Probablemente vuestros días allí sean igual, los míos también, pero hay una diferencia, que hoy no he trabajado, es fiesta nacional.
Ayer tuvo a bien informarme mi primera paciente de la mañana, Francesa, filósofa por la universidad de madrid, viudad de un chileno y divorciada de otro. Embajadora en no sé donde y conocida por solana al cual dice que se le podía tratar de tú sin ningún problema.
Me preguntó primero en español, que si tenía idea de ir a la fiesta. Cómo? claro que sí? pero cómo? qué fiesta? ayyy mucho muchacho, la gran fiestaca donde se liga un montón, textualmente me dijo: muchas parejas han salido de allí. Y ya en francés me animó varias veces a ir, que sí, y ya me cuentas, me cuentas, en español, sí, ya me cuentas.... sí Mme auvert ya le cuento....
Resulta que es hoy ese gran día, donde lefíticos con la cabeza de mendrugo que han escondido su cabeza como zancudas pestosas van a extrovertirse y mostrarse tal y como les gustaría ser, claro que exagero, porque el festival consiste en fuegos artificiales y baile tipo tango movido por el grupo "sargents pepérès".
Ayer asistí a unos fuegos artificiales, magníficos, pero ya no espero nada de este pueblo monovital desterrado de toda expresión, así que haré un último esfuerzo, Gringo man se acercará mientras niños y niñas preciosos miran a benicio del toro acercarse con una camisa ranchera. Los que no le tienen miedo a nada piensan que soy bertín osborne y que voy a cantar un slowly de aute. Miro a mi alrrededor, todo el mundo es feliz, demencialmente silenciosos, deslizando sus pies y expresando sus códigos en el más grande anonimato social.
El hecho a fin de cuentas es que me pillaré una pedalera, adelscott, leffe,8.6, conseguiré una alteración tri-turbo y lo que quiera que viva lo viviré atenuado y algo más contento.
Disupuesto a retirarme, a afeitarme, a raspar las manchas de huevo y sangre de la camisa, en definitiva, a convertirme por une soirée en un carnicero refinado que va a conocer el movimiento bretón en su máximo apogeo.
Disfruten de lo conocido, los amigos y las rebajas, sé lo que me digo, a fin de cuentas lo único bueno que tengo aquí es el frío y la cerveza.
Estimado Sr Madcap
ResponderEliminarAnsioso me tiene de anécdotas guatequeras de este estilo. Se conoce que los francesas gustan de galopar a lomos de cualquier Bestin Osborne que se les ponga a tiro y que además las filosofas son gente discreta, poco dadas a las exageraciones, por lo que una cosa se junta con la otra.
Ya nos contará
Yo por mi lado ando un poco deprimido. El otro día me confundieron con un homosexual. Y eso no es lo peor. Lo peor es que me emparejaron con Marlowe.
Vivir para ver
jajajajja ser la pareja homosexual de marlowe es como ser el garbanzo rancio de la selección de frutos sexos del eroski centre. Pero vamos, pronto haré un desglose de todas las parafernalias que me tengo que montar aquí, de los pormenores que dan sabor a estos días y si puede ser mejor en persona con un litrezno de cerveza, pero grande, fresco y contínuo si puede ser por favor.
ResponderEliminarTodos sabemos que, por lo que sea, no está visto por ahí que un hombre se preocupe por donde ha comprado la chica sus zapatos; o que reconozca el color de pintalabios que se ha puesto.
ResponderEliminarIgualmente chocante resulta que uno se suelte la melena en una fiesta y hable de esos temas "¿de chicas?" al conocerlas en dicho guateque.
Si a eso le sumas, un carácter cercano, expresividad gestual, a veces y sólo a veces algún comentario medianamente divertido y una especie de intuición femenina fruto de no haber bebido nada y estar sereno para pillarlas todas al vuelo... Agitas y ya tenemos el prototipo de hombre homosexual que nos venden en la tele.
Pues muy bien, ¿y qué?
Ornie, si la causa de tu depresión es que te confundan con mi "compañero" porque lectores esa fué la palabra, entonces la llevas guapa, más te vale espabilarte.
No pienso renunciar a lo que por encima de todos soy: un biofrutas en busca de expandir sus horizontes, he dicho.
Sí, sí, ya lo estoy viendo: el rollito chico observador y sensible, aderezado con almíbar y un toque de modernez es el paquetito amoroso que aquí el inspector pretende hacernos tragar. Así, a palo seco. Aihaihaih, va a ser que no cuela eh
ResponderEliminarEso sí, a la hora de darle un beso a un tío en una fiesta (“carácter cercano”), o de dejar tirado (literalmente) a un amigo en la puta calle con las cosas fuera de su coche, mientras es el va a su casita a zamparse las judías (“comentario medianamente divertido”), de eso nuestro inspector no dice nada, seguramente porque “se me ha olvidado”, o mi favorita, porque “ahora no me apetece hablar de eso”.
Que curiosa manera de digerir la realidad tiene este inspector
En fin, nuestro Marlowe se nos presenta, guan mor taim, herido en su orgullo, muy gallito él, enfrentándose solito contra la tiranía del prejuicio social y los estereotipos mediáticos.
No sé ustedes, pero yo me pregunto cómo se puede tener tanto morro
Jálenselo ustedes con patatas. O con judías, ya eso como vean
Ale
No me estaba quejando y señor Anónimo más conocido del mundo, a ti es al que te gusta publicarlo en el Blog y hacer guasa del asunto.
ResponderEliminarSi to lo escribes pues yo simplemente doy mi opinión. Y no creo yo que me las estuviera dando de nada: estaba haciendo una crítica de la lista de cosas que se supone que ahora alguien tiene qe tener para que salte la alarma y empiecen los cuchicheos y las habladurías sobre el. El cotilleo de toda la vida vamos.
Simplemente he dicho que me intereso por la moda femenina, que gesticulo mucho y que no tuve problemas para una vez pasada la noche hablar con la gente de la fiesta ayudado por el alcohol que ellos bebieron.
Hemos hablado muchas veces ultimamente de los indicios que la gente puede entender para elucubrar sobre mi sexualidad, y tú lo sabes Ornie. Y yo ya he llegado a la conclusión de que cuantas más vueltas le dé, cuanto más me queje, más tiempo voy a perder inútilmente.
Y tienes razón, sí, la próxima vez te dejaré tirado en un puente en el río. Si tu me pides que no diga verdades a medias, no lo hagas tu tampoco.
Anda Ornie, dejate las quejas que tengas sobre mí para otro sitio que no sea el blog de las ttjas y currate algo más para la página, tú que tienes buena conexión a internet, propon algo para el diseño, escribe algún post.
No sé, algo que tu veas.
Otro besico para tí, sí, un piquico sí, no te asustes que no pasa nada.
querido bios, noto una desunión en los momentos más críticos del blog, donde nos leen cuatro gatos y donde las conexiones wii don´t fit.
ResponderEliminaraguanten
por cierto, marlowe, devuélvele a la foto su tamaño original, que yo no sé hacerlo. Y pon los links de los blogs amigos
siempre vuestro
No te llamo Drygo por no llamarte Rodrygo
Hola!!!
ResponderEliminarOs deseo suerte en la busqueda de vuesto biofrutas!!!
Ya sea en Eroski, en Carrefour o en Caprabo!!!
jijijijijijiji!!
un besito!
Por favor un poco de horizonte en vuestro perturbado cielo cómodo y asexual. Bien es sabido el enlace que contrajeron ornie y centauro verde cuando se conocieron (más varonil). No me extiendo más, sólo pido que se dryifiquen, y que ahora que MC no está en sus vidas, quién les inculca esa violencia y esa autosuficiencia? Ya lo decían los padres, hijo, grita en el monte y crécete en el parque.
ResponderEliminarBueno puto corto puto follen.
Ah, qué despertar más grato!
ResponderEliminarSi bien no son palabras que me gusten, son comentarios de sabiduría los que aquí se han dejado.
Hasta tenemos una lectora (o lectoras que yo sé que son 2 sisters) nueva que se pasa por aquí.
Así si da gusto levantarse sudando de la siesta cuando te han dejado 3 comentarios nuevos.
Casi que voy a echarme otra vez a ver si cuando me levante tengo otra sorpresa.
Pensaré en vuestras sabias biopalabras.
Saludos
anda, tenemos una lectora nueva, justo en plena pelea doméstica.
ResponderEliminarsaludos y puto-puto puto-puto