jueves, 10 de diciembre de 2009

SMOKING OUTSIDE 3, NO SIN MI CHICO, por Mr Dry







Escena III, exterior día


Es la hora de cierre para comer en Molamass Incoporation, los cientos de trabajadores abandonan el edificio central y es casi inevitable pensar en alguna de esas escenas de El Acorazado Potemkin o Metrópolis, donde los obreros arrastran sus pies mientras caminan en fila como zombies. Mr Dry ha olvidado el cargador de su móvil inside y lucha como un salmón por nadar contra corriente. Cruza saludos de ceja con sus compañeros mientras mete cuerpo para llegar cuanto antes a su despacho, coger el cargador y abandonar Molamass por unas horas.

Interior día, plano secuencia

Cuando sale del despacho, el escenario ha cambiado: pasillos vacíos conservan el rumor de la vorágine reciente, lo que le da a la situación un tono fantasmagórico. Dry oye solo sus pasos mientras se dirige a la puerta principal antes de que le cierren y le fastidien su hora de comer (hoy toca un sandwich de hojarasca, triste ejemplo de su vida como soltero desastre y cocinero waltrapa).

De repente a su espalda, Dry comienza a oir el inconfundible compás de unos tacones que avanzan por el pasillo. La escena es tan perfecta, que Dry sin girarse ya sabe que el Viejo Guionista le ha preparado un encuentro especial con su compañera Arwen . Efectivamente, Dry se gira ya con su sonrisa-Joey-el-de-Friends y le dice "hey, cómo va eso?" como a unos quince metros de distancia. Evidentemente ella no le oye, y Dry se sa cuenta de que es más tonto que el que asó la manteca. Se para y la espera. Cruza con ella un par de frases hechas, confiando en que se salga por peteneras y la conversación se anime(ya que, como saben ustedes, es la especialidad de Arwen). Sin embargo, no ocurre eso y ya están llegando casi a la puerta principal.

Exterior día, puerta de Molamass

Dry en su coche, fingiendo que busca algo, primero en el maletero, después en la guantera. Arwen se ha despedido de él en la puerta porque le ha dicho que tenía que volver a su despacho ya que había olvidado... el cargador del móvil!!! Dry le ha dicho adiós a su camisa y le ha mirado el trasero cuando la veía adentrarse de nuevo en el interior de la caverna Molamass. Luego, ha ido muy despacio hasta su coche, ha abierto el maletero y se ha puesto a remover cosas sin ton ni son. Al ver que Arwen no aparecía se ha montado en el coche y ha hecho lo mismo con la guantera, aprovechando para ordenar sus cedés del Payo Juan Manuel, mientras hacía tiempo esperando a que su elfa saliera.

Al final ha arrancado el coche, contrariado por haber hecho el zangolotino más de lo normal, y entonces la ha visto salir, radiante, de la puerta (no me pregunten por qué, el sol de invierno tiene ese efecto en las chicas guapas). Dry ha conducido hacia ella, y desde la ventanilla y completamente poseído le ha espetado:

-Oye, voy a comer por ahí, ¿te quieres venir?


Él mismo se ha asustado de oírse desde fuera. La imagen es esperpéntica, Dry con su cara de Jack The Ripper desde su coche sucio y abollado, lanzándole tejas a una elfa como si fuera una choni cualquiera.
Ella ha contestado con una medio sonrisa enigmática:

-No puedo, me tengo que ir a comer...

...
...
segundos de tensión dramática en los que aprovecho para decirles que ni mi coche ni yo somos tan feos
...
...

-No puedo, me tengo que ir a comer con mi chico.

Dry le pone cara de "bueno, a ver si arranco ya y me voy, no me gusta que me vean llorar"

y ella añade:

-Bueno, no es tan... chico... pero voy comer con él
_____________________________________________

De camino a casa, Dry le va dando vueltas a lo siguiente:

la última frase puede significar dos cosas:

- su hijo ya no es tan pequeño (puede hacerse unas patatas fritas y unos huevos, y aquí paz y después gloria), pero ella quiere comer con él porque es su madre y estas cosas son así.

- se ha echado un nuevo amigo (Dry sabe que ella no tenía nada antes), pero ella no lo considera todavía su chico.


Bien.

En un intento por hacer interactivo este blog, les pido que voten por una u otra de estas posibilidades o incluyan las suyas.


REciban un abrazo y beban mucho vino en vez de cerveza este finde, que parece que no es muy buena si uno está acatarrao.

13 comentarios:

  1. Obviamente, es la 2ªopción. Tiene nuevo chuqui y ella ya lo considera su chico a pesar de sólo habérselo tirado una vez, por ejemplo. Si ha reculao es porque se ha oido y sabe que lo ha flipao, que le ha fallado el subconsciente. Así somos las tías, así se lo hemos contado.

    Por otra parte, Dry, todavía hay esperanza.

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  2. ostras conch!
    me he quedado picueto con tu comment.


    Por otra parte, espero que sepas perdonar a Madcap por el plancton; una serie de catastróficas desdichas le impidieron asistir al 1st conchmeeting, y créeme que ya le hemos tirado de las orejas y estamos proponiéndole ideas para que se disculpe con su habitual weird charm.

    En fin, gracias y lo siento. Siempre que hablo con una chica acabo diciendo esto, ains

    El Señor Dry y las flores de colores

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  3. Dear Dry,

    es la segunda opción. Piensa mal y acertarás. ¿O es que eres tan tonto como Marlowe que creyó una vez que pudo ligarse a una tía del gimnasio que ya desde el principio pensaba que era gay?

    Es su chico Dryfus. Necesitas darte una hostia a ti mismo, necesitar tirarte a la piscina para sentirte como... como ese puto árbol de navidad que tiene a sus pies los regalos del amigo invisible que se han hecho todos los trabajadores de Molamass previa proposición de Mr.Dry.

    Mr.Dry se ha ofrecido porque secretamente él ha manipulado los papelitos con los nombres para que biofrutísticamente Arwen sea su amiga sorpresa. Así él tendrá la oportunidad de regalarle un regalo que la sorprenderá, que la hará darse cuenta que un blog es lo que distingue a los "chicos" de los hombres.

    Dry con leche y cereales, cuando la vuelvas a ver pregúntale si el chico pagó la comida:
    Arwen: No, no, cada uno lo suyo. ?y eso?
    Dry: ah, entonces si pagasteis a estoque entonces te estas engañando, es tu chico.
    Arwen: -Cara de Marlowe cuando vienen a recogerle al aeropuerto-
    Dry: sí, si no te invito él es que para él no era una cita. Era ya la pesada losa de la costumbre.
    Bueno, esta última frase la puedes eliminar.
    Si te dice que sí, que él pagó, DA ABSOLUTAMENTE IGUAL, tu le dices ahora que si pago él es que es tu chico y que quiere ir paso a paso. Que es su chico.

    la cosa es que ella tenga que saltar y decirte: NO, NO, NO ES MI CHICO O BLA BLA BLA.
    lo importante es que ella trate de negarlo para conocer más y estudiar su reacción.
    Si te dice que no es su chico, es lo peor que te puede pasar porque se intenta mentir a si misma. Y un hombre independiente, con inquietudes y vivo como tú no necesita tirar de un carro como ése. Así que reza para que te diga que es su chico, porque así un problema menos y a otra cosa mariposa.

    Le ponemos una vela a la virgen del biofrutismo?

    Por Dios Dryfus the Drymer Drising, estoy borracho de tanto leer. Ponte un petardo en la mano y lanzalo de una vez al río. O al mar que te pilla más arrimao.

    sALUDOs y me juego el bigote a que la Conch es de Onda Cero.

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  4. En realidad soy más de Cadena 100, sobre todo por las mañanas.

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  5. Capitán Lejos Queyanisevé Dry11 de diciembre de 2009, 9:35

    Querido Marlowe Cinco Estrellas con Papas y Olivicas y a las Papas les Pones un Poquico de Pimienta y Limón,

    Al leer su comment me he quedao con el culo torcío, tal es el efecto provocado por su sabiduría consejil. Me parece brillante su idea de forzarla a que niegue cual Judas que tiene un chorvo chuqui maromo que te como.

    Esperen próximos informes

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  6. Querida y dulce Bitter
    demuestre que escucha Cadena Cien despertando alguna mañana con un Biofrutas a su lado

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  7. Es la dos, pero es muy reciente, tanto que se ha sorprendido al decirlo ella misma, tiene Mr Dry una pequeña ventanita, una oportunidad chiquitita, que no estará abierta más de unos días, así que o lo intenta con mucha fuerza, o al final si que dejará de darle cosa llamarlo su chico... :S

    Saludines,
    YoMisma

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  8. si, definitivamente es la 2º opcion. como dice conch es algo reciente posiblemente un aqui te pillo aqui te mato de uan noche de sábado y el chico quiso repetir a la luz del dia para ver si con el nivel de alcohol en sangre m´´as bajo les gustaba igual...
    no desesperes biofrutas, tienes una oportunidad

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  9. En primer lugar, podemos sacar en claro de la afirmación de la chica que la persona con la que iba a comer no es un elfo, quizá un hobbit (No es tan... chico), pero no un elfo.
    En segundo lugar, podría ser un hobbit con hambre. sí, un hobbit con hambre. pero los hobbit con hambre no se encuentran en zonas cálidas-templadas como es murcia. así que el hobbit no tenía hambre.
    en tercer lugar, un hobbit sin hambre no es motivo de escusa. y, lo sabe todo el mundo que conoce Molamass y al señor dry, el coche y el cuerpo del sr dry es una tortuga invertida. así que cualquier mujer en su sano juicio no entraría en el coche de dry si no tiene un amuleto contra la depresión o un desatascador.
    en mi opinión, la chica de entrar en el coche de dry e ir a cenar con él en ese momento hubiera sido igual que entrar a rezar a una iglesia en ruinas.
    así que a esto lo llamo yo prudencia. la imaginación de la chica, después del sopor de un hombre invitándola a cenar a lomos de una tortuga invertida, inventó una escusa tonta (los hobbit no habitan en la zona sureste) y pensó en vigilar la escalera de tu casa algún día.

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  10. sex, dry and rock n roll13 de diciembre de 2009, 21:09

    el recuento de la votación

    - Es su chico (2ª opción): Conch, Marlowe, Yomisma y Aradiah.

    - No es un elfo ni un hobbit : La sedmoral

    - Es su hijo(1ª opción): Dry.


    Yo proyectaré toda mi energía positiva en la 1ª opción, no se preocupen. Seguiremos informando!
    PD: esperen prox post, que lo de este finde también tiene miga. Besos y abrazos y ronconcolas
    para todos.

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  11. las chicas te lo han dicho bien claro, tienen razón, todavía tienes un pequeño margen para recuperar terreno. Si quieres algo, tienes que actuar YA, antes de que sea demasiado tarde. Sin miedo al qué dirán ni al qué pasara, porque si no nunca harías nada, siempre te quedarías con las ganas de saberlo.

    Así que calamar, muévete que si no te lleva la corriente!!!

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  12. tu energía positiva tiene que ir encaminada a crecerte ante su presencia, meter barriga (si todavía te deja verte el pito cuando meas, entonces no es para tanto la barriga), alejarla de cualquier entorno que la haga jugar en su terreno y dejarle las cosas claras, que para empleado del año en Molamass Inc, ESTAS TÚ.

    Y que si es que naranjas de la China, que si sale mal y tienes que agachar la cabeza por los pasillos cuando te la encuentres (no mas de un par de semanas eh, que te conozco) pues que estas dispuesto, que para santos cojones los tuyos. Y que tú, tú como aspirante al biofrutas del año 2009, tú te la juegas de frente.

    Una biofrutada así sólo puede servirte para ganar, una dama o autoestima.

    ¿Dónde está la Ciudad de la lluvia de Aradiah?

    Ah, sí, claro

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  13. ¿Cómo puedo demostrar eso si no hay manera de conoceros?
    De acuerdo con Marlowe en todo y no sólo Dry debería aplicarselo... El que quiere mejillones, que se moje el culo.

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