Isidro modern adaption to life

Hola me llamo Isidro. Y soy un ornitorrinco. Aunque ojo, antes había estado reencarnado en otras cosas: he sido coliflor en un campo de Ceutí, consultor, caballito de mar, y un trabajador de haciendo amante de los zapatitos de charol y de las Barbies. Esta última es la vida de la que peor recuerdo tengo. Todo era muy oscuro, y la gente llevaba flequillo.



Era terrible



Ahora soy un ornitorrinco sin futuro y sin trabajo. Tampoco es algo que importe demasiado. Me gusta mi vida. Es raro el día que me quito el pijama, paso las horas jugando a videojuegos y fumando tabaco de liar. También leo, pero sólo tebeos, que si no me canso y así no quien mate nazis a gusto. Pero mi madre dice que a ver si hago algo, que esto está feo.



Ah y hace 5 días que no me ducho.



Pero centrémonos en mi y no en mi madre, que eso causa muy mala impresión.



Seguiré hablando de mi, eso!.



Para crear un ornitorrinco necesitas poca cosa. Más concretamente, los restos de otras cosas: un pico de pato, un cuerpo amorfo, unas pezuñicas así cucas y una botella de ese Vodka que venden en el Ldel a 3,40.



La parte dura es zamparte el líquido elemento, luego yo salgo sólo. Pensareis así que soy un bicho oscuro, tétrico y frustrado. Nada más lejos de la realidad. Soy un animal talentoso y juguetón, como una ardilla, pero además sé nadar y jugar al pro sin hacer trampas.



Además, como soy feo, tengo poco pelo y me he dejado la barba, estoy convencido de que lo mio es ser artista. Dicen por la charca que solo hay que aguantar el tipo, dejar la mirada perdida, decir muchos nombres terminados en owski (qué sé yo, pelandrowski, porkoswki, modernowski o soplapowoski) y poco más. Vestirte?. Un poco de inspiración en foma de MTV y todo solucionado. Y luego un par de frases enlatadas, esto es lo que peor llevo, pero ya he ensayado alguna y yo creo que puede funcionar:



“me recuerda a porkowski en su época rosada, cuando se iba de barracas con modernowski, no cabe duda de que estaba influenciado por soplapowoski” y listo



Además, los nombres son intercambiables, y para darle un aire más molón recomiendan abrir mucho el pico y sacudir las aletas agitadamente. Esto esta chupao.



He hablado con mi asesor, el inspector marlowe, me ha dicho que un ornitorrinco como yo no puede ser artista, que me falta garra, fuerza y las converse. Hay que joderse. También me ha dicho que ha leído en wikipedia que soy el único animal “cuyo orificio de salida corporal es común al tracto digestivo y urogenital”.



Vaya, ahora va a ser que quién caga por la boca soy yo



Los delirios diodenales del inspector me tienen preocupado. Además, su osito de peluche se va de putas. No he querido decírselo, por aquello de no romperle el corazón … Pero volvamos a mi.

Como dios me ha dado pezuñas precisamente para navegar por internet, hoy he descubierto que, aparte de tener un trato urogenital con las chicas (o algo de eso), tengo las siguientes particularidades, lean, lean:


El ornitorrinco es más activo durante la noche, siendo las horas antes del amanecer y después de anochecer cuando normalmente sale a comer, aunque también se le ve durante las horas del día descansando en las orillas de los ríos y arroyos donde vive.

La alimentación de este animal consiste en plantas que crecen en el fondo del agua, lombrices, renacuajos, crustáceos y otros invertebrados que logre atrapar. Son de apetito voraz y en una noche pueden ingerir el equivalente a su propio peso.

Eeeeeh, a que mola?

De aquí se ve que el inspector no suelta más que urogenitaladas por su hocico: soy deforme, se decir al menos 5 palabras acabadas en woski, soy exótico, me echa peste el aliento, y me gusta la vida descansada. Lo tengo tó

Y para demostrároslo, os muestro en primicia mi primera pieza literaria, la cual he tenido a bien bautizar como “Esther, Esther, no es de menester” y va dedicada a ti, marlowe



Esther, Esther
No es de menester
Que al amigo marlowe
Su tiempo le hagas perder
Y una cosa además has de entender
Que para conquistarle lo que debes de hacer
Es un dedo por su culo meter

Sino lo vas hacer
Es una experiencia que te vas a perder
Y no contribuirás de su culo a hacer
Un gran cráter de placer
Sino, oh, Esther , Esther
No es de menester
Pues este se entristecerá
Y cinco mil suspiros por hora resoplará
Hasta que, finalmente, con el compañero a hostias acabará

Así que Esther, Esther
Deja a mi marlowe de ver
Por qué en el trabajo debe parecer
Que su tiempo vale más que el de un caracol al atardecer
Y por internet se irrita
Buscando este poema como si le fuese la vida




Que me decís?, creéis que llegaré a ser artista?, creéis que tengo talento?, pensáis que Marlowe leerá esto alguna vez?, sería el oso de peluche que vi de putas el suyo?, es verdad que me huele el aliento peor que la sabaca?