TETAS 3: IRONÍAS DEL ESPÍRITU DEL TIEMPO, por Mr Dry

.

Sin más preámbulos allá va una nueva entrega de Tetas, donde Dry analiza fríamente los calentones y sus implicaciones antropológicas. Y esta vez en riguros directo.

SITUACIÓN 3: Mira mis ojos, ¿no quieres probar?

NOVIA DE DRY: NO ID

CANDIDATA: Eternal C

Vean al escuálido y empequeñecido Dry caminar por las calles lluviosas de la ciudad. Se diría una sombra, un no-hombre, un espectro, tal es el estado en que la enfermedad le ha dejado. Una bronquitis, reconvertida en faringoamigdalitis, y combinada con un virus estomacal, le han dejado hecho unos zorros. Camina encorvado, mirando al suelo, y tosiendo a cada paso.

Un rayo de sol se cuela entre los edificios. La escena es espectacular. Los autobuses de Gran Vía, los taxis, la gente atropellándose con los paraguas, dejan paso para que el foco la ilumine a ella. ¿Conocen ese sol que se cuela entre las nubes y atraviesa las gotas de lluvia sin hacerles daño?

- Coño, Dry, ...¿eres tú?

- Ostras, Eternal C... Madremía, pareces una aparición mariana

-¿ein?

- No, nada, nada

- Oye, Dry, tienes un aspecto de mierda, ...¿estás bien?

- ... no es nada, es que estoy nervioso por la declaración de la renta, sólo eso

- Jajaja, qué gilipollas,... venga, ven, que te invito a una cerveza... y me cuentas todas tus cosas.

Vean a Dry, un juguete en manos de la chica; sin apenas fuerzas para sostenerse de pie, ¿cómo va a negarse ante un imperativo?

Dry y Eternal C se meten en un bar que elige ella. El más oscuro y humeante de toda la puta ciudad. Dry tose intentando mandarle mensajes de agonía, pero ella hace como que no se entera. Ella le mira. Con esa mirada que Dry conoce, esa mirada capaz de desatornillar las piezas de un sumbmarino y re-montarlo en un tobogán gigante. Su mirada es profunda, por eso Dry sólo se atreve a asomarse un par de veces. Ella le lanza comentarios-sonda. Dry los recibe con calor en el pecho, pero los responde con frialdad. Maldita sea, Dry tiene pareja (una de esas chicas increíbles que parece que solo existen en las canciones).

Dos no se pelean si uno no quiere, pero por lo visto el flirteo sí que puede darse de manera unilateral. Ella dice "tengo mucho calor, pero me da palo quitarme la camiseta." "¿Por qué?", pregunta Dry y se lamenta una décima de segundo después de decir semejante idiotez. Ya sabe la respuesta, pero ella se lo explica. "Pues mira, porque llevo una camiseta de tirantes muy ajustada... y como he engordado un poquito, pues voy un poquito apretada, ...ya me entiendes". Ella dice eso, pero luego añade: "bueno, qué demonios, si eres tú... me la puedo quitar..." . Y va y se la quita. A Dry le suena la Obertura de Guillermo Tell en la cabeza. Intenta hablar con Dios, pero está al teléfono. No quiere mirar, pero es imposible. "Ay, Dios, sé que no me oyes, ... pero está demasiado buena"

Ella le sonríe. Dry aparenta serenidad, pero se ha echado el té en la oreja en vez de en la boca.

- "Oye, que me debes una cena", dice ella, jovial

- "mentira cochina"- piensa Dry -"¿de qué coño te debo yo a ti una cena?"

- "... sí, una cena de inauguración de tu piso nuevo... ¿qué me vas a preparar?"

Dry se clava la cuchara en la traquea al sorber el té. La visión de su escote con semejante insinuación de meterse en su casa-cama es la combinación que hace saltar la banca.

Dry esquiva como puede de los siguientes tejazos, incluso debe torear un sms cuando llega a casa.

"Dry, la vida es lucha, ya lo decía mi amigo Gustavo", me dan ganas de gritarle desde aquí.

¿Será realmente imbécil Dry? ¿Es tan tonto como aparenta, o lo es más? ¿Por qué no le ha dicho desde el principio que ya tiene una chica por la que suspira y a la que manda cientos de mensajes al móvil? ¿Acaso Dry cree en el poder de las palabras? ¿Acaso cree en la validez de los actos performativos? ¿Acaso cree en el puto Freud? ¿Es Dry tonto, o es simplemente idiota?

Dejemos a Dry y comencemos a preparar una ensalada.

Abrácense, quiéranse.