Líbranos, Señor, de encontrarnos con antiguas y estridentes compañeras de colegio, que te espetan –aunque lleves dieciséis años sin verlas- que estás igual que siempre (o sea, sigues siendo ese inadaptado pajillero con bigotillo).
Y también líbranos, oh Sumo Hacedor de las complejas leyes que gobiernan el cosmos, de ser invitados a las bodas de nuestras exnovias, por mucho que sea un sublime gesto de generosidad por su parte.
Evítanos, oh Señor, el creer que algunos gestos de algunas chicas esconden promesas que en realidad no están ahí.
Humildes somos, oh Sagrado Corazón, pero te suplicamos no tener que ser ignorados nunca más, y te pedimos que abras los ojos de las personas que nos ignoran para que comprendan la desesperación que generan. Eso, o que las atropelle el tranvía: Tus designios serán siempre inescrutables para nosotros.
Sálvanos, oh Dios, de los bares de ligue, y de las conversaciones de ligue, y de las poses de ligue, y del ligue, oh señor, sálvanos.
Te pedimos, Padre, que nadie nos reduzca a un par de fotos y unas cartas en una caja de zapatos, junto a un peluche desorejao.
Líbranos, Señor, de la panceta cervecera, y frena, oh Misericordioso Creador, nuestra alopecia atropellada.
Para, oh Dios, el ruido mientras intentamos descansar.
Cambia, Único Ser Omnipotente, por una sola vez las leyes inquebrantables de la naturaleza y no dejes que los Biofrutas pasen más tiempo desesperados viendo porno. Te pedimos una excepción en forma de musa que se ría con nuestros chistes, o que se ría de nosotros si así, en Tu Infinita Sabiduría, lo crees pertinente para bajarnos del burro en el que estamos subidos.
Por último, danos más días como estos, vacíos de contenido y de significado, perfectos y olvidables. Pero, oh, Señor, baja el termostato al menos un par de grados, que esto está pasando de castaño a oscuro.
Pues sí ínclita excelencia, hace falta un arma homónima, una chica decorosa, sencilla, amable y listica, no demasiado si no quiere o puede, pero si no algo maleable.
ResponderEliminarPresiento que la chica rubia de la primera planta está de vacaciones, mis esperanzas ahora son un trozo de hormigón macizo, su sonrisa el dulce comienzo del agridulce olvido.
Así pues si Dios no nos escucha tú Dry iuminanos como de costumbre un poco, por el momento yo hago acto de presencia y mantendre el cierto orden preestablecido siendo yo: Puto Marlowe donde está tu sentido de la decorosidad que te caracteriza? no puedes decir que toda la sociedad sea un nabo o una busca nabos burda. Sal de tu armario floreado, vete a brujas, toca tetas hasta sangrar y luego follen, puto follen
no podría estar más de acuerdo, excelencia, con su comentario. Marlowe necesita un exorcismo brasileño, y respecto a la chica de la primera planta, parece que se complica el que te conviertas en su papichulo.
ResponderEliminarPaciencia. Sigue aprendiendo el idioma y nuevas terapias áuricas. Y llama de una vez a donde tú ya sabes, a ver qué te cuentan, si hay novedades.
Ternesco Dry
Avenida del Petate Plancton, nº 7
Ohio
:)
ResponderEliminarAmén.
Sobre todo a lo de las bodas de exnovias :S (Que, oh, señor, deberían estar penadas con lapidación)
"Te pedimos, Padre, que nadie nos reduzca a un par de fotos y unas cartas en una caja de zapatos, junto a un peluche desorejao."
ResponderEliminarEso fue MUY profundo.
AMÉN.