MADCAP VS MR DRY, UN POST A MEDIAS

(Ésta es la transcripción literal de la entrevista entre MC y Monsieur Dry en el primer día de TTjas sin humo, el primer día sin Marlowe en España, el primer día de esfínteres pelatix):

• dry: ¿Cómo te encuentras, Madcap?
• MC: Para serle sincero el café me ha removido los intestinos y tengo ganas de cagar, pero en este bar no hay pestillo, así que estoy haciendo abdominales... en unas horas me voy a Francia a encontrarme con mi amigo la gran nube "COCO". Usted qué tal? feliz año por cierto
• dry: feliz año. Yo bien, tengo actos reflejos de coger un lucky del bolsillo, pero no puedo, así que aprovecho el movimiento para rascarme el escroto. Ayer estuve todo el día comiendo techo, como dicen los jóvenes, después de los excesos de nochevieja, pero hoy ya estoy con ganas de liarme otra vez a cervezas.
• MC: Si tienes ganas de echarte un puro a la boca puedes chupármecaguen la puta con estas nuevas leyes, la van a puto cagar. Qué piensas de los últimos comentarios de nuestras seguidoras? Parece ser que eres el chico de oro del blog, yo he estado llorando, dijeron que no cabía en el monitor...   Take on me, take on me, take me on... por qué habré dicho esto?
• dry: porque está sonando la canción en los tetaltavoces. Es una pena que hoy no haya ttjas en la barra por ser domingo. Sí, es verdad que hubo un incidente con las chicas del Trío arbitral, nos llamaron feos, qué descaro. Según tengo entendido ellas están tó wenas. ¿Estaremos condenados a que los guapos nos llamen feos, los listos tontos, y los puros de corazón viciados? Jopé, creo que tengo resaca, no quiero provocar otro incidente interblog. ¿Cómo lo pasó usted en nochevieja? ¿Hizo el qq-trash? ¿Escuchó buena música? ¿Abrazó la verdadera fe?
• MC: Me lié como un zompo a beber cubatas. Hoy he hecho cuentas, unos 15, salí borracho como un mochuelo y con la cabeza inflamada. Me dijeron lo guapo que era y escuché buena música, ya sabes, nochevieja de colegueo y de como vas nena. Por cierto, qué te parece la tía esa del pelo rizado? tiene buenas tetas no? son contundentes, mesura perfecta, compactas... necesito su opinión desde el cuartel general de las tetas... dime dime
• dry: ésa es la amiga italiana de Marlowe, y sí, es verdad que tiene buenas berzeys. Es amiga de miss ttjas y de peloslocos... y cuando se ponen juntas a hablar te ponen la cabeza como un bo-bombo. Y ahora ¿por qué pone flamenqueo el subnormal éste? la madre que lo parió, creo que me voy a fumar.
• MC: El flamenco ayuda a superar las transiciones y da que pensar para el año nuevo. Bo-Bombo? imagino que tanta palabra rebo bo ta-ta-ta, y nosotros concentramos la atención en sus blandas y milagrosas esferas, así que en cierto sentido, puedo decir que se lo pueden permitir, y si nos ponemos muy palomos, pues nos dan alpiste. Aprovecho la ocsión para mencionar que hará ya cosa más de 2 años que aquí estábamos sentados por primera vez y ya en el coche con Ardillicarrr se nos ocurrió escribir demencias con encanto (Marlowe), movidas bien fundadas y estilosas (Dry), dulces cuentos apocalípticos (ornie is the one), y Mc... en fin, que me pregunta Dry si quiero otra (se refiere a ana cerveza, y voy a ttjas,, necesita escribir...dale Drytón de agua
• dry: en este impass me he fumado un cigar con nuestro archie enemigo Quequé Isaak, no es mal tipo, pero ha visto las mágicas mamellas de miss ttjas, y por lo tanto merece morir en lenta agonía de quitarle los pelos del tupé con los dedos gordos de los pies. En la plaza de afuera hay niños jugando al balón, hace dos años que le damos a la tecla, el camarero ha puesto Stairway to heaven, Hairway to Steven, lo que es el lenguaje y la vida. Quizá con el blog alimentamos la decadencia, o simplemente atestiguamos el lento naufragio de la estética, o disolvemos la lógica para equipararnos a Marlowe-condón-en-el-bolsillo o a Ornie-me-visto-de-pilingui-en-Holanda. El caso es que aquí estamos. Usted se vuelve a la patria del perfume y de Maximilian Robe De Extremoduro, ¿cómo lo lleva? Yo me quiero apuntar al gimnasio y dejar de fumar para que las chicas del Trío no me llamen gordesco (el de la panza era yo, amigas) ni Toti (rao).
• MC: Now you do it to yourself, and that's why really hurts, you do it to yourself, you do...
•  Pero preferiría ir al gimnasio que al país fálico... El trío arbitral... trío... eso me sugiere algo,, con razón no aceptan gordosones o pelones, son tres, es la leche eso, como los sueños de Harcker en Vampiro de medianoche con tres lindas muchacuelas que le succionaban la moral, la vida y la autoestima. Para que vean que no guardo ningún rencor las invito a mi apartamento a que duerman en el suelo, prometo comprar zumo bio y calcetines de lana, y mi gizmo les haría de guardíán... Dry, qué piensa usted mirando al infinito desde nuestro rincón inicial? el denominado rincón palomo? diga diga
• dry: No ses tan duro, son buenas crías, y muy listicas, vamos que yo me lo haría con cualquierra de las tres (compruebo que lees chaval).Saben hacer la succión glam y te dejan con los ojos stereophonics
• real dry: no me suplantes mientras salgo a hablar con el móvil con mi amigo Sedmoral. Por cierto, que se me ha olvidado decirle a Sedmoral que estaban poniendo a Los Enemigos, dos canciones seguidas, jodercopón. Creo que me dura la resaca. Por cierto, hablando de beber, se me olvidó coger del SquireHell Car la botellica de orujo te la estrujo que Marlowe nos trajo de su tierra natal, ¿usted la tiene? Y aprovechando que el Llobregat pasa por el coño de su prima, ¿le parece a usted que Marlowe está más centrado? ¿Le ha sentado bien la lobotomía? Conteste, no sea hurón.
• MC:A sus sosas pregunts orujonds, sí, conservo la mí in tacta, con las rodillas in the guanters... y respecto a Marlowe, sí, está más centrado, por eso creo que no escribe, el frío le hiela la sesera y dos de sus múltiples personalidades desaparecen y le dejan pensar en su mansa vida con sus judías, su w.c. 4 estrellas, sus bellotas... ohhh ttjas nuevas ante mis ojos, berzas, mamellas, meloccas, pencas, peracas, bufas....... Ttjs
• dry: efectivamente, ha entrado una tipa a unas mamelucas pegadas. Y justin timberlake ahora, una red hair que tampoco está mal. Me estaba acordando de la foto que me trajo ardillo (oh, no, guns and roses, qué coño es esto) de un audi a4, que yo puse en mi drypiso viejuno, el que estaba cerca del garage de la tipa Maruja, ay, qué tiempos aquellos con Con Chin Po, loca de la chola bartola, de la fiesta cumple de Mac Arthur,...joder, puñeteros gansos rosas, ñoquis on heaven´s doors. Año nuevo, chúpeme un huevo. Joder, con las resacas me vuelvo procaz. Diga algo interesante o vamos a tener que volver a salir a fumar al portón.
• Maruja: Nenes, estais de buen  ver, qué m'aceis solicos qué lástima, no quereis probar el kilo de pencas dulces que os trigo?
• MC: Será traigo puta vieja... luego gracias, que he comido hace poco. Amigo Dryffus de babilonia, es la 4ª vez que dice que lleva un resacón fino, eso esconde algún tipo de mensaje que quiera comunicarnos aquí a todos? cuanto bebió? que consumió? qué le pasa? qué no le pasa? Hable ahora o le tiro a la maruja de las pencas de oro.
• dry: espere que le acabo de hacer una foto a sus manoplas y la voy a incorporar al post. Joder, qué ganas de fumar. Pues sí, me endemonié en nochevieja y youtube mi primera movida parejila, hay que ver cómo te has puesto, cari, que la gente se reía y abrazabas a todas la chicas (y a todos los zanguangos también, y a las farolas). No sé, Madcap. Mire, acaba de llegar nuestro amigo comunista con sus ideas sobre la Historia y el cambio social. Madre mía, y luego nos llaman raros a nosotros. Che, qué monster ball. Mire, o mejor, escuche, están poniendo al divino David Stardust. Oye (que un burro te folle), sabes que vi la peli ésa del poli superestricto que detiene a todo el bar porque hay chiquillos jóvenes bebiendo, qué buena.
• MC: Vale tío, ha sido un placer verte por aquí. Dejo esta comunicación que estoy sobreestimuldo con tanto té. Le deseo feliz retorno a Marlowquístico, y un abrazo a Orniemans.
• dry: ¿A quién pondría usted a4, a Piyei Jarvis o a Emmy Gauyjaus?
• MC: Piyei sideral aids como ama posesiva la veo para ardillo judío, Emmy Gramnmyplyhouse la veo más guarrona, así hablando como viejos crápulas lascivos sin medio dedo de frente (pero como ahora somos anónimos...).   Y tú, cuanto tiempo puedes estar apoyado sobre una teta?
• dry: ay, que me han llamao. No, son The clash, catacrash. Chacho, qué porculo de grabar cedés. He hablado (Waldo Geraldo Farlo) con Mss Drynette, que dice que si vamos a cenar juntos, pero usted se va con Che, qué Monster Pelotas, no?
• MC: Vale tío, guay, pero ya sabes que Cemistry te va a super crucificar, mientras a ti un aire de la bahía de portman te la tira del pijo y silvas always look on the bright side of the life. Por cierto, sabes la valiosa lección que he aprendido esta tarde ? en estas horas he descubierto que las ganas de cagar no se van. Como te quedas? no me digas que con el CULO torcido, que me ofenderás viejo truhánde mhör
• dry: de mordor, pregunta, merluzer
• MC: Antes de irse ardillorrrrrrl, me preguntó (mentira) que si alguna vez habías confundido en una noche de sexo avieso a oscuras la voluptuosidad de unas buenas pencas con un culo turgente...   ???
• dry: ostras, confundir tetas con culo es duro. Joder, ya no sé qué poner, usted cree que nos sigue leyendo alguien a estas alturas?
• MC: Yo a ti y tú a mí.... como siempre (idea original de Dry aquí a mi lado).   Flujo  social, colgandividad, crapulada, yangui verai, libro rojo sutra, Jo jo jo arrggg jhai (entre zen y divino), Crujido M-unico, esfinter nacional, horcate brutal, ffff, me ponen burro estas morsas ( Transcripción del libro de la dry-i- duría, de "the last Duria moments oficial pain in the ass"
• dry: te has perdido que la de la barra miraba. a los dos. Flequillorrrrrr de amelie y voz de Divine Comedy. Sí, te ha oído , y sí, le llegan a la barra (la pechumbre)
• MC: Tiene un aire de Paris decadente.... no no, sombría..... black paris, con black complementos, y yo sin compliments para ella, tiene voz de mastín y cara de sousser de bits......... ya la hemos puto liado, esto lleno de ternascas en salsa de biofruchofff.... anda dale tú que escribir gilipolleces al lado de esta chica es como ser un Marlowe, algo descarado....
• acho, qué cantidad de payas. Ponle las lolas de ésa a la otra.
• Nabokov, te comiste el nombre otra vez, ponerle bufas de lolas a una cara de lolita... ternasca por definición. Son tres en soledad....... qué piensas de la situación¿ de esta situación en concreto? vuelve tocandose el chu min o humeante y luciendo su mano repleta de feromonas que ahuman tus frutos secos (los que te comes) creo que cada vez soy menos claro.... Los infiernos del choto vacío
• A dry se le olvida poner el nombre: pues sí, vuelve. Son cuatro, y nosotros somos dos... sobran dos: nosotros dos. ¿qué mierda de música es esta? ¿Ha visto usted flores no sé qué de Ying Yangrmusch? Pues la hija de la prota se llama Lolita  y tiene unas bolakas... me las imagino así...ay, dios, la amiga tmabién está acuatreable, coma cacahuetes, va de negro...tengo ganas de fumar ornie more time.
• Ellas quieren fumarse algo suyo...
• dry: acha, nena, quieres un puro? empurio armani. madremía, voy a llegar ciego a cenar con miss sunshinedry
• Jarl Dillo: Pequeña? como la mía? lo curioso del caso es que yo no voy para nada ciego..... what the chott'off the bitch
• dry: ¿Cuántos cedés llevo? ¿y cervezas? tampoco son tantas... debe de ser que llevo acumulado el alcojól... bueno, ¿qué, viene Nueve o qué?
• Dry:
• Marlowe; Pondrías a todas las ternascas de camareras ? es utópico tío, es mediático. Te imaginas, cada una te sirve un tercio distinto, y luego te da un beseo en la boca y tu acaricis sus labios íntimos, y te comen el lóbulo, y cada resaca es distinta, y cada pezón es una nueva montaña de placer que escalas como un poseso cabrón........
• Dry: muy buena, Marlowe, pero no sé, creo que ni vienendo las Cocorosie y el tipo del cuninling rapero (froterhead) cambiaría mi detergente Gabriel. Acho, voy tó pava, deja de eructar, que pareces musulmano. Acho, que no hay camarero, está fumando y ha dejado al comunista de encargado...está a punto de colectivizarlo todo masivamente... sniffler
• Marlowe: Acho te has comido todos los panchitoflecs, si eso es simbólico, es como cuando das las gracias por un regalo, está pero no está, es simbólico, o le dices a tu novia que la quieres, se lo dices para que no te lo pregunte y mantenerla a raya........ mierda, que tengo al calavera borracho al lado, ahora me modero y me convierto en:
• Ornie; Callese ya MarlC ap: La mala rodriguez que te parió, pásale el teclatus clay clavier a dry dry dry dry dry dry dry dry dry dry dry dy dry dry dry dr yedry dr yyyyyyyyyyyyary, pues no sé a qué hora, no han concretado, ya sabes que che siempre se queda a medias... es por eso que sus conversaciones nunca cansaban............
• La Mala tiene buenas bufas:
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• dry: es usted de lo que no dry
• Así el mundo sería justo, para los que la tienen pequeñica, una mala rodri pequeña, para los que la tienen monsters ball, la mala a piñón. Voy a mear.   Dry shockeado porque ha visto tetas, muchas tetas ahora mismo, olé dice, yijuuu, estamos en el destape sí señores, el rollo de las cabareteras, un poco destape, sí sí, el documental va de ese rollo , la vida nocturna, burguesa, sinfonía de la gran ciudad, ahí lo llevan señores, la colica en toda sus 12
• Control piloto: las ganas de cagar no se van, aumentan...... sigo informando
• dry: no se preocupe. Podrá usted descargar su ñordic mist en breve, que además tendrá que irse pronto si quiere llegar al monte. Y sí, yo he quedado  con la moza. Bruce mola, marlango no. Usted mola, los modernos a veces. Le voy a dar a publicar mientras está usted en el baño y espera al tipo que mñás tiempo tarda en espolsarse la picha tras miccionar. Qué procaces estamos, menos mal que ya no nos lee nadie, que si no, qué vergüenza!  ¿quiere usted decir Al Gore más?
• Vaya con el comunismo, con el royo de compartir ha dejado un pequeño laguito de meado por el suelo, creo que para alargar su concepto de espolsarse la pija revolucionaria ha hecho un espolse meada a la vez, y no sabe que así ha incurrido en la regadera.... casi lo piso señores casi lo piso.... y luego dirán, viva el comunismo me cago en el perriflautismo
• dry: porque el camarada comunista va pava. coñe, ahora ponen Tom Es Peras, qué bueno. Bueno, vamos cerrando, que no hace frío y tanta muchacha nos despista, y hay ganas de fumar. Diga Adiós Madcarrusel Deportado
• Parafilia invertida, queda tercio, adios macacos, tengan un feliz año Dry (interruptusiendo); han puesto mucho cacahuete y poco tercio, y lo peor es que es verdad
• Abrazamiento global
• dry: amigos lectores, si aún queda alguno, MC sale a darle conversación a la tipa de la barra que nos ha mirado antes y que ahora está fuera fumando. ¿Qué le espera a nuestro simpático amiguito? ¿Conseguirá un teléfono? ¿Una cita? La chica acaba de hablar conmigo, pero yo no le he hecho mucho caso porque no se me dan nada bien las conversaciones de ascensor, pero MC Brummette es un as en las distancias cortas. Joder, qué borrachera. La chica acaba de entrar y no parece que MC le haya dicho ojos negros tienes, pero vaya, éste es el comienzo de una nueva era, la de salir y conocer gente tirititrando de frío con un cigarro en la mano... aquí llega MC, cuéntanos...
• vaya me he despedido hace un buen rato, pero creo que ahora entiendo el concepto de la regla de los tercios, aguantar hasta que mueran... no, no he conocido a la chica del cigarro, y ella me ha mirado y ha pensado que soy "el hombre que fuma" expediente X...... boh
• dry: son las o chotus! y media, me he puesto fino a cerveza, amigo MC. Nueve no viene y los comunistas se han ido blinder than us. Qué día extraño, el domingo 2 de enero de 2011. dos veces.
• dos veces, dos tetas y dos más ostia tú, qué buena cinema paradiso
• dry: venga, vayamos pensando en cerrar. Por cierto, Madcap, gracias por el cacahuete en el que ha pintado mi nombre mientras iba a echar un méolo. Lo pondré en mi casa, junto a las cosas guays que tengo por las paredes. Yo corto y cierro y puttto foglien. Abrazompos en el pompo. Manu Ciao.
• Disfrutah del pistacher que escribe como los ángeles, con él compartirás bellos postuelos. Me despido támbién, y tú mámá también........ summer time to let fligh turns left, looks right...... un abrazompotorronoris causa