WALKING LIKE AN EGIPTIAN, A POWERPOINT FOR CHAPLINA, por Mr Dry

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Hola, Chaplina.

Si llevas, como imagino, algo de tiempo lidiando con la extimidad de un blog (y de un caralibro, por lo que dices), seguramente esto que lees no será ni de lejos lo más raro que te ha pasado. ¿Y qué es esto? ¿Te lo digo ya y lo estropeo por soltarlo a la primera, o sigo escribiendo y tú leyendo para ver a dónde nos lleva esto?

Creo sinceramente que la mejor manera de empezar es por el principio. Joder, qué idiotez acabo de poner. Bueno, voy:

Acabo de llegar a mi piso y con el receptor de wifi de mi portátil he captado la señal de un confiado vecino. Internet gratis. He abierto ansioso mi correo y, tal y como imaginaba, lo único que había en mi inbox era la notificación de dos nuevas entradas en este blog. Una de ellas, contenía un link a tu blog. He linkado, pues. Entonces me he puesto a leer también con ansia los post que se han cargado en tu pantalla principal. Con toda seguridad mi vecino ha intuido telepáticamente que alguien le robaba las megas y me ha cerrado el grifo, por lo que no he podido seguir leyendo tu blog. Vaya, yo que pensaba leérmelo entero (y con este comentario cerramos el apartado “qué bien escribes, baby”).

Como me he quedado algo frustrado, pues me he puesto a escribir en el Word un post que pienso publicar mañana en El blog de las TTjas, este que lees: biofrutismo.blogspot.com. Qué quiero conseguir con esto es una pregunta improcedente, que exigiría expandirla hasta cuestiones como “por qué los blogs” o “por qué los bares de ligue”, por lo que no me lo pregunto ni te lo respondo. Eso sí, espero que lo leas, porque si no, habré gastado una hora de sueño (y no me sobran) en escribir algo que sólo leerán los biofrutas.

Los biofrutas, o biofruitmen, somos nosotros, los que escribimos aquí (evidentemente, el link a tu blog no lo he puesto yo: parece que alguien se ha tomado mi tazón de sopa y está durmiendo en la cama de papá oso); total, Biofrutas. Y aunque suene así como friqui, escribimos un blog que sólo leemos nosotros. Hasta hoy, vaya.

Apartado “Qué maleducado soy, aún no me he presentado”.

Mi nombre falso es Mister Dry, y soy un recién llegado a esto de los blogs, pero también a esto de hablar con la gente tecleando. Por ello seguramente cometeré los típicos errores de principiante, de tipo que no sabe de qué va el rollo porque ni siquiera es de la cantera del Messenger, ni siquiera tiene facebook, y ni siquiera se le da bien lo de hablar con la gente cara a cara. Lo que se conoce como nisiquierismo

¿te estoy liando? Te inserto un flashback explicativo:

Hace un par de meses con dos amigos con los que escribíamos mails idiotas (unos tres cada mañana), decidimos que mejor un blog. También nos podía haber dado por el senderismo, pero no.

Estas personas son Marlowe y Madcap, y juntos completamos los tres ingredientes de un brick de litro de FUNCIONA. Últimamente hemos fichado a otro posteador (llamémosle Ornitorrinco hasta que elija otro Nick o hasta que se decida por ése), por lo que el número de Biofrutas –y de lectores- asciende a cuatro.

Nuestro blog se llama TTjas en honor a un bar en el que siempre tomamos tés. Alguna vez le hemos tirado los tejos a alguna chica allí, por lo que el nombre también se puede entender por ahí. Evidentemente, un alto porcentaje de nuestras conversaciones va sobre tetas, así que se añade un tercer significado al nombre. Total, ná.

Con respecto a la plantilla,

Madcap pone el elemento dionisíaco al blog, con unos post desgarrados (a mí me lo parecen), en los que retuerce el lenguaje hasta que consigue que los significados se plieguen a sus necesidades del momento. Es el pequeño Kafka de nuestro equipo, o el pequeño Burroughs,… o… júzgalo tú misma.

Marlowe, que no escribe mucho, es nuestro problema; a ver si me entiendes, lo digo en el sentido en que se dice que la Generación del 98 sentía el “problema de España”. Nosotros pensamos en Marlowe, le achuchamos para que escriba, nos “duele” Marlowe. Está presente en espíritu. Bueno, en su defensa, debo decir que promete reengancharse.

Ornitorrinco es una joven promesa. Su post-curriculum presentándose en sociedad ha subido el listón. Te diría que esperamos ansiosos una nueva entrada suya, pero no quiero que pienses que la mitad de este blog es ansiedad y la otra mitad son (tipos hablando de) tetas. También tenemos una sección de fotos.

Yo soy Dry (sí, me presento de nuevo), y según Marlowe cumples los requisitos para gustarme en prácticamente todos los sentidos. Me lo dijo ayer en el Bar TTjas mientras el apuraba su biofrutas ON y yo intentaba meterme todo el humo de mi cigarrillo número 20. Me dijo “hay una chica”, y ahí se quedó la cosa. Hoy, cuando he visto tu link en su post (hace ya una hora, el tiempo se me gasta), he imaginado que eras tú, y lo he clickado alegremente. El resto de la historia la conoces.

Apartado “excusatio non petita”:

Esto no es una declaración de amor (lo digo porque casi todos mis post lo son; casi todos, a chicas a las que no conozco mucho más que a ti), sino otra cosa diferente: es una invitación a que seas nuestra primera lectora honoris causa. Creo que mañana devoraré tus post con el ansia de un trabajador-aburrido-sin-internet-en-casa, pero ya sé que me gustarán. Por ello, te acabas de ganar el primer premio que damos desde que nos constituimos como asociación: reconocemos así tu talento y nuestra desesperación. Espero, al menos, que la admiración de cuatro biofrutas te suba la autoestima durante unos minutos. Pero hay algo más.

Espero también –y esto en el apartado “Hazte una foto con nosotros”- que tú nos concedas el beneficio de la duda, y te pasees un rato por aquí. Visita la fiera tristeza de Madcap, los comentarios anti-Marlowe de Ornitorrinco, las fotos de Marlowe, y mis cursiladas multirreferenciales. Asómate de vez en cuando a Biofrutismo, a comprobar en directo cómo va nuestra lucha a muerte con las dificultades externas e internas de la vida. Ríe con nosotros y, si te apetece, de nosotros. Tíranos de las orejas si nos volvemos machistas, o enternécete con nuestra estrecha visión de las mujeres. Escandalízate de nuestra absoluta falta de gusto para el diseño y de rigor para la ortografía. Consulta nuestra sui generis “visión de experto” en temas como la economía, la filosofía, el periodismo, la salud postural o el post-rock de los noventa. Todo ello si quieres, vaya.

Vaya, tengo la sensación de que era todo mucho más sencillo. Pero andar como los egipcios siempre me ha parecido gracioso.

Fin de la presentación. Se me ha hecho la hora. En realidad me he pasado de largo, pero no pasa nada.

Un saludo, Chaplina. Que tengas una buena semana.