Salimos de clase de francés, sin más pena ni gloria. Cada viaje en metro supone el 0,1367% de mi sueldo mensual así que normalmente vuelvo a casa andando. Pero coincidimos unos pocos en el ascensor y decidimos volver en metro.
1 parada después ya sabía que vivíamos cerca.
2 paradas después decidí bajarme en la tercera por coincidir con ella.
3 paradas después me dí cuenta de que nos quedamos solos
unas manzanas después temí no tener dinero suficiente y rezé para que aceptaran tarjeta de débito
1 paso de cebra después me di cuenta de que debía llamar a mi compañero de piso par ver si estaba en casa
1 llamada de teléfono después solté el típico: "bueno no te asustes por el desorden de la casa, pero imagínate, 2 chicos y solteros..."
1 cerveza después, la camarera me dijo que había visto en la ciudad otro tío que parecía mi doble
1 meada después me lave las manos
un chorizo a la sidra, unos calamares a la romana, unas verduras con queso de cabra y un revuelto de trompetas de la muerte después, supe que no tenía novio
unos cuantos grados menos después nos estábamos besando
2 pisos más arriba después la empotré (LDC dixit)
2 condones después temí por mi colleja por si algún vecino me encontraba bajando las escaleras
y...
un día entero hasta llegar a la noche después me vi mandandole un sms. Me he dicho muchas veces a mí mismo que no lo haría con la siguiente chica, que no se mandan SMS el día después. Pero pienso que a cualquier persona, en especial a una mujer, le gusta que aunque sea el mensajito típico chorra, te hagan sentir que eres algo más que el típico tetrabrik de zumo biofrutas al que acaban de abrir.
Queridas lectoras femeninas, necesito que me den la razón y si no... al menos miéntanme, muchas gracias.
dejando de lado chistes fáciles que aúnan francés y sexo oral (desde que descubrí el significado de branlette espagnole me he vuelto muy cauta a la hora de vincular prácticas sexuales con nacionalidades)....
ResponderEliminar... y dejando claro que una no entiende mucho de estas cosas porque es una chica formal y de provincias...
... le doy, le doy la razón: cualquier humano agradece un sms de esas características... y conociendo su savoir faire telecomomunicativo, aún más.
marlowetjas, se dosifica usted que da gusto, pero nunca defrauda a sus fans.
ResponderEliminarChin-Por cierto, le aviso de que me voy unos días a la ciudad ésa de la que tiene usted un chándalf de Gandalf, ya le contaré qué tal.
Reciba un abrazo escrotal.
Saludos, Polaroid y trío amateur.
Muy bien hecho Inspector!
ResponderEliminarPor cierto el comité europeo de la marca protegida Empotramiento de Primer Nivel (DOP), del que soy presidenta, polaroid segretaria, japon sevilla recepcionista... pide a su compañera de air-obik que rellene y nos entregue el siguiente fomulario, para que el Inspector Marlow se convierta en el Empotrador Marlow y que se le reconozca el titulo a nivel internacional.
Posición de los pies
a) apoyados en el suelo
b) puntillas
c) no apoyados
Intensidad
a) dulzura < fuerza
b) dulzura > fuerza
c) nada de dulzura
Coefficiente de empotrabilidad,
la Señorita tendrá que hacer el siguiente calculo:
(altura Señorita/altura Inspector) x 100
Gracias, muchos besitos a los 5 biofrutas,
LDC