VIDEO KILLED THE RADIO STAR, por Mr Dry

Ayer, en pleno viaje de vuelta de la playa, tras tomar unas cañas con Marlowe, iba en el coche recordando la historia de un chaval que conocí una vez.

La verdad es que en lo primero en lo que me fijé fue en su chica, una bailarina de flamenco guapa como las andaluzas guapas, con la cara limpia y la sonrisa enorme. Detrás de ella (metafóricamente) estaba este chaval, de pelo desordenado y bastantes kilos de más. Estaban en Granada haciendo un curso de flamenco, ella de baile, él de toque. Ella bailaba como deben de bailar los ángeles cuando se ponen flamencos. Él tocaba la guirarra peor que yo, lo que, créanme, ya es mucho decir. Además, al chico le faltaba un dedo de una mano.

Durante aquel curso yo andaba, como siempre, preocupado por no ser un buen guitarrista, por ser un paquete de dimensiones bíblicas. No paraba de compararme con los gitanos, payos y hasta norteamericanos que tocaban mejor que yo en aquel curso.
Pero realmente en el furgón de cola estaba aquel chaval de nueve dedos y novia guapa. No paraba de decirme que yo iba muy bien, que estaba avanzando mucho. A mí me habría gustado responderle a los cumplidos, pero es que era muy difícil: el chaval, además de su limitación presentaba el famoso síndrome de la oreja de madera; o sea, que tenía una oreja enfrente de la otra; vaya, que como dicen los músicos "no tenía oído". Era imposible que jamás tocara bien.
Sin embargo, durante las clases -y también durante las fiestas que hicimos todas las noches- él y yo mostrábamos actitudes contrapuestas: Él jaleaba a la persona que en ese momento estuviera tocando. "Jalear" es eso que hacen los flamencos cuando alguien canta o toca: decirles "ole los que tocan bien", "toma ya", o "toma que toma", y cosas por el estilo. Bien, este chico, disfrutaba viendo hacer a otros lo que él no podía hacer. No sufría porque cualquiera de la habitación tocara mejor que él. No imaginaba a su novia abandonándole por ser un paquete.

Porque, de hecho, no es un paquete.

Me vale la cita de Madcap de "when you´re smiling, the whole world smiles with you".
Es el ejemplo más claro que he visto jamás de actitud positiva frente a las cosas. Alegría sincera por las virtudes de los demás, ni rastro de comparaciones o de envidias. Antes al contrario, intentar hacer que la gente de alrededor (por ejemplo, cuando me decía a mí lo bien que iba) mejore.

A veces el video no puede con las estrellas de la radio.

Si la actitud es cuestión de caracter, y el carácter es innato, este chaval seguro que se cayó en la marmita de la alegría cuando era pequeño.

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Bueno, querido equipo, ya quedan menos fines de semana de agosto.

Esto está casi hecho.

LIVIN´ ON A PRAYER, la oración del miércoles de Mr Dry

Líbranos, Señor, de encontrarnos con antiguas y estridentes compañeras de colegio, que te espetan –aunque lleves dieciséis años sin verlas- que estás igual que siempre (o sea, sigues siendo ese inadaptado pajillero con bigotillo).

Y también líbranos, oh Sumo Hacedor de las complejas leyes que gobiernan el cosmos, de ser invitados a las bodas de nuestras exnovias, por mucho que sea un sublime gesto de generosidad por su parte.

Evítanos, oh Señor, el creer que algunos gestos de algunas chicas esconden promesas que en realidad no están ahí.

Humildes somos, oh Sagrado Corazón, pero te suplicamos no tener que ser ignorados nunca más, y te pedimos que abras los ojos de las personas que nos ignoran para que comprendan la desesperación que generan. Eso, o que las atropelle el tranvía: Tus designios serán siempre inescrutables para nosotros.

Sálvanos, oh Dios, de los bares de ligue, y de las conversaciones de ligue, y de las poses de ligue, y del ligue, oh señor, sálvanos.

Te pedimos, Padre, que nadie nos reduzca a un par de fotos y unas cartas en una caja de zapatos, junto a un peluche desorejao.

Líbranos, Señor, de la panceta cervecera, y frena, oh Misericordioso Creador, nuestra alopecia atropellada.

Para, oh Dios, el ruido mientras intentamos descansar.

Cambia, Único Ser Omnipotente, por una sola vez las leyes inquebrantables de la naturaleza y no dejes que los Biofrutas pasen más tiempo desesperados viendo porno. Te pedimos una excepción en forma de musa que se ría con nuestros chistes, o que se ría de nosotros si así, en Tu Infinita Sabiduría, lo crees pertinente para bajarnos del burro en el que estamos subidos.

Por último, danos más días como estos, vacíos de contenido y de significado, perfectos y olvidables. Pero, oh, Señor, baja el termostato al menos un par de grados, que esto está pasando de castaño a oscuro.

ARISTURTLE, por Mr Dry

“Como va a ser imposible, si a mí me pasa”, se pregunta compungida la protagonista de La Buena Estrella, porque está enamorada de dos hombres a la vez. La lógica le dice que no, que no es posible, pero su corazón tira de ella en direcciones opuestas, y nota la tensión por dentro. Uno es Antonio Resines, carnicero de profesión y buenazo donde los haya. El otro es Jordi Mollá, tan guapo como malote. Ella está dividida entre el hombre que la recogió de la calle y la cuidó hasta más allá de los límites del sentido común, y el hombre que la pone del revés cuando la besa.
Las personas que somos capaces de albergar sentimientos incompatibles entre ellos –y lo que es más, deseos incompatibles con la realidad- estamos destinados a tener una vida movida (algo que, además, rima).
Yo tengo un proyecto de ascetismo vital para este agosto, y al mismo tiempo estoy deseando que alguien me llame para echarme unas cañejas. Yo me estaba dejando las tracas gitaneras y la barba del Capitán Frudesa (Jexi dixit), y esta tarde me he dejado la cabeza como un monje saolín. Yo me había dejado el tabaco y quería reducir el cervecismo a niveles saludables, y aquí estoy, en el bar TTjas, fumando y bebiendo como si me fueran a dar un premio.
Total, contradicciones y más contradicciones.
Sin embargo, el bote se ha estabilizado.
Un amigo me explicó el siguiente ejemplo: Imaginen un caballo de juguete de unos 20 cm de largo, de esos que mueven las patitas y andan. Vale, ahora pónganlo en una mesa normal y denle cuerda para que ande en una dirección. ¿Lo visualizan? Bien, ahora, atenle un ladrillo en la cola con una cuerda, y dejen con suavidad que éste cuelgue por el otro extremo de la mesa. El sentido común no falla aquí: el ladrillo, que pesa un poquito más que el caballo, lo arrastrará hasta el extremo de la mesa… pero este no caerá. Justo en el borde ocurrirá la magia de la compensación de los vectores de las fuerzas. Formarán un ángulo recto perfecto, de la hostia, vaya. El caballo moverá sus patitas empujando en horizontal, mientras que el ladrillo intentará volver a su “lugar natural”, que es el suelo. En ese momento, las fuerzas se anulan y el caballito se queda allí, en el borde, sin caerse.

El caso es que la frase de hoy es de Aristóteles, que resume lo que quiero decir (aunque tanta cerveza sincopada me lo esté impidiendo): para saber lo que tienes que hacer, tienes que hacer lo que tienes que hacer. El bueno de Aris no se detuvo en consideraciones de ningún tipo: hazlo y punto.

Lo que ocurre, como pueden imaginar, es que la mente recibe dos imperativos contrarios al tiempo. Haz esto y haz lo otro. Nada y guarda la ropa. Aprieta los dientes y rompe a llorar. Mantén tu orgullo y llama a esa chica. Haz ejercicio y bebe cerveza.

La situación llega a lo que el inventor de la teoría de juegos, John Nash (sí, el Russell Crowe de Una Mente Maravillosa), llamaba un "punto de silla": un dilema donde no hay criterio para optar por una u otra solución, y la cosa se pone en tablas, un empate donde la salida ya no será racional. Ese equilibrio no es inestable, antes al contrario: el caballo y el ladrillo han neutralizado sus fuerzas, y se quedarán así hasta que algo deshaga el empate, como por ejemplo, que se gaste la cuerda.

La opción A y la opción B, señora, en equlibrio físico perfecto.

Perdonen la dispersión de este post, escrito casi íntegramente en el bar TTjas y progresivamente regado con cerveza Estrella de Levante, levante una Estrella, amigo,

Abrazos

and keep on biofruitin´

FASCISTAS!, por Mr Dry

Vale, en el segundo día remonto un poco el vuelo.

Lo que tengo en la zarpa no es un esguince, sino una cosa muy común llamada "fascitis plantar", que a mí me suena a fascismo (de ahí el título meaningless del principio). Duele que te mueres, pero más ha dolido esta mañana en la clínica de fisioterapia, cuando una de las cinco chicas que la regentan me ha apretado hasta que me ha sacado un ¡ayjoderqueduele!

Entonces me he imaginado convertido en el especialista Mike y atropellándolas a todas con mi coche Death Proof. Por cierto, son las cinco chicas que hace un par de años me vieron y manosearon el culo porque tenía una lesión en el músculo piramidal, o sea, en la nalga u orcate.

Ayer por la noche leí un comentario anónimo en el post anterior, y me confundí al atribuírle autor. Una confusión que ya ha sido solucionada en forma de sms esta mañana.

Por otra parte, acabo de empezar y ya me quiero bajar de la atracción. Esta tarde he seguido diseñando mi maniobra de escapismo, que realmente no sé si quiero o no que funcione.

He ido al videoclub y me he alquilado dos pelis. Una es Gracias por fumar, que a punto estuve de verla unas seiscientas veces con MC Madcapillateunlitro, pero al final no la vimos. Me ha gustado, MC.

La segunda la voy a ver ahora, que mañana tampoco madrugo... Y NO TENGO ABSOLUTAMENTE NADA QUE HACER, si no contamos ir al videoclub a devolver las pelis.

La buena noticia del día es que mi amigo enfermo se ha puesto bueno, y me han entrado unas ganas tremendas de cogerme el coche e irme a estrujarle la espalda.

Bueno, pues voy a publicar esto, confiando en que nadie en su sano juicio se lea el biofrutismo en agosto.

Abrazos para los que estáis por ahí

THE UNIVERSAL, por Mr Dry

It really, really, really could happen

Yes, it really, really, really could happen

When the days they seem to fall through you,

well,

just let them go

Vale, la primera embestida está siendo fuerte. La soledad que he elegido para mi verano está bailando un taconeo en mi cerebro y en mi corazón, y para colmo, creo que me he hecho un esguince (y mi colega compañero de cervezas y brillante arreglador de músculos está fuera de la ciudad).

Y hoy es solo el primer día.

Tengo solo una maniobra de escapismo pensada, y casi quiero que fracase. Lo digo porque así creo que conseguiré experimentar la gravedad cero, la nada absoluta desde la que poder morder la cabeza de la culebra y romper así el eterno retorno.

Pero aún no he llegado a ese punto casi budista de eliminar el deseo, por eso la frustración (y el pseudo esguince!) duele un poco
Las horas del día se van sucediendo como si estuviera en la playa, pero sin estarlo. El día es una masa informe, donde los límites están tan difuminados que apenas tiene sentido hablar de ellos.

En el videoclub he sucumbido a los encantos comerciales de la dependienta para hacerme un bono creyendo con toda mi alma que es martes, y es lunes.

Bueno, esto se va a convertir en un diario casi. Mañana escribiré de nuevo. Y así todo este agosto. Me conformo con no resentirme, con seguir creyendo en las cosas en las que creo aunque a mí no me salgan bien.

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Hala, abrazakos para tout le monde

GYM, por Mr Dry

me refiero exactamente a esto: