debate entre el trogloditismo, o uno de esos pechos de cisne blanco de cuento de niños. A veces le gustaría ponerse a cantar, pero claro.


Por ello, porque las cosas se atropellan, pero en la cama parece que se posan como un colibrí en una ramica, pues qué quieren que les diga, que no soy tan listo como me creo, y a veces me veo cometiendo fallos como a cámara lenta, pero a ver quién rectifica, y más que quién sería cómo, sobre todo, si se te cruzan imágenes de tetas todo el tiempo, que así no hay manera, hoyga. Y cuando no es eso, pues son melodías de Low o de Sufjan Stevens, o se me cruza la imagen de Berlusconi, o yo qué sé más, aunque casi siempre son tetas (lo pongo muchas veces para que nos encuentren por Google esas almas pajilleras y solitarias, tristes como tristes son todas las cosas de las que se habla con este tono de condescendencia).


Tenía que haber salido a comprar el libro. Cualquier cosa mejor que quedarse aquí. Las cosas no se dejan, se sustituyen. No se sale de ningún sitio, sino que se mete uno en otros lugares. Sin embargo, también me sirven estas idioteces dionisíacas para pecar de hybris y ver dónde se empiezan a fruncir los ceños, a remover el culo en el asiento. Lo que yo les diga, mano de santo.

Y así pretendo yo afianzar nada, revolverme como gato panza arriba, autoironizarme, humberthumbertarme, sacudirme la tontería y la culpa que no quiero. Y que sea lo que tenga que ser, que hasta que uno es capaz de decir eso en voz alta primero hay que pasar por todo lo de antes.






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TETAS 6: EL SÍNDROME DE CLERAMBAULT, por Dry

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Wikiped me, my love:

La erotomanía es un trastorno mental inusual en el que una persona mantiene la creencia ilusoria de que otra persona, generalmente de un estatus social superior, está enamorada de ella.
La erotomanía es también conocida como el “síndrome de Clerambault”, por el psiquiatra francés Gaëtan Gatian de Clerambault (1872 – 1934) que publicó un extenso informe acerca del tema (Les Psychoses Passionelles) en 1921.

Referencias tempranas a esta condición pueden encontrarse en la obra de Hipócrates, Erisistrato, Plutarco y Galeno. En la literatura psiquiátrica fue mencionado por primera vez en 1623 en el tratado Maladie d’Amour ou Melancolie Erotique, de Jacques Ferrand o el "sindrome de ficti" por el psicólogo colombiano Santiago Croydon.

Ha sido denominado de diversas formas: “psicosis de la vieja doncella”, “paranoia erótica” e “ilusiones eróticas autoreferentes” hasta que se consolidó el uso de los términos erotomanía y síndrome de Clerambault.

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Otras cosas más urgentes, como siempre, deberían reclamar mi atención: la visita de mis compañeros Bio, nuestra salida de Farrah por los bares de la playa y los chiringuitos ibicencos, mis cosas con la señora Dry, los preparativos para el FIB o para Thailandia, o dos páginas que me tienen completamente loco últimamente, a saber, fogonazos.es o www.ted.com.


sin embargo, como ya saben ustedes, éste es un blog de tetas y blablablá, y hay una tipa que me abre chats del facebook para decirme que sueña sessuarlmente conmigo y que el protagonista (guapo y fascinante) de una peli que acaba de ver le ha recordado a mí.


Cuando uno ve estas cosas con cierta distancia, la que le da el tener pareja y el cinismo veraniego con el que la moral se derrite, todo parece mucho más liviano, no sé, más inofensivo; siempre sin perder, claro está, la perspectiva de que es exactamente así como se relacionan las personas en esta época y en este lugar del mundo. Y que algo acecha siempre a nuestras decisiones, porque aunque nuestra pareja sea la cosa más salá del mundo, buena, inteligente y divertida, pues habrá que seguir enfrentándose a muchachas con fotos de perfil en las que salen... desnudas! (evidentemente no se le ven las mamellas ni tampoco a Vicente del Bosque, pero hay en el fondo el culo de un tipo que demuestra que está en una playa nudista y por eso no se le ve el bikini a la muchacha)


Y ustedes dirán, y con razón, Ay Dry, que es que te acercas mucho a mirar al precipicio y luego dices que te da miedo la caída, y tendrán ustedes razón, aunque ya debería empezar a escamarles que siempre lleven razón. Sin embargo, en mi defensa debo decir varias cosas:


1.- ésta vez yo no he hecho nada, ni le he reído las gracias, ni le he puesto un vídeo mongolo en su muro, ni es un antiguo amor ni ná de ná. Es una tipa a la que pongo becerra. Y eso que cada vez estoy más gordo y más calvo, lo que es la vida.

2.- debe de ser que aún me estoy acostumbrando a mi nuevo estado civil. Siempre he sido soltero y he disparado con pólvora de rey, regalándoles los oídos a las chicas y enamorándome de ellas casi con la misma facilidad con la que el Marca se enamora de los fichajes del Madrid. Desde el punto de vista psicológico, tengo un hábito (sea vicio o virtud); y -ya lo saben ustedes- los hábitos pesan casi tanto como los genes.

3.- Tengo una moral de hierro con respecto a la infidelidad. En otros post me he vanagloriado de ello. Jamás (salvo una vez, y creo que estaba más que justificada) he engañado FÍSICAMENTE a una chica (lo he puesto en mayúsc para reabrir el debate que tengo pendiente con Potlatchroid).

4.- Para personas con una autoestima de mierda, que buscamos que nos aprueben y que nos quieran constantemente, la simple atracción física que sientan hacia nosotros es más mala que la droja, hoygan. De ahí la locura de Eros, la erotomanía, yo creo.

5.- Desde el punto de vista -que yo me asigno- de antropólogo marciano en la Tierra, me interesa examinar cómo se relacionan las personas. En el caso de esta chica veo la tristeza y la soledad que tan bien conozco, puedo meterme en su piel y que se me erice la epidermis. Y si esto no es un poema de Baudelaire que venga Baudelaire y lo vea.

6.- Las tetas, of course. Antes se juntarán palestinos e israelíes en una selección conjunta para jugar el mundial que se aclare el tema de la promiscuidad masculina, espoleada por un deseo anárquico e inexorable. 400 óvulos apróx genera una mujer en toda su vida. 15 millones de espermatozoides libera un payo en cada eyaculación. Ahí hay un dato con el que empezar a pensar.

7.- Arquetipos. Desde el punto de vista psicológico de nuevo, a veces es verdad que nos asimilamos a arquetipos, que nos ahorran el esculpir nuestra personalidad en todos sus matices. Ser "una buena persona" o "un casanova bon vivant" tiran lo suyo sin que nos demos cuenta.

Cuando esta chica, a pesar de saber que tengo novia (se la menciono cada dos palabras) me sigue llamando "guapito" "yogur" (esto les juro que no lo entiendo, y entre que me da risa y me da cosquillicas en salva sea la parte) o cosas como ésas, como dándome a entender que si la llamo y le digo de hacer The Fall of the Roman Empire (la caidita de Roma), cuando hace eso, decía, pone a prueba la periferia de mi sistema de creencias. El núcleo duro permanece impasible, pero todo un dispositivo mental se pone en marcha para dar cuenta de sus ataques, evaluando daños y haciendo que me cuestione cosas como qué hacer, si borrarla del facebook, si decirle que me incomoda (cuando no es verdad) o si guardarlo como un secreto bajo llave sin que ni siquiera los lectores del ttjas tengan acceso a la información.

Nah, eso no va a ocurrir. Un diario es un diario.

Me voy al FIB. Pásenlo bien y reciban un abrazo!

DEFENSAS BAJAS, por Dry

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Me dice mi amigo Phil el otro día por el chat del fb "oye, Dry, ¿qué tal el concierto de kiko veneno?" y yo le digo "pues guay", y él "¿y no salisteis después?", y yo "pues no, nos pillamos una peli en el videoclub de listos y nos fuimos a buscar la estufa y el edredón del sofá", a lo que añadí, por mera cortesía, dado que sé que este tipo sale más noches que el camión de la basura "¿y tú? ¿saliste de farrah?", y él "sí, estuve en el bar de moda... por cierto, con una amiga tuya", "ayvadiós", pienso yo, pero sólo digo "¿ah, sí? ¿Quién?", y él responde "C, creo que se llama", y yo "pues como no me des más pistas... a ver ¿es pequeña y está como una puta maraca?", y dice Phil "no, es más bien grande,...ah... y cada una de sus tetas son como la cabeza de mark zuckerberg"..., "pues no caigo" digo yo, y luego él apostilla "Sí, dice que acaba de llegar de Grecia", y yo pienso "hostia", y él dice "¿dry? ¿estás ahí? ¿dryyyyy?", y yo "sí, sí, es que me estaba sonando los mocos con la manga", y añado "Ah, ya sé quién me dices, es Eternal C , que ya  ha vuelto de su estancia de ocho meses en Grecia... y, por lo visto, no me ha avisado", y él dice "sí, me ha dicho que te iba a llamar esta semana", y yo "glups"


Hoy miro mi correo y, efectivamente, me ha escrito diciendo "mi niño, ¿cuándo me invitas a un café o una cerve?".


 Jo, parece que voy a tener que escribir un nuevo post de la serie "tetas" en breve. Y yo con las defensas bajas, con tanto frenadol, optalidones, couldinas, cortafriol y la madre que parió a Panete.



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BUEN VIAJE, EQUIPO, por Dry

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