Dos cosacos en Bruselas - MC

Ardillo Von Marlowe y Mad Fritus Caponne se dieron cita en la sede central del parlamento europeo el fin de semana pasado, día 28, para dar testimonio de los poderes que pueden inundar la nueva Europa con el biofrutismo y menos modernismo.

Realizamos actos bandálicos. Hicimos el amor con estatuas patronales, besamos a la viejas que hicieron la resistence, meamos con la chorra bien fuera como huertanos en celo, nos fuimos de putas... a este respecto debo hacer un pequeño inciso:


El muy bribón de Marlowe y yo nos tomamos una hamburguesa Great Boobie, y a nuestro lado teníamos la encarnación de la Cleopatra idealizada. Esbelta, jaquetona, jugosa de cara, y además, comía lo mismo que nosotros, unas tetas boobies. yo le lancé una mirada al amigo Marlowe, y éste, inspector de alto grado me la captó al vuelo con su vista periférica, la central miraba el escote bien puesto de la señorita. Mi mirada decía, esta es la tuya, mi gesto de cabeza dijo, adelante, esa cordera es tuya.

This charming man se lanzó al río, y comenzó a hablar en alemán con ella, cosa rara, ella le siguió, hablaba en tono desenfadado, seguramente de su madre y judías, y la cosa es que a ella le cayó en gracia. A fin de cuentas somos un par de miserables encantadores, y no hace ningún daño hablar. Del alemán, pasó al inglés, idioma que ya controlo algo más, pero ya daba fin a la conversación.


Charming: ey, te hace tomarnos un zumo de manzana pelada de las rojas en la ribera del duero amberiana?

Charming girl: Pues tengo que ir a trabajar, si quieres me acompañas, aún tengo media hora para ti...

Charming: (me mira)- yo le digo, adelante hombre, yo sigo emborrachándome, haré ese esfuerzo- Sí sí, vamos, está lejos?

Charming girl: No, ves esa caseta iluminada de azul? es ahí

Charming: Vaya, me lo imaginaba, pero... entonces... eres...

Charming girl: Sí, espero que no te moleste, no te voy a cobarar, jiji, puedes pasar media hora

Charming: Siendo así, on y va, voy a fumarme mi primer cigarrillo contigo


Desaparecieron, y a la hora, después de beber como un cochino, sale, escueto, como son los caballeros modernos de hoy día, maldita contradicción, y yo, ebrio, pero discreto, tan discreto, no pregunto nada, y seguimos la marcha.


Fuimos a una fiesta en un ático, llena de flamencos que hablaban toda suerte de idiomas, amigos suyos que decían a las chicas que también comprendían, les decían, mira que puta más bonita, y ellas reían, y ellos les daban besos, y yo estaba en una historia lasciva e impertinente con la cabeza en otras faldas, más alejadas de esos miradores.

Recorrimos bruselas, nos corrimos unas juergas brutales, fuimos los hombres más sencillos y puros por la buena mañana, paseando, hablando de cereales, leche, cacao, manteca de cacahuete. Comimos metrailletes como cerdos, dejamos taponados todos los wc, olíamos a gas metano y a ron de bacala, cogimos el tren, la gente hablaba con nosotros por ser españoles, yo echaba fotos a diestro y siniestro, y es como si no hubiese dormido, todo se sucedía como en un sueño, en el que no dormía, todo era mágico, y ahí estaba Marlowe, y ahí estaba yo, Madcap.

Dejamos nuestra huella en nombre del equipo biofrutas, dejamos esencia de flojos controvertidos frenéticos, y, bueno, no puedo describir más que la foto que dejo. Pronto Murcia, nunca la he tomado como tierra extranjera, pero y si lo hiciese? Podría vivir otro sueño desgarrador y trepidante, estén atentos, porque recapitularé paso por paso todas las andanzas audaces, ebrias, desatinadas, patosas...


Abrazos, desde el puerto del desembarco y la destrucción