SOS (petit) - MC

Buenas blogoinómanos, blogoglobos y blogófobos, así como también a todo aquél de otro país que esté de pasada por la palabra tta.

Se me ha levantado la ampolla de la tripa existencial, nada grave, pero realmente me gustaría, después de exponer los hecho, con sus antecedentes, qué harían ustedes, atendiendo a una pequeña reflexión. Gracias por la lectura de antemano.



Hace cosa de un mes mi entonces compañero de piso y yo dejamos un piso a causa de un bicho que vivía en el bajo. Como bien sabréis ex- estudiantes de padres acelerados, currantes independientes, a fin de cuentas, gente que haya tenido un piso alquilado, una vez lo dejas, tienes que dejarlo, como los franceses lo llaman, prop, que viene de mr. popper, el genio de las alucinaciones neutras para tontos, conocido como don neutro, el amo de casa pachón.

Mi compi y yo nos pegamos una flipada del quinto cuerno a limpiar, repasando bordes de moho, escupiendo en el wc para que saltase la mancha más difícil, pidiendo perdón al vecino para que no brotase sangre al salir. Quiero decir, que hicimos todo lo humanamente posible por dejarlo decente, y quedamos contentos con el resultado.

Pero, el inspector jefe casero y su perro- fustigador de conciencia no veía nada propio en su decoroso piso. Había polvo en las cortinas, y grasa en el horno, por lo que debían contratar una empresa de limpieza (no especificaron si era pornochacho o una empresa), no sin antes restregarnos que estaba sucio, que bla bla y brí bli bli.

Final de este asunto? : 300 euros de limpieza que nos quitan de la fianza y a tragar saliba. Son unos usureros, qué se puede hacer contra ellos? Ya hemos aprendido.

La duda existencial viene hoy con una llamada y mi alarma intermitente de saber como debe reaccionar un adulto en esta sociedad. Qué es lo correcto, cuando lo bueno no es lo mejor para ti?


Teléfono: Arrás, frenada corta, what is the number, cocorosie, lemonpop pronto....

Yo: Ahh, francés, sí sí, diga, creo que ha dicho algo del antiguo piso, pero como ha pasado un mes y habla tan rápido como el sonido de un F1... pues...

Tlf: Verá, sí, es que la gente que ha alquilado el otro piso, el que era suyo pues no tiene línea telefónica, y sería imprescindible saber el número, porque llevan un mes sin él, y hemos contactado con (no sé qué empresa telefónica) y no tienen cojones a saber qué puto número teníais nenicos, lo cuál supondría llamar a un técnico, y ya sabes, eso es un porculo profundo, y hoy por hoy no somos alemanes y no nos va

Yo: Vale, sí, verá, yo no lo sé, en verdad, verá, nunca lo supe ni me importó, de hecho soy sociópata, tendría que tirar de algún amigo, aunque creo que no tengo, pero ya fuera de bromas señorita, puede que llame a alguien

Tlf: Perdone, puede repetir es que... juj, no le he entendido...

Yo: (suspiro) zorra meretriz de las pelotas, la que podría hablar un poco más lentamente antes de exigirme un francés perfecto sabiendo que soy un gringo eres tú usurera meapilas (pienso en un instante), y digo: sí, que voy a ver si algún amigo lo tuviese por azar

Tlf: Muchas gracias pues, buenas tardes y.....

Yo: Buenas, de nada, buenas, buenas, buenas tardes, adios


Ahora bien, hay dos personas en tierra de nadie, que son las chicas que no conocemos que han alquilado el piso, un par de propietarios que nos han sacado los cuartos y dos mozos que pueden arreglarles el entuerto.

El buen samaritano zen dice que limpie su corazón de toda impureza, se limpie con la sábana blanca de la sencillez y le de el número sin más dilaciones

Pero el monstruo caverrnícola que habita en el fondo del ser que crece en este desdichado mundo piensa en el orgullo comido y en las fuerzas que tiran del lado oscuro, y que la única forma de ganar un tanto simbólico, la única batalla posible, es hacer un tanto actuando de una forma moralmente incorrecta... en el caso de que pudiese conseguir el número y no lo diese.


Qué debo hacer buena gente? qué haríais?


Pdta: Imagen de joven usurero naturista para el deleite de las blogeras y amigos gayners