miércoles, 16 de marzo de 2011

Carnaza - M




El presuroso cálido clamor me empuja a daros algo de mis giros... Pero como sacar en época baja petróleo, como darse cuenta del canto de las golondrinas y de lo fácil que es curarse un golondrino cuando el núcleo está por la fusión... a ver pues...

Mi joven suicida. Dejo a voto popular como llamarla: Doble "D" (Defenestrada Desquiciada) o "a pelo"

Yo hablaré de ella como miss a pelo tetejillas, aunque las tetejillas es lo único que me queda por otear.
He descubierto que en el barrio chungo, tipo hoyo de "the wire", hay mercadillo, en él me puedo hacer con unas braguitas sobrias, que no la inciten, pero que tapen mucho y bien, porque a día de hoy, no tiene nada... el concepto de paciente naturista existía? es postmoderno? como comer judías en el ocaso de la vida y hacerse una gayola mientras se mea sentado pensando en átomos? La semilla ambiental, la señal de estos actos, debió ser el señor hemipléjico que llamaré sexualizado a tope desmemorizado, que ya se daba paseos en su silla de ruedas, temprano, desnudo, enseñando sus desencantos...

Pues voy a ver a la chica regularmente, y es como un jodido déjà de mi vida, y propio en mi día a día, una recreación del mismo cliché. Ventanas cerradas para que no juegue más a su deporte, persianas entornadas, olor a orín, eso une mucho, ella, dormitando con el pelo revuelto como las medusas del mar menor, tintado, rubio, desteñido, azulado... entre sueños turbios la despierto y me contesta con voz dejada y algo de respeto, con un deje desdeñable de yonki, arrastrando las palabras con acento espeso... me sume en el mar negro, y le pregunto: estás preparada? es un eufemismo que quiere decir: has tenido a bien ponerte hoy los pantalones como en dos ocasiones? .... ehh no no, pototus is free forever, puedes venir luego. Y yo respondo, sí, marquesa de saba, marquesa de sade, yo qué coño sé, el suyo un poco sí, pero no, no quiero saber, que te den, me voy a ver a un paciente algo más cuerdo, pero igualmente exasperante, algo normal, un alcohólico hiper deprimido, una vieja cenutria inepta, una mujer típica quisquillosa, incluso discutir con altos cargos, hay veces que me da discutir con altos cargos por pasar el rato de otra forma, a fin de cuentas caballeros, respetadísimas señoritas, soy un tímido subversivo, y juro que no es por ser moderno, es porque un huevo se me hincha, y el otro me pica, y a veces, cuando me propongo ser pausado, disciplinado, un alga marina, se me hinchan los dos y se me irritan, me rasco y sale el genio de la lámpara que me dice que hay cosas que no están bien, y que están así porque me los han tocado, que yo sólo me los rasco para ver la realidad.

En otra orden está el tema de Lyon... el tema de Niza... no podréis venir a verme a la playa azul, porque denegué esa oferta hace unos días después de informarme a conciencia en el bar de modo los "aprés- midi" tomando el café olé. Así que estoy pendiente de una respuesta favorable de Lyon, que hasta ahora ha sido más bien una ciber relación de mails escritos por mi parte narcotizado a altas horas de la mañana rodeado de mierda, musgo, vegetación oscura, etc, etc. Y hoy me han dicho que no podrán verme el día 1... pero esa respuesta es muy ambigua... Caballero, no puede verme usted, en persona el día uno porque como dice está muy ocupado tratando con botarates? podré ir unos días después? Por eso he mandado otro mail, por mantener el romanticismo, y a la vez lo pragmático.

Mañana es un gran día que espero sin pena ni gloria. Voy a:

a)Que me tanguen con un coche de ocasión, con el cheque de banco preparado a 140 km de mi morada gris morada, es decir, gris morado, como mis arterias, como mi corazón, dulce y avinagrado.

b)Que me peguen con la culata de una pistola en la nuca, me roben el cheque y me quiten hasta los calzoncillos, y me lleven en un coche hasta un cementerio de gatos y pase allí la noche pelado de frío. Seré el pelagatos mortimer

c)Coger el coche, de 138 caballos de potencia, y después de año y medio sin conducir, meter la quinta sin saberlo, lanzar el coche como un cohete, ir a salir por una carretera de cabras, y al meter el freno, meter el freno de mano e irme a tomar por culo y olvidarme de explosiones japonesas y demás leches

Mi vida, como ya sabéis, como mi cabeza, es ahora mismo un twister, un tornado 8 sobre 8.3 en la escala catacrocker chim po, pero si llego sano y salvo, si al final lo del coche sale bien, no caigo en la miseria y pobreza más absoluta a corto plazo, llego a Lyon, mi prima lasciva viene y me pone en contacto con gente, encuentro una choza decente y la radiación aún no nos ha dejado torcuatos, estarán invitados, claro que antes tendré que revisar el código de honor biofrutístico con los mismos, la santa comisión...

Ha sido un placer recibir una petición más popular que la habitual, y compartir un rato con ustedes desde la más absoluta soledad (120 días).

Cuidense, forniquen con amor si han descansado bien, vean la tele si comienzan a pensar, tomen un vaso de leche con miel de azahar antes y después de dormir, no olviden las drogas blandas de vez en cuando, acariciar cada día a su persona querida más cercana en la colleja, eso levanta el ánimo y une mucho, llevar ropa interior siempre, por lo que pueda pasar, y si llevan bolso, unas braguitas o tanga, al gusto, de recambio, tomen judías por marlowe, alégrense por el gran destino de Dry y sus escrituras reveladoras y místicas, tengan siempre en cuenta a la trinidad, el invisible ornie, el potencial  oculto, y recen por mí, un cadáver entrado en carnes a su disposición


Pdta: Vivan todas las muchachas, la de las bragas de oro, de algodón, con leggins, sin ellos, todas, y también los muchachos con bragas de bronce (pichas de tercera) y los eunucos nudistas, viva la vida, hagamos una cama redonda con todos ellos (pero yo no participo, ni siquiera miro, pero viva, viva toda la mierda que diga, viva)

1 comentario:

  1. Querido MC, de verdad, con estos post se convierte usted en mi bloggero favorito del mundo internacional: no es porque cuente na más que desgracias y porque haya algo catártico en escuchar tragedias, es porque es usted mi amigo, y porque lo veo resistir en la tormenta como un sarcófago de hormigón dañado pero fuerte, y estoy terriblemente orgulloso de que resista y saque la sonrisa como el que saca la bandera.

    Ayer tenía el portátil enchufao a la tele, y la señora Dry miraba con un ojo de refilón lo que usted y yo hablábamos por el mierdichat. No se lo tengamos en cuenta, la tentación era demasiado grande. Por ello le corté abruptamente y le mandé a zurrir mierdas con un látigo del divino Marqués. Espero sepa disculparme y no me dé una hostia y me mande a Egipto.


    Siempre suyo, siempre capullo

    drysecoito

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