BIOFRUTISMO

EL NACIMIENTO DE LA TRAGEDIA, por Definitely Dry

2012-02-04T00:27:00.001+01:00

A lo mejor, en este mismo momento, te están bajando las bragas. (Mira que bragas es una palabra que incendia cualquier frase en la que intervenga).

Quién sabe, puede ser.

Uno puede prometer la ataraxia, la apatía. Pero el cuerpo tira por donde le da la gana; y si a ti te bajan las bragas, mi cuerpo se remueve.

Vaya un final de 2011, y vaya un comienzo de 2012, con todo esto pasando como coches de carreras por delante.

Son celos; pero los celos son tan complejos como la mente humana, que no se deja encerrar en una sola palabra.

Puede que haya más gente a la que le estén bajando la ropa interior en este mismo momento.

Seguramente. Posiblemente.

Todo tiene su por qué, si lo enfocas durante un rato.

La ciudad de plástico se va tragando a la gente.

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BIOABRAZOS, por Mr Dry

2012-02-01T16:09:00.000+01:00

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Pues eso, que ya lo dice el título

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AMÉN, CAPERUCITA, por Mr Dry

2012-01-21T12:53:00.000+01:00

Tenemos chica nueva en la oficina, y escribe (y siente, y sienta) la mar de bien.

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FIRMAS INVITADAS. HOY: DANIEL C.

2012-01-19T23:37:00.000+01:00

Papá havuelto a enfermar. Mamá ha empezado a tomar sus pastillas para soportarlo. Yohe empezado a escribir en el ordenador para no suicidarme esta noche.

Marta bajóal supermercado a comprar magdalenas para el desayuno. Aquella vez fue laúltima vez que la vi salir alegre de casa. Lo que vino a partir de ese día esun horror. Desayunamos café con leche y magdalenas, me duché y esperé leyendoel periódico digital a que Marta se vistiera para hacer nuestra ruta desenderismo. Todos los meses hacíamos una ruta de senderismo por los alrededores del pueblo. Aquellamañana caminamos unos 14 km., pasamos por dos aldeas y vimos a lo lejos elpueblo vecino. Aquel día paseamos solos. Normalmente íbamos con un grupo deamigos que habíamos conocido en el club de senderismo que organizaba elayuntamiento, pero era un fin de semana en la que el club no había programadoninguna marcha y, como no teníamos nada mejor que hacer, nos animamos a haceruna ruta por nuestra cuenta. Era una marcha que habíamos hecho en otra ocasión.Era sencilla y agradable, entre olivos y pinos que mostraban su envergaduraaplastados por el sol, todavía tirano por caluroso, de septiembre.

- - ¿quéva a ser de ti cuando muera?

- - Losmédicos todavía no han dicho nada definitivo

- - Séque tengo algo dentro de mí.

Caminamosunas dos horas seguidas y paramos en un arroyo a beber un poco de agua. Martase agachó para tomar agua de sus manos y notó un fuerte y agudo dolor en lasien, junto a una orquídea amarilla de tela que adornaba su pelo. Se desmayó,su cara quedó hundida en el agua y su cuerpo se deslizó sobre el fango.

Como unactor secundario, encorvado en la barra del bar, ojos nublados en el vaso decerveza, pantalones cortos, calcetines negros hasta los tobillos y sabiendo queno hay un mal día sin una mala noche. Como un actor secundario que sabe que lachica que se ha marchado no sabe nada de astrofísica pero tiene un cuerpo queDios hubiera apostado en una partida de póquer jugándose el creacionismo a unasola mano. Y reconoce que ha sido un estúpido y que dejarla marchar sin decirnada, sin suplicar un poco, es el mayor error que ha cometido en toda lasemana. No han sido muchos errores pero los suficientes para que esta noche,cuando ella ha salido por la puerta de este bar, se convierta en la peor nochede la semana. Como un actor secundario no puede protestar ni siquiera a lacamarera porque quién lo conoce. Si al menos fuera un técnico de sonido o undirector de fotografía, quizá pudiese hablar con la camarera y contarle que sumujer se ha marchado por esa puerta mandándolo a la mierda por su egoísmo einsensibilidad trabajada durante los últimos meses.

- - ¿sabesque las fechas de los signos del zodiaco no coinciden con las constelaciones deestrellas?

- - ¿cómodices?

- - ¿Quésigno del zodiaco eres?

- - Virgo

- - Nacisteen agosto…

- - El3 de septiembre de 1978.

- - Enese intervalo de tiempo no está detrás del sol la constelación de virgo sino laconstelación de leo. Deberías ser del signo leo y no virgo.

Como a unactor secundario, la camarera lo mira como un estúpido y se marcha al otro ladode la barra. Ella debe estar en casa yél no ha conseguido mover un solo dedo desde que se ha marchado. Una luz saledel lavabo. Se levanta y camina con la mente puesta en la cocaína que tiene enel bolsillo y la esperanza de un alivio subterráneo. Una luz entra en ellavabo. Marta debe estar muy lejos, tan lejos como percibe la barra y tan lejoscomo para alcanzar a la camarera del cuello y enseñarle modales. Pide otracopa. Van cinco jack daniel´s esta noche. Ya no hay marcha atrás. Marta moriráen un mes y él no es capaz de abrazarla. Como un actor secundario, es torpehasta para las escenas más triviales.

Papá havuelto a enfermar. Mamá ha empezado a tomar sus pastillas para soportarlo. Yohe empezado a escribir en el ordenador para no suicidarme esta noche.

Llamé a unaambulancia para que viniese en nuestra ayuda pero el camino hasta el arroyo eramuy estrecho para que pudiese llegar cualquier vehículo. La cogí en mis brazosy anduve más o menos un kilómetro hasta la carretera. La ambulancia llegó en 15minutos. Intenté reanimarla, desgraciadamente sin éxito.

“¿Qué va aser de ti cuando muera?” Marta me mostraba palabras que serían mis lugaresdurante los siguientes años. Intenté reanimarla sin éxito, igual que ella mefue preparando, también sin ningún éxito, para los meses de su enfermedad.Llegó la ambulancia y en el trayecto al hospital se despertó. Me miró con susojos verdes perdidos de un viaje que ya empezaba a serle familiar, como unavisita a una casa mal habitada que tienes que ir varias veces para ponerla enorden y poder pasar las vacaciones. Salió del hospital dos días después delincidente. Estuvo en observación, le hicieron varios TAC, una analítica y unaresonancia nuclear magnética. Llegó a casa y se metió en la cama. Me pidió quebajase las persianas y cerrase la puerta de la habitación. La dejé descansar,me senté en el salón a leer el periódico y a esperar que todo aquelloterminase.

“¿Qué va aser de ti cuando muera?” Marta me daba palabras para construirme cuandomuriese. Pero yo no supe acomodar esas palabras después de su muerte, nisiquiera antes de que muriese. Marta no sólo me dejo solo sino aislado, sin unmundo donde habitar.

LA PLAYA, por Dry Me To The End Of Love

2012-01-14T11:48:00.000+01:00

"Porque nunca pasa nada,

Nada es como esperaba"

Qué extrañas estrategias adaptativas tiene la realidad, que consigue equilibrarlo todo de nuevo y devolver la homeostasis a la vida (para que no se vaya a tomar por culo). Justo cuando todo parecía que iba a volcar, un Deus ex Machina de tiempo y ajustes, sale al rescate. Nos coge y nos devuelve a la vertical (aun cuando a lo mejor nosotros ya estábamos preparándonos para el placer mórbido de morder el polvo).

Nos dan hambre o ganas de ir al baño, o tenemos que trabajar, o tenemos que ser civilizados con otras personas ,... esos son pequeños mecanismos de control de la naturaleza para evitar que explotemos de la propia tensión. Enfadarse cansa. La euforia cansa. El deseo sexual, las promesas, el rencor. O la felicidad, como dice el Punset.

Nada permanece, decía Heráclito. Nada dura más de tres días, dicen los árabes.

Nos cuesta sangre, sudor y lágrimas adaptarnos ....Luego, nos cambia el escenario, ...y vuelta a empezar.

Dicen que el secreto del poderío de Inglaterra a lo largo de los siglos es que nunca han hecho grandes cambios: Que todo cambie un poco para que nada cambie demasiado.

La vida se parece a Inglaterra. Nunca le cortaremos la cabeza al rey, como los franceses; ni nos partiremos en mil, como los yugoslavos. Recortaremos, incansables, las hojas.

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ENCUESTA QUE, POR SER TAN OBVIA, MOLESTA. Menos es más Marlowe.

2012-01-12T17:58:00.000+01:00

Si la última chica con la que has pernoctado, AKA 47, te envía un email preguntándote todo esto:

so you said you have a contract (mi contrato de trabajo) till the end of March? Do you think they will prolong it?

Are you looking for something else (buscar otro trabajo) in TROMAVILLE (Nombre Real de Ciudad donde trabajamos y vivimos)?

And finally, when are you coming back to TROMAVILLE?

¿Cuál de las opciones de aquí abajo representa mejor la realidad?
A- Marlowe, enhorabuena, ya tienes novia.
B- Marlowe, te quiere cazar.
C- Marlowe, quiere conocer a tu madre.
D- Otras, por favor, especifiquen.

PD: que Dios reparta suerte.

LA INSOPORTABLE LEVEDAD DEL SER, por MGMDry

2012-01-06T22:26:00.000+01:00

I'mfeeling rough,

I'm feeling raw,

I'min the prime of my life.

Let'smake some music,

Makesome money,

Findsome models for wives.

I'llmove to Paris,

Shootsome heroin

Andfuck with the stars.

Youman,

Theisland,

Andthe cocaine

Andthe elegant cars.

This is our decision:

Tolive fast and die young.

We'vegot the vision,

Nowlet's have some fun.

Yeah,it's overwhelming,

But ¿whatelse can we do?

¿Getjobs in offices

And wake up

Forthe morning commute?

Forget about our mothers

Andour friends

We'refated to pretend

(…)

Lovemust be forgotten,

Lifecan always start up anew.

Themodels will have children,

We’llget a divorce.

We'llfind some more models,

Everythingmust run its course.

We'll choke on our vomit

Andthat will be the end

OJALÁ, por Mr Dry

2012-01-03T16:29:00.002+01:00

Ojalá que las hojas no te toquen el cuerpo cuando caigan
para que no las puedas convertir en cristal.

Ojalá que la lluvia deje de ser milagro que bajapor tu cuerpo.

Ojalá que la luna pueda salir sin ti.

Ojalá que la tierra no te bese los pasos.

Ojalá se te acabe la mirada constante,
la palabra precisa, la sonrisa perfecta.

Ojalá pase algo que te borre de pronto:
una luz cegadora, un disparo de nieve.

Ojalá por lo menos que me lleve la muerte,
para no verte tanto, para no verte siempre
en todos los segundos, en todas las visiones:

Ojalá que no pueda tocarte ni en canciones.

Ojalá que la aurora no dé gritos que caigan en miespalda.

Ojalá que tu nombre se le olvide a esa voz.

Ojalá las paredes no retengan tu ruido de caminocansado.

Ojalá que el deseo se vaya tras de ti,
a tu viejo gobierno de difuntos y flores.

Mira que soy pacífico y nada violento, si hasta he dejado que me aticen alguna vez, pero te juro que cogería algo pesado y te lo aplastaría contra el cráneo, o te estrangularía mirándote a los ojos, o te asfixiaría con mis mallas de ballet. Te juro que acabaría contigo sin concederte el speech de malvado de James Bond. Quizá te dispararía en la nuca y me subiría a un coche en marcha. Tu sola existencia perturba el mundo. Mereces una muerte sin poesía, una aniquilación, devolverte al reino del no-ser mucho más rápido que un fotón. Sin juicios, sin ley, sin moral. Ojo por ojo, old boy.

INCONDICIONALES REDUX, por Mr Dry

2012-01-02T00:27:00.002+01:00

NOTA A LA PRESENTE EDICIÓN: A petición popular (mi madre y mi tía la del pueblo), llega el director´s cut de las seis partes del post INCONDICIONALES. En esta versión épica lo primero va delante, ya se pueden imaginar.

INCONDICIONALES EN EL AMOR.PARTE I, por Let England Dry

Lo recuerdo como si hubiera sido ayer. Estaba cenando con unachica, de la que aún no sabía si me gustaba un poco, mucho, o muchísimo. Eraalgo así como la cuarta vez que quedábamos y no había manera de averiguarloporque, o bien yo siempre iba borracho como una cuba, o bien ella se lasarreglaba para quitarme toda la ropa antes de que yo pudiera siquierapreguntarle “¿y tú, qué piensas de la vida y del amor también?”. Esa noche,empero, parecía que por fin iba yo a poder pasarle mi Test DRY Para DetectarLocas A Tiempo.

Toreé con la soltura que pude suscomentarios, el de él y el de ella (“¡anda, es verdad! ¡Sí que te traes unaire!), para intentar meterme en mi personaje de nuevo. Ya les digo yoque es un verdadero golpe bajo cuando intentas ser un bohemio intelectualatormentado, y la gente te recuerda que te pareces a un personaje bufo de latele. Así no hay manera, oiga.

Yo le acababa de contar a la chica que habíaroto con mi novia, y que andaba algo desquiciado porque ella ahora salía con mimejor amigo, y que estaba en la fase de poner tierra de por medio y de cagarmeen el amor al más puro Carotone style. Está visto que en esto de narrar lasdesgracias y las experiencias personales pasadas no se puede vacilar porque tepasan cosas como éstas: ella contraatacó diciendo que también estaba reciénsalida de una relación que había durado nueve años y medio, y que le estabacostando mucho trabajo desprenderse de la dependencia vital de su exnovio.

Yo le pregunté que cómo era posible que llevara tanto tiempo consu novio, si parecía muy joven. Eso solo podía significar que habían empezadomuy jóvenes… y que la relación se debía haber terminado hacía muy poco. Ellaasintió. “Hace unos nueve meses”, me dijo. “De hecho, eres la primera personacon la que estoy desde la ruptura… Bueno, de hecho, eres la única personacon la que he estado… además de él”.

--- FIN (DE LA PRIMERA PARTE)---

INCONDICIONALES, PARTE II, por Eternal Sunshine of the Spotless Dry

Cuando me dijo lode que yo era la segunda persona en su vida se me disparó un pensamiento comoun resorte: la teoría de las novelas y los poemas. Dicha teoría viene a captarcon elegancia y economía algo que quizá ustedes hayan acaso percibido algunavez; a saber, las diferencias entre hombres y mujeres a la hora de afrontar unanueva relación. La formulación de la teoría sería como sigue: "Todos loshombres quieren ser el primer poema para la mujer. Todas las mujeres quierenser la última novela para el hombre".

Y aquí viene otroparéntesis (¿entienden ahora por qué tengo que cortar el post en trozos?)

Según parece, alos hombres les encanta encontrarse mujeres (digamos "chicas") a lasque descubrirles el mundo, en un roleplaying paterno-filial queríete tú de Electra Garrigó. A los hombres les gusta la virginidad, pero nosolamente para asegurarse de que sus espermatozoides acapararán al óvulo, sinotambién porque es sinónimo de candor, de inocencia, y en definitiva, deIGNORANCIA. Los hombres necesitan que haya un escalón para poder tenderle lamano a la dama desde arriba.

Por eso loshombres quieren ser primeros poemas. Quieren sentirse tutores, como los"tutores" griegos, que lo mismo te enseñaban aritmética, que seacostaban contigo y te instruían en las cosas del amor, y se podían llegar aconvertir en tu erastés .Pero a estos niveles no se trata de ser especialmente brillante. En realidad,basta con ser ligeramente más listo que la chica, y sensiblemente menos lerdoque su ex novio. Los primeros poemas, al igual que las primeras borracheras, nonecesitan de la sofisticación, sino de la inmediatez y el ímpetu. No es DomPerignon en un restaurante francés, sino un botelleo en la playa (la luna y lasestrellas obrarán el milagro).

Los hombres temeny rehúyen a las mujeres más listas que ellos porque no pueden jugar su juego.Nopueden decir mentiras (v.g.exageraciones) a la orilla del mar porque selas van a cazar al vuelo. No pueden demostrarles lo que saben hacer, sea estoel pino puente o correr con la moto o citar a Benedetti. Si el hombre no sepuede pavonear, ¿qué hará cuando estén juntos? ¿Admirarse de ella y subvertirel orden natural de las cosas? Já!

Huirán, si puedenevitarlo, de una mujer que ya esté "usada"; o sea, de la mujer a laque ya le hayan leído varios poemas; poemas en la playa, en Roma, en francés,de rodillas, bajo el agua y hasta desde un alféizar dispuestos a saltar. Ya lahan besado en un acantilado y ya le han regalado rosas -una por cada mes, docepor cada año-, ya le han jurado que no había belleza igual y ya le han dichoque "no es por ti, es por mí" tantas veces que no quiere nicontarlas. Con ella no funcionarán los trucos burdos porque otro cabrón se haadelantado.

---(FIN DE LA SEGUNDA PARTE)---

INCONDICIONALES, PARTE III, Míster Manos de Topo Dry

Los hombres pasanpor alto defectillos (o defectazos) para que no le turben a la hora deconseguir su goal, que esinvariablemente llevarse a la damisela al catre y ponerla A4. Las mujeres llevana cabo un ejercicio de negación de la evidencia mayor si cabe, sólo que en posde una futura relación.

Las mujeressopesan si esa novela es viable, si acaso el protagonista podrá soportar elpeso de la trama principal. Una vez que tienen el OK, las mujeres sedesentienden provisionalmente de otras cuestiones, como los personajessecundarios, los diálogos o los puntos de giro. En el fondo, las mujeres pecande soberbia al confiar en que si algo no funciona ahora, funcionará con el pasodel tiempo ...siempre que ellas hagan lo que tienen que hacer. Esta sensaciónde omnipotencia es fuente frecuente de frustración. A lo mejor el zagal iba enserio cuando le decía que no quería estudiar más, o que jamás dejaría de irse aver al Rayo Vallecano por toda España. Ella le dijo que no era problema, perose lo dijo con la boca pequeña, confiando en que algún día podría convencerlode hacer esa FP de sanitario, o de que llegaría el momento de colgar labufanda del Rayo y empezar a pensar en el bricolaje doméstico.

A veces que loshombres por defecto quieran ser primeros poemas, y que las mujeres por defectoquieran ser últimas novelas, provoca que los árboles no te dejan ver el bosque.Él, por ejemplo, puede no ver que con ella podría intentar algo diferente, algoque quizá le llenara más que cualquier otra chica (o incluso que tres chicas ala vez). Del mismo modo, ella podría relajarse y construir sin proyectar. Ymiren que no pretendo ser un cínico, pero seguro que conocen ustedes hombresque han dejado escapar a mujeres que eran casi la horma de su zapato paraponerse a perseguir muchachas de ropa interior innovadora. Y también conoceránmuchachas autoobligadas a querer a alguien por encima de todas lascircunstancias, incluidas las de su propio novio/marido.

---FIN DE LA TERCERA PARTE---

INCONDICIONALES, PARTE IV, por Please Be Patient with Dry

Hoy estoy sentadoaquí, con esta chica, en este bar de tapeo modernuqui, asimilando que nada esfácil. Ella me acaba de confesar que acaba de cortar con su novio, con el quellevaba nueve años y medio, y que yo soy la única persona –además de él- con laque ha estado en su vida. La chica es muy guapa. Tiene unos ojos azul Bécquercon una miopía que acentúa su profundidad. Tiene treinta años.Tiene tipo decorredora y tiene mi corazón en sus manos.

Como no sé quéhacer después de su revelación -un poker de ases que convierte a la mía en unsimple trío-, me pongo a hablar.

Le digo que es muyjoven, que hay muchos peces en el mar, y que, aunque sea tirar piedras contrami propio tejado, debería intentar enrollarse con el mayor número de muchachosque pueda. Debe liarse al menos con un bombero, con un profe de universidad, undelincuente juvenil redimido, un músico de banda de rock, un músico de orquestasinfónica, un skater de no más de veinte años, y con un tipo insultantementerico. Eso como mínimo. El objetivo es, en primer lugar, darle alegrías alcuerpo mientras la tristeza anide en el alma. Y en segundo lugar, conocer gentevariada, probar los MODOS DE SER de la vida.

Sigohablando (por favor, que dejen de echarme vino en la copa).

Cada persona es unmundo, vaya si es verdad. Eres muy joven y muy guapa, debe de haber cientos demiles de gañanes que quieran llevarte a cenar los viernes por la noche y ahacer senderismo los domingos in the morning. Si sigues mi consejo y los besasa todos, cuando seas viejuna navegarás por tu pasado como Ulises por elMediterráneo: con decenas de aventuras por contar y miles de entradas de cineen cajas de zapatos. Ay cuando te acuerdes del muchacho aquél que te sentaba enun banco del parque como si tuvierais trece años. Ay cuando te acuerdes de mí,cuando te acuerdes de tantos.¿Qué me dices de Fabio, el joven artista venecianocon el que vivías en una buhardilla, y que trabajaba de gondolero y te besabaque te ponía del revés? ¿Y Esaú, el chico canario que te hacía reír cuandoestabas triste? Mejor no te acuerdes del profe de universidad, que estabacasado y te lloraba en la cama; aunque eso sí, vaya haikus que te componía, quéfenómeno. ¿Ves? De todos puedes sacar algo. Piensa, si no, en los abdominalesdel jugador de waterpolo que conociste en aquella fiesta de la espuma; oen los encantadores rizos morenos de aquel cooperante que dio su vida porla causa de los pigmeos albinos,... que por cierto, vaya tés morunos que tepreparaba en la jaima al atardecer... ¿Y los polvos? LaMadre del Cordero, ¿teacuerdas de ése que echaste en el despacho del jefe?... ¡Si casi tedenuncia él por acoso! Puff, y el chaval mexicano, y aquel que no sabía lo quetenía que hacer, y... bueno, ya sabes

--- FIN DE LA CUARTA PARTE ---

INCONDICIONALES, PARTE V, Every Dry in its Right Place

Termino deenumerarle los arquetipos de muchachos con los que debería enrollarse. La miro,esperando su asentimiento. Ella concede una sonrisa beatífica. Se quedacallada. Tamborilea con sus dedos la base de su copa de vino. Me mira. Su silencioquema el eco de mi discurso como una bomba de napalm. Me desarma.

Sonríe.

Me dice No estoyde acuerdo.

Sigue sonriendo.

¿Conocen ustedesesa sensación de ir al volante y escuchar la sirena de una ambulancia, pero nosaber por dónde va a aparecer? Ella está a punto de sacar la bandera.

---FIN DE LA QUINTA PARTE---

INCONDICIONALES, PARTE VI (Y FINAL), por Dry

- Si, claro,...por supuesto, quiero decir...

- No necesito unnovio gondolero para conocer Venezia, ...ni tengo que apreciar la belleza delos haikus solo porque un señor me los recite.... Es más, seguramente, si noestoy predispuesta a que me gusten esas cosas, no creo que enamorarme de untipo me asegure conocerlas y apreciarlas. ¿Un skater? ...¿Me aconsejas que melíe con un skater?...

- Mujer, ...era undecir...

- Lo sé, ... siestoy de broma... ¿Un skater? ...Pues mira, podría estar con él, pero...

- No duraríaismucho, claro, ... jeje, todo el día en el skate park bebiendo sunny delight yescuchando hip hop...

- No, te digo quepodría estar con él, pero NO porque fuera skater... Si a mí me gustara patinaro el rollo hiphopero, yo creo que ya lo habría descubierto por mí misma, ¿no?

- mngñpf... sí,claro...

- Ay, Dry, no teachines, que no te estoy riñendo, jeje

- No, si ya, ...pero es que...

- Lo sé, lo sé...A ver, dime...

- Si yo de lo quete hablaba era de conocer otras cosas, ...de probar caminos para encontrar lafelicidad, me imagino que iba por ahí lo que te intentaba decir...

- Dryyy..¿Asociarse con gente para probar caminos?

- Emmm... no sé,...¿sí?

- ¿Caminos parabuscar la felicidad?

- ... sí, creo quesí, era lo que quería decir...

- ¿Eso no es unpoco egoísta? ... Bueno, entre egoísta .... entre egoísta ycómodo... Mira, Dry, ... yo he visto a muchas amigas mías confundir subúsqueda de la felicidad con encontrar un buen novio... y esto de"bueno" tiene muchas definiciones, como te puedes imaginar... que siuna se conformaba con que fuera guapo, y otra con que no diera muchosproblemas... He visto chicas asimilarse a sus novios hasta casi desaparecer... perobueno, no es a eso a lo que me refería...

- ¿A qué,entonces?

- Pues al hecho dequitarse, ...de descargarse de la responsabilidad de encontrar la felicidad poruno mismo...

- Copón...

- Jeje, ... No sé,Dry,... a ver, que parece que te estoy dando una lección aquí, pero no eseso... es solo como yo lo veo...

- Claro, claro...Sigue, por favor...

- Mira, ... a mílas cosas que me hacen feliz son mi trabajo, mis amigos, ... mi familia, porsupuesto, ... la música que me bajo de internet, ...la danza del vientre,...

- ¿Haces danza delvientre?

- Sí, dos días porsemana...

- Coñe...

- Jeje, sí, ...bueno, a lo que iba... Seguramente habrás pensado que después de dejarlo con minovio, me habré vuelto como loca, ..¿no?

- Ehmm... No...

- ...

- Bueno, un pocosí lo he pensado, ... un poquito,... un poquitito... pero vamos, muypoquito... jeje

- No te preocupes,... si es que le pasa a todo el mundo... La gente cree que tener novio... onovia... es como tener una red, ...un wonderwall como el de la canción deOasis, ...¿ te gusta Oasis?

- Sí,... quierodecir, ¡NO!

- Jeje, eres unencanto... Mira, claro que estoy mal... Lo echo mucho de menos muchas veces...Pero mi vida no se ha roto... no se apoyaba en él...

- ...

- Ay, me estoyponiendo muy seria, ¿verdad?... Lo siento, jeje...

- No, ... es soloque... lo que dices es... es tan...

- Ay, pobre, ...tehas quedado sin palabras...

- No, no... ehmmm,sí, ...un poco sí...

- Mira, vamos arelajarnos los dos... La verdad es que me gustas bastante... no quieroasustarte diciéndote esto... ni que me gustas, ni lo de mi relación, ni nada...Es solo que quiero que sepas la verdad...

- ehmmm... Dios demi vida, ...creo que me acabo de enamorar de ti...

--- FIN DE INCONDICIONALES---

INCONDICIONALES. PARTE SEIS (Y FINAL), por Dry

2012-01-01T23:17:00.000+01:00

RESUMEN DE LO PUBLICADO: Maldita sea, léanselos.

InCoNdiCioNaLEs, parte I
InCoNdiCioNaLEs, parte II
InCoNdiCioNaLEs, parte III

InCoNdiCioNaLEs, parte IV
InCoNdiCioNaLEs, parte V

- Gracias, Dry, ...por tu consejo, de verdad... A mí no creo que me funcionara... No sé si estás en lo cierto cuando asocias el probar los diferentes modos de ser ...con el hecho de estar con una persona o con otra... Digo yo que los podrás probar por ti mismo, ¿no?

- Si, claro, ...por supuesto, ...quiero decir...

- Ya... Mira, yo no creo que se necesite un novio gondolero para conocer Venezia, ...ni que para apreciar la belleza de los haikus necesites un señor te los recite.... Si yo, por ejemplo, no estoy predispuesta a que me gusten esas cosas, no habría mucho que hacer... no creo que enamorarme de un tipo me asegure conocerlas y apreciarlas... ¿Un skater? ...¿Me aconsejas que me líe con un skater?...

- Mujer, ...era un decir...

- Lo sé, ... si estoy de broma... ¿Un skater? ...Pues mira, podría estar con él, pero...

- No duraríais mucho, claro, ... jeje, todo el día en el skatepark bebiendo Sunny Delight y escuchando hip hop...

- No, no es por eso ...te digo que podría estar con él, pero NO porque fuera skater... Si a mí me gustara patinar o el rollo hiphopero, yo creo que ya lo habría descubierto por mí misma, ¿no? ...Lo que te digo es que no le necesito para eso...

- mngñpf... sí, te entiendo...

- Ay, Dry, no te achines, que no te estoy sermoneando, jeje...

- No, si ya, ... pero es que...

- A ver, dime...

- Si yo de lo que te hablaba era de conocer otras cosas, ...de probar caminos para encontrar la felicidad, me imagino que iba por ahí lo que te intentaba decir...

- ¡Pero Dry! ...¿Asociarse con gente para probar caminos? ¡Eso es peor todavía!

- Emmm... no sé, ...¿sí?

- ¿Caminos para buscar la felicidad?

- ... sí, creo que sí, ... creo que era lo que quería decir...

- Pero, ¿eso no es un poco egoísta? ... Bueno, entre egoísta .... entre egoísta y cómodo... Mira, Dry, ... yo he visto a muchas amigas mías confundir su búsqueda de la felicidad con encontrar un buen novio... y esto de "bueno" tiene muchas definiciones, como te puedes imaginar... que si una se conformaba con que fuera guapo, otra con que no diera muchos problemas... Yo no te digo que yo sea mejor que ellas... Es sólo que eso de... eso de mimetizarme con alguien no es lo mío... Joder, que es que he visto chicas asimilarse a sus novios hasta casi desaparecer... pero bueno, no es a eso a lo que me refería...

- ...¿A qué, entonces?

- Pues al hecho de quitarse, ...de descargarse de la responsabilidad de encontrar la felicidad por uno mismo...

- Copón...

- Jeje, ... No sé, Dry,... a ver, que parece que te estoy dando una lección aquí, pero no es eso... es solo como yo lo veo...

- Claro, claro... Sigue, por favor...

- Mira, ... Yo no le exijo a nadie que me haga feliz... no sé,... a ver, que me estoy liando,... quiero decir... las cosas que me hacen feliz son muchas... son mi trabajo,... mis amigos, ... mi familia, por supuesto, ... la música que me bajo de internet, ...la danza del vientre,...

- ¿Haces danza del vientre?

- Sí, dos días por semana...

- Coñe...

- Jeje, sí, ... bueno, a lo que iba... Seguramente habrás pensado que después de dejarlo con mi novio, me habré vuelto como loca, ..¿no?

- Ehmm... No...

- Venga, va, ...me lo puedes decir...

- Bueno, un poco sí lo he pensado, ... un poquito,... un poquitito... pero vamos, muy poquito... jeje

- No te preocupes, ... si es que le pasa a todo el mundo... La gente cree que tener novio... o novia... es como tener una red, ...un wonderwall que te protege, ...como el de la canción de Oasis, ...¿ te gusta Oasis?

- Sí,... quiero decir, ¡NO!

- Jeje, ...eres un encanto... Mira, claro que estoy mal... Lo echo mucho de menos muchas veces... Pero mi vida no se ha roto... no se apoyaba en él... ehmm... Me imagino que lo que quiero decir es que la persona con la que estás no te define,... quiero decir... Si me enrollara con un deportista, luego con un banquero, con un intelectual, y por último con un cretino,... ¿significaría eso que tendría que transformarme yo en deportista, en mujer florero, en cultureta y por último en subnormal? ...Vaya locura, ...¿no? ... Y si no estoy con nadie, ¿qué pasa, que no soy nada?... Pues vaya...

- ...

- Ay, me estoy poniendo muy seria, ¿verdad?... Lo siento, jeje...

- No, ... es solo que... lo que dices es... es tan...

- Ay, pobre, ...te has quedado sin palabras...

- No, no... ehmmm, sí, ...un poco sí...

- Mira, vamos a relajarnos los dos, que se nos ha subido el vino a la cabeza, jeje... En fin,... ¿Pedimos la cuenta?... Me ha gustado este bar, a ver si volvemos... Ehmm.... La verdad es que tú también me gustas, Dry... me gustas bastante... hey, que no te quiero asustar diciéndote esto... ni que me gustas, ni lo de mi relación, ni nada... Es solo que quiero que sepas la verdad...

- ehmmm... Dios de mi vida,... yo creo... creo que me acabo de enamorar de ti...

--- FIN DE INCONDICIONALES---

CAMPAMENTO KRUSTY, por Mr Dry

2011-12-24T12:32:00.000+01:00

Queridos compañeros biofrutas y lectores habituales (y accidentales) del TTjas,

La mayor parte del tiempo la vida enseña su peor cara: aparece enmarañada, excéntrica y cruel. Agárrense ustedes al otro pequeño porcentaje, el que les permite un rayito de esperanza. Ejerciten su coraje y atrévanse a decir que se alegran de estar vivos. Construyan algo con sus manos. Perdonense. Proyecten amor en el mundo. Conviértanse en el cambio que les gustaría ver cuando abran los ojos.

Y si no pueden hacerlo todo de golpe, no se preocupen, que es que las cosas son así.

Pero no dejen de estar nunca en el camino, que portan ustedes el fuego y el mundo les necesita.

Feliz navidad

INCONDICIONALES CINCO, por Every Dry in its Right Place

2011-12-20T14:00:00.000+01:00

RESUMEN DE LO PUBLICADO: Mr Dry cena con una muchacha. Un camarero se acerca y le dice que se parece a un personaje muy feo de la tele. Ella apostilla que sí, que es verdad que se trae un aire, pero acompaña su comentario con una dulce sonrisa y un pestañeo que abanica a Mr Dry provocándole un escalofrío. El camarero se larga. Dry lo apunta en su lista negra mental. Ella rebaja la tensión diciendo que acaba de cortar con su novio, con el que llevaba nueve años y medio, y que Dry es la segunda persona con la que está en su vida. El biofruta colapsa y se mete en un bucle mental de prejuicios sobre hombres y mujeres; al final, se sale por peteneras, nada menos que para aconsejarle a la chica que lo que tiene que hacer en este momento de su vida es follarse a todo lo que se mueva, siempre que camine erguido y sepa deletrear su nombre sin dificultad.

InCoNdiCioNaLEs, parte I
InCoNdiCioNaLEs, parte II
InCoNdiCioNaLEs, parte III

InCoNdiCioNaLEs, parte IV

La muchacha asiste serena a mi diatriba acerca de lo que tiene -y no tiene- que hacer. Por lo visto me he crecido en mi rol de tutor, e intento subrepticiamente anular sus pretensiones de cazarme. Ya saben, por la movida de los poemas y las novelas. Bueno, o es eso, o es que ya me he emborrachado otra vez y estoy diciendo tonterías sin sentido.

Termino de enumerarle los arquetipos de muchachos con los que debería enrollarse. La miro, esperando su asentimiento. Ella concede una sonrisa beatífica. Se queda callada. Tamborilea con sus dedos la base de su copa de vino. Me mira. Su silencio quema el eco de mi discurso como una bomba de napalm. Me desarma.

Sonríe.

Sonríe.

Sonríe.

Me dice No estoy de acuerdo.

Sigue sonriendo.

¿Conocen ustedes esa sensación de ir al volante y escuchar la sirena de una ambulancia, pero no saber por dónde va a aparecer? Ella está a punto de sacar la bandera.

---FIN DE LA QUINTA PARTE---

Estoy seguro

Tiene que haber algo

Que me ayude a soportarlo,

En las farmacias del espacio,

En un laboratorio mágico.

INCONDICIONALES IV, por Please Be Patient with Dry

2011-12-14T12:14:00.001+01:00

RESUMEN DE LO PUBLICADO: La escena transcurre hace años. O hace meses. Según se mire. Mr Dry cena con una chica, y ésta le acaba de decir que es la segunda persona con la que está en su vida, lo que le provoca al Vitalfruit un arrebato de fuegos de artificio en su cabeza. Ella, sin embargo, le va a dar una lección que le va a cambiar su paradigma teórico del amor para siempre.

InCoNdiCioNaLEs, parte I
InCoNdiCioNaLEs, parte II
InCoNdiCioNaLEs, parte III

Hace unos tres meses que llamé al timbre del portal de mi mejor amigo. Me extrañó verlo bajar con una camisa blanca, así como ibicenca, y una minimechas rubias en su corto pelo moreno. Me dio un abrazo y nos encaminamos al bar de siempre a echar unas cerves. Cuando estábamos a mitad de la primera me dijo: “Nene, tengo que decirte una cosa, y quiero que te enteres por mí… Estoy con tu ex novia”.

Hoy estoy sentado aquí, con esta chica, en este bar de tapeo modernuqui, asimilando que nada es fácil. Ella me acaba de confesar que acaba de cortar con su novio, con el que llevaba nueve años y medio, y que yo soy la única persona –además de él- con la que ha estado en su vida. La chica es muy guapa. Tiene unos ojos azul Bécquer con una miopía que acentúa su profundidad. Tiene treinta años.Tiene tipo de corredora y tiene mi corazón en sus manos.

Como no sé qué hacer después de su revelación -un poker de ases que convierte a la mía en un simple trío-, me pongo a hablar.

Le digo que es muy joven, que hay muchos peces en el mar, y que, aunque sea tirar piedras contra mi propio tejado, debería intentar enrollarse con el mayor número de muchachos que pueda. Debe liarse al menos con un bombero, con un profe de universidad, un delincuente juvenil redimido, un músico de banda de rock, un músico de orquesta sinfónica, un skater de no más de veinte años, y con un tipo insultantemente rico. Eso como mínimo. El objetivo es, en primer lugar, darle alegrías al cuerpo mientras la tristeza anide en el alma. Y en segundo lugar, conocer gente variada, probar los MODOS DE SER de la vida.

Sigo hablando (por favor, que dejen de echarme vino en la copa).

Cada persona es un mundo, vaya si es verdad. Eres muy joven y muy guapa, debe de haber cientos de miles de gañanes que quieran llevarte a cenar los viernes por la noche y a hacer senderismo los domingos in the morning. Si sigues mi consejo y los besas a todos, cuando seas viejuna navegarás por tu pasado como Ulises por el Mediterráneo: con decenas de aventuras por contar y miles de entradas de cine en cajas de zapatos. Ay cuando te acuerdes del muchacho aquél que te sentaba en un banco del parque como si tuvierais trece años. Ay cuando te acuerdes de mí, cuando te acuerdes de tantos.¿Qué me dices de Fabio, el joven artista veneciano con el que vivías en una buhardilla, y que trabajaba de gondolero y te besaba que te ponía del revés? ¿Y Esaú, el chico canario que te hacía reír cuando estabas triste? Mejor no te acuerdes del profe de universidad, que estaba casado y te lloraba en la cama; aunque eso sí, vaya haikus que te componía, qué fenómeno. ¿Ves? De todos puedes sacar algo. Piensa, si no, en los abdominales del jugador de waterpolo que conociste en aquella fiesta de la espuma; o en los encantadores rizos morenos de aquel cooperante que dio su vida por la causa de los pigmeos albinos,... que por cierto, vaya tés morunos que te preparaba en la jaima al atardecer... ¿Y los polvos? LaMadre del Cordero, ¿te acuerdas de ése que echaste en el despacho del jefe?... ¡Si casi te denuncia él por acoso! Puff, y el chaval mexicano, y aquel que no sabía lo que tenía que hacer, y... bueno, ya sabes

--- FIN DE LA CUARTA PARTE ---

Las olas se llevan
Los peces y las toallas,
Tu cante flamenco
Y tu pantalón pirata.

ECOS DE CASABLANCA, por Mr Dry

2011-12-11T22:54:00.001+01:00

Umberto Eco sobre la película Casablanca:

Una notadiscordante proviene de la pluma de Umberto Eco, al afirmar que «desde un punto de vistaestrictamente crítico... Casablanca es una película muy mediocre». Ecoobjeta que los cambios en los personajes devienen inconsistentemente, más quecomo resultado de un proceso complejo: «Es una tira cómica, un sancocho,carente de credibilidad psicológica y con escasa continuidad en cuanto aefectos dramáticos». De todas maneras, concluye, es esta inconsistencia lo quevale para que el filme sea tan aceptado pues permite incluir una larga serie de arquetipos:el amor desgraciado, el vuelo, el rito de paso, la espera, el deseo, el triunfode la pureza, el siervo fiel, el triángulo amoroso,la bella y la bestia, la mujer enigmática,el aventurero ambiguo y el borracho redimido. Se centra principalmente en laidea de sacrificio: «el mito del sacrificio atraviesa toda la tramadel filme».

---

A veces -me dijo mi amigo-, queriendo parecerse uno a Bogart en Casablanca, acaba pareciéndose al teniente Frank Drebin en Agárralo Como Puedas.

Recordando a Borges ("la realidad no tiene la obligación de ser interesante, pero sí las hipótesis que nos hagamos de ella"), yo le respondí que lo importante entonces es mantenerse en el papel el mayor tiempo posible.

Crisis? What crisis?, de Marlowe

2011-12-10T17:17:00.001+01:00

imagen: http://creciendoconcami.blogspot.com/

Me viene a recoger un amigo con la novia para ir a ver a una amiga nuestra que ha tenido un bebé. Tendremos que hacer una parada de emergencia en algún centro comercial para comprarle mi regalo, ellos ya lo hicieron con tiempo.

¿Qué se compra en estos casos? Supongo que esto debe ser madurar.

¿Que se hace cuando llegue a casa de mi amiga casada? Mis ojos se dirigirán sin duda a sus mamellas, que estarán hinchadas por el cambio hormonal por si no le sobraban ya. Esas fueron las más grandes tetejas que mis labios han probado.

En fin, que esto iba a ser otra especie de top 5 o top 10 de razones por las que las chicas me han dejado, pero que me he liado a leer el blog de nuestra treintañera murciana favorita Conchaamarga, a las chicas de hors-jeu positionnel, a mypussywithoutyou y en fin, que se me ha ido el santo al cielo.

En otra ocasión, chimpón.

MI TOP TEN PARA UN OTOÑO DE MIERDA, por The Dry with the Arab Strap

2011-12-07T22:23:00.001+01:00

10.- "Cuando te deje", de LA ESTRELLA DE DAVID

09.- "La estructura de las revoluciones científicas", de DOLORES

http://doloresde.bandcamp.com/track/la-estructura-de-las-revoluciones-cient-ficas

08.- "Il mio canto libero", de LUCIO BATTISTI

07.- "En sintonía", de MANOS DE TOPO

06.- "I´m little retarded", de BIGOTT

05.- "The past is a grotesque animal", de OF MONTREAL

04.- "Helplessness Blues", de FLEET FOXES

03.- "17", de YOUTH LAGOON

02.- "Life in vain", de DANIEL JOHNSTON

01.- "I want to be well", de SUFJAN STEVENS

INCONDICIONALES III, por Míster Manos de Topo Dry

2011-12-06T10:44:00.001+01:00

(Este fin de semana, paseando con Sedmortal por las calles de Madrid, nos imaginé quedando juntos todavía cuando seamos viejos verdes y cascarrabias, yendo a tomar jamón y vino, y recomendándonos cómics y música.

La idea me pareció fantástica.

Vaya para él, que me aguanta y me abraza y me quiere, la dedicatoria de este post)

---

RESUMEN DE LO PUBLICADO (Previously on TTJS): Mr Dry cena con una chica y ésta le dice que solo ha estado con dos zagales en su vida: su novio de nueve años y medio (entiéndase, no de edad) y Mr Dry (éste sí tiene esa edad mental). Dry, tan dado al empanamiento cerebral en situaciones de máxima tensión, recuerda en ese momento la teoría que dice que "Todos los hombres quieren ser el primer poema para la mujer. Todas las mujeres quieren ser la última novela para el hombre".

Incondicionales I
Incondicionales II

Las mujeres -sigue teorizando Mr Dry- también tienen mala prensa a la hora de empezar una nueva relación. Si el hombre busca hacer de Pigmalión por el maravilloso mundo del amor leve y grácil, la mujer empieza a cimentar ya desde el principio una cosa así como tremenda, rotunda como el Partenón de Atenas, eterna como San Pedro del Vaticano.

Los hombres pasan por alto defectillos (o defectazos) para que no le turben a la hora de conseguir su goal, que es invariablemente llevarse a la damisela al catre y ponerla A4. Las mujeres llevan a cabo un ejercicio de negación de la evidencia mayor si cabe, sólo que en pos de una futura relación.

Las mujeres sopesan si esa novela es viable, si acaso el protagonista podrá soportar el peso de la trama principal. Una vez que tienen el OK, las mujeres se desentienden provisionalmente de otras cuestiones, como los personajes secundarios, los diálogos o los puntos de giro. En el fondo, las mujeres pecan de soberbia al confiar en que si algo no funciona ahora, funcionará con el paso del tiempo ...siempre que ellas hagan lo que tienen que hacer. Esta sensación de omnipotencia es fuente frecuente de frustración. A lo mejor el zagal iba en serio cuando le decía que no quería estudiar más, o que jamás dejaría de irse a ver al Rayo Vallecano por toda España. Ella le dijo que no era problema, pero se lo dijo con la boca pequeña, confiando en que algún día podría convencerlo de hacer esa FP de sanitario, o de que llegaría el momento de colgar la bufanda del Rayo y empezar a pensar en el bricolaje doméstico.

A veces que los hombres por defecto quieran ser primeros poemas, y que las mujeres por defecto quieran ser últimas novelas, provoca que los árboles no te dejan ver el bosque. Él, por ejemplo, puede no ver que con ella podría intentar algo diferente, algo que quizá le llenara más que cualquier otra chica (o incluso que tres chicas a la vez). Del mismo modo, ella podría relajarse y construir sin proyectar. Y miren que no pretendo ser un cínico, pero seguro que conocen ustedes hombres que han dejado escapar a mujeres que eran casi la horma de su zapato para ponerse a perseguir muchachas de ropa interior innovadora. Y también conocerán muchachas autoobligadas a querer a alguien por encima de todas las circunstancias, incluidas las de su propio novio/marido.

FIN DE LA TERCERA PARTE

Ay de mí

Si tengo que elegir.

Ay de mí.

Y de ti.

INCONDICIONALES, PARTE II, por Eternal Sunshine of the Spotless Dry

2011-11-29T21:53:00.001+01:00

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RESUMEN DE LO PUBLICADO (previously on TTjas): Mr Dry tiene una cita con una chica. Están cenando en un restaurante, y el camarero les aborda para decirle a Mr Dry que su cara le recuerda a un tipo muy feo de la tele. Al retomar la conversación, la chica le espeta al biofruit que acaba de salir de una relación de nueve años y medio, y que solo ha estado (en el sentido bíblico -y no tan bíblico- de la expresión) con su exnovio y con él, con Mr Dry.

---

Qué bien me viene, en estos días de zozobra y de miseria espiritual, recordar momentos como éste, en el que una chica me enseñó una valiosa lección sobre la vida y el amor también. Pero para poder explicar en qué consistió, siento que tengo que hacer una contextualización que ríanse ustedes de las asignaturas llamadas "Introducción a..."

Cuando me dijo lo de que yo era la segunda persona en su vida se me disparó un pensamiento como un resorte: la teoría de las novelas y los poemas. Dicha teoría viene a captar con elegancia y economía algo que quizá ustedes hayan acaso percibido alguna vez; a saber, las diferencias entre hombres y mujeres a la hora de afrontar una nueva relación. La formulación de la teoría sería como sigue: "Todos los hombres quieren ser el primer poema para la mujer. Todas las mujeres quieren ser la última novela para el hombre".

Y aquí viene otro paréntesis (¿entienden ahora por qué tengo que cortar el post en trozos?)

Según parece, a los hombres les encanta encontrarse mujeres (digamos "chicas") a las que descubrirles el mundo, en un role playing paterno-filial que ríete tú de Electra Garrigó. A los hombres les gusta la virginidad, pero no solamente para asegurarse de que sus espermatozoides acapararán al óvulo, sino también porque es sinónimo de candor, de inocencia, y en definitiva, de IGNORANCIA. Los hombres necesitan que haya un escalón para poder tenderle la mano a la dama desde arriba.

Por eso los hombres quieren ser primeros poemas. Quieren sentirse tutores, como los "tutores" griegos, que lo mismo te enseñaban aritmética, que se acostaban contigo y te instruían en las cosas del amor, y se podían llegar a convertir en tu erastés . Pero a estos niveles no se trata de ser especialmente brillante. En realidad, basta con ser ligeramente más listo que la chica, y sensiblemente menos lerdo que su ex novio. Los primeros poemas, al igual que las primeras borracheras, no necesitan de la sofisticación, sino de la inmediatez y el ímpetu. No es Dom Perignon en un restaurante francés, sino un botelleo en la playa (la luna y las estrellas obrarán el milagro).

Los hombres temen y rehúyen a las mujeres más listas que ellos porque no pueden jugar su juego.No pueden decir mentiras (v.g.exageraciones) a la orilla del mar porque se las van a cazar al vuelo. No pueden demostrarles lo que saben hacer, sea esto el pino puente o correr con la moto o citar a Benedetti. Si el hombre no se puede pavonear, ¿qué hará cuando estén juntos? ¿Admirarse de ella y subvertir el orden natural de las cosas? Já!

Huirán, si pueden evitarlo, de una mujer que ya esté "usada"; o sea, de la mujer a la que ya le hayan leído varios poemas; poemas en la playa, en Roma, en francés, de rodillas, bajo el agua y hasta desde un alféizar dispuestos a saltar. Ya la han besado en un acantilado y ya le han regalado rosas -una por cada mes, doce por cada año-, ya le han jurado que no había belleza igual y ya le han dicho que "no es por ti, es por mí" tantas veces que no quiere ni contarlas. Con ella no funcionarán los trucos burdos porque otro cabrón se ha adelantado.

(FIN DE LA SEGUNDA PARTE)

No me pongan en lo oscuro

A morir como un traidor

NOTA A LOS LECTORES, por Mr Dry

2011-11-26T10:09:00.001+01:00

.

He escrito un post entero y lo he borrado.

Estoy pasando un túnel, amigos.
De momento voy bien,
Aunque es bastante duro.
Solo quería que lo supieran;
Que reconforta bastante saber
Que hay alguien al otro lado de la línea.

Reciban un abrazo

QUERERLO, por Mr Dry

2011-11-25T17:44:00.001+01:00

Sólo hay una cosa que puede sacarte de este atolladero (porque de esto, amigo Dry, como de todo, se sale), y que puede hacerlo de manera limpia y rápida. Tiene que ocurrir. No puedes hacer nada para que no ocurra. Así que, una vez aceptado eso, asume que sólo hay una manera de sobrellevarlo. Y esa manera es quererlo. Quererlo. No arrugarte, no apartar la mirada. Quererlo. No criticarlo, no confiar en que acabe. Quererlo. No victimizarte, no intentar entenderlo. Quererlo. Solo quererlo te lastimará menos. Solo quererlo evitará que se enquiste en tu mente. Solo quererlo te hará despacharlo tajantemente cuando venga. Solo si lo quieres vendrá a golpearte como un puñetazo, y no como miles de flechas envenenadas.

Sólo decir "Está bien, lo quiero" pero sin decírselo a nadie. Solo lo oyes tú mismo. Solo quererlo puede ayudarte. Quererlo sin odiar lo demás. Separar. Analizar. Querer eso. Querer eso como el que quiere la tormenta. Que no sea peor el remedio que la enfermedad. Quiérelo. Solo vas a poder si lo quieres. Vamos, hazlo. Y no ceses hasta que lo consigas.

.

LIARSE CON COMPAÑEROS DE TRABAJO, por Marlowe

2011-11-24T05:14:00.001+01:00

La chica del vestido azul marino con cinturón rojo (AKA 47) es polaca y no le gusta que le coman el chocho.

Siempre dicen que no te líes con compañeros de trabajo, que donde tengas la olla no metas la polla, que hay que verse todos los días... pues hay cosas que hay que hacer para saber si son errores o aciertos.

La cosa empezó como las grandes aventuras tetejiles, un cocktail con unas gotas de azar y el resto llenar el vaso de tubo con perderle el miedo a unos pezones empitonaos. Nuestro primer encuentro fué en la máquina de café. No te preocupes, tómate tu tiempo, no tengo prisa.

El siguiente encuentro en la máquina ya fué buscado, tan fácil como que tengo el dolor de estómago a veinte céntimos asegurado al lado de mi despacho.

Donde jugué ya todas mis cartas (trucadas) fué en la cafetería. Cuando llego al trabajo por la mañana siempre me paso a por mi pistolet de jamón y queso, mi lait russe y mi zumo de naranja. Pues bien, fué una señal que el biofrutismo me mandó, la máquina de zumo de naranja se jodío en el momento que yo la utilizaba y se formó una cola del copón para pagar porque el cajero vino a ayudarme. AKA 47 era la primera en la lista y yo ya pensaba en el Marlowazo que se iba a llevar.

Apresuré a mis zapatos Oxford para ponerme a su lado en la escalera y le pregunté si ella también iba a matarme en el ascensor como todas las personas que estaban en la cola me decían con sus miradas, manos al bolsillo o continuas miradas al reloj. A partir de su sonrisa, ya me di cuenta de que lo próximo iba a ser el mamoneo con emails y preguntas escritas a mano en un papel y enviadas directamente escaneadas a su email del trabajo.

Cuando ella se acercó a mi despacho ya tenía a mi jefe mosca por el pasillo, haciendóme aspavientos y levantando el dedo pulgar por detrás de ella en el pasillo. Creo que le llaman estilo inglés...

Chicas, si alguna vez queréis joder un poco o poner celosín a un biofrutas, enrollaros con un argentino porque por favor, con un italiano es de ser una hiena desgraciada, eso es ya querer hacer daño. Los Planetas se inspiraron para su canción "¿Qué puedo hacer?" en un mal momento de un biofrutas cuando su chica objetivo se fué con un italiano: lo expresaron claramente:
"estoy harto de esperar,
esto es más de lo que puedo soportar"

Así que quedamos después del trabajo. Mmm, adiós vestido azul con cinturón rojo y hola pantalones vaqueros con jersey ajustado. Cenamos en el bar de la esquina y ella compró su pan polaco que dejó en mi estudio. Como bueno caballero la acompañé a su portal y me disponía a volverme calle arriba cuando me dijo si quería subir a tomarme otra copa. Se me empalmó hasta la corbata. Subimos y abrió su frigorífico y olía a queso que tuve que salirme al balcón. Ella me extendió una copa de un licor (mira que yo no bebo) y para que andarnos con rodeos, me puso el orcate en pompa, tanto como para no ver más que aquel vaquero. Entonces pensé:

- a ver, qué haría un biofrutas en este momento? E hice justamente lo contrario; besarla. Un beso fugaz y lastimero pero la besé.

Al poco teníamos otra copa y una visión caústica: reclinado desde el sofá veía si alzaba la cabeza las fotos de su familia y si bajaba la vista, su pie que me masajeaba la polla, que me habia sacado yo mismo previamente porque de tanto rozarnos iba a romper el pantalón (y no tengo ninguno que haga juego con la chaqueta gris marengo).

Inciso para nuestras lectoras con blogs de moda: frotis frotis entre pantalón de traje de hombre contra pantalón vaquero de mujer, rompe antes el traje de hombre da igual el tejido. Pantalón de pana 5 bolsillos de hombre contra pantalón vaquero de mujer, rompe antes con el roce el vaquero de mujer.

Me entró uno de mis "dignity moments" y como ella me decía que no debíamos hacerlo porque somos compañeros de trabajo (ya os he dicho que trabajamos en el mismo pasillo, en el mismo pasillo que 50 personas más al menos), pues le dije que valía, que lo que ella quisiese. Lo extraño es que no desperté con dolor de huevos aquella mañana.

Esto fué un miércoles, así que quedamos, después para el sábado después de los consabidos tonti-emails. El sábado por la mañana me rompí, literalmente, y tuve que decirle que sólo podíamos quedar en mi casa o en alguno de los bares cercanos.

No recuerdo mucho más salvo que bebimos vino en la cena y Martini Bianco. Ya en mi casa, estrené el sofá cama. Mi cuerpo roto pero aún así me dije a mi mismo, que yo, gran europeista, debía poner otro sello en el pasaporte.

Lo más gracioso fué comprobar que aun sigo teniendo habilidades gimnásticas. Cuando los 2 éramos uno, nuestro cuerpo se acercó demasiado al borde del sofá y cedió. Seguramente la culpa fue mía, que andaba entre preocupado por no partirme también la crisma con el marco de la ventana que teníamos abierta y atento a no acabar de joderme la otra mitad de mi cuerpo. Cuando caíamos fue un momento matrix total, donde yo a cámara lenta pensaba como girarme en el aire para no caer sobre mi lado derecho, el que estaba literalmente roto. Y lo más sorprendente es que cuando llegamos al suelo, seguíamos siendo uno. Desde luego un biofrutas cuando la mete, la mete de verdad.

Al volver al sofá, volví a intentar degustar su sonrisa vertical, pero hasta un total de 3 veces sus manos se engancharon a mi cabello para hacerme ver que mi saliva ahí no podía aparcar. Pues menuda mierda, a mí me gusta comer chochos, ¿estamos?.

Ella ya se había ido un par de veces pero yo no, y me dijo que "the shop was closed". Así que la cosa acabó siendo declarada patrimonio de la UNESCO, como el palmeral de Elche. Mi pene fué palmera, de tronco leñoso y erecto, machacado hasta que brotaron grandes hojas en corona al final del tallo.

A la mañana siguiente, serían las 8 o las 9, se duchó con las toallas que le dejé junto con mi crema hidratante y se marchó. Yo, como cada domingo, me levanté tarde y me fuí a comprar el periódico y mi café.

PD: Gracias Wojtyla, por el kebab de la esquina de la Place Luxembourg y por tan recatadas damiselas, mi madre estaría contenta de ella.

PD2: Hace más de 3 semanas que no he vuelto a saber de ella.

INCONDICIONALES EN EL AMOR. PARTE I, por Let England Dry

2011-11-23T23:44:00.001+01:00

Lo recuerdo como si hubiera sido ayer. Estaba cenando conuna chica, de la que aún no sabía si me gustaba un poco, mucho, o muchísimo.Era algo así como la cuarta vez que quedábamos y no había manera de averiguarloporque, o bien yo siempre iba borracho como una cuba, o bien ella se lasarreglaba para quitarme toda la ropa antes de que yo pudiera siquierapreguntarle “¿y tú, qué piensas de la vida y del amor también?”. Esa noche,empero, parecía que por fin iba yo a poder pasarle mi Test DRY Para Detectar LocasA Tiempo.

Antes de ello, el camarero decidió intervenir en nuestraconversación para decirme en toda la cara que le recordaba a ese personaje tanfamoso y tan decididamente feo. Yo no daba crédito. ¿Era verdad lo que acababade pasar? ¿Realmente un camarero acababa de decirme delante de una chica -a laque a todas luces intentaba ligarme- que me parecía a ese tipo con cara dehaber sido sacado del horno antes de tiempo? Toreé con la soltura que pude sus comentarios, el de él y el de ella (“¡anda, es verdad! ¡Sí que tetraes un aire!), para intentar meterme en mi personaje de nuevo. Ya les digo yo que es un verdadero golpe bajocuando intentas ser un bohemio intelectual atormentado, y la gente te recuerdaque te pareces a un personaje bufo de la tele. Así no hay manera, oiga.

Yo le acababa de contar a la chica –llamémosla Piyei- quehabía roto con mi novia, y que andaba algo desquiciado porque ella ahora salíacon mi mejor amigo, y que estaba en la fase de poner tierra de por medio y decagarme en el amor al más puro Carotone style. Está visto que en esto de narrarlas desgracias y las experiencias personales pasadas no se puede vacilar porquete pasan cosas como éstas: ella contraatacó diciendo que también estaba reciénsalida de una relación que había durado nueve años y medio, y que le estabacostando mucho trabajo desprenderse dela dependencia vital de su ex novio.

Yo le pregunté que cómo era posible que llevara tanto tiempocon su novio, si parecía muy joven. Eso solo podía significar que habíanempezado muy jóvenes… y que la relación se debía haber terminado hacía muypoco. Ella asintió. “Hace unos nueve meses”, me dijo. “De hecho, eres laprimera persona con la que estoy desde la ruptura… Bueno, de hecho, eres la única persona con laque he estado… además de él”.

--- FIN (DE LA PRIMERA PARTE)---

IF YOU TREAT US LIKE TERRORISTS WE WILL BECOME TERRORISTS, por Mr Dry

2011-11-21T16:26:00.001+01:00

Tal vez fue una horrible pesadilla,

tal vez fue la luna llena,

tal vez fue la primavera...

Desperté de un sobresalto

con el angustioso sentimiento

de que tenía el cuerpo hueco.

Yo tenía un gran boquete en el esternón,

metí la mano dentro de mi pecho

y descubrí con gran horror...

que sí, que no, que sí, que no...

que yo no tengo corazón

¿Es que no veis que no,

que yo no tenía corazón?

Mi corazón se me escapaba,

saltaba de mi cama,

salía de mi casa

y se iba por ahí de farra.

Sería que estaba deprimido,

sería que estaba resentido,

yo no sé por qué había sido

pero mi corazón se había ido...

Y andando, andando,

se desplazan los humanos

pero los corazones se desplazan

palpitando, palpitando, palpitando....

¿Es que no veis que no,

que yo no tenía corazón?

Brillaba el cielo, había luna llena,

brillaba la luna clara

como el sol por la mañana,

yo iba siguiendo el corazón calle arriba,

...y no sé por qué

empecé a romper retrovisores

de los coches aparcados

¡Fuego al Clero!

Incendié una catedral

y destrocé una sucursal

del Banco de Santander...

¿por qué?, ¿por qué?, ¿por qué?

porque no tengo corazón,

Desvalijando ancianos,

asesinando perros

atropellando niños,

maldiciendo y escupiendo...

Me estaba envileciendo,

me estaba envileciendo

destrozando todo

lo que me encontraba al paso.

Y eso pasa si pierdes el corazón

que te vas poniendo malo...

Me estaba sintiendo raro,

¿me estaría volviendo malo?

YO IRÉ CON JAVI, por Yo iré con Mr Dry

2011-11-16T23:37:00.001+01:00

Éste es un post de tetas dedicado con cariño a nuestra prima La Regla de Chargaff, de nuestro blog favorito.

"Yo iré con Javi" es una frase que todo adolescente de menos de cuarenta años ha oído al menos una vez en su vida. Se pronuncia con aparente levedad y se recibe con evidente angustia. La pronuncia una chica a la que creíamos soltera, y la escucha un waltrapa que lo va a seguir siendo.

En este caso que hoy nos ocupa, ella se llama Eowyn, aunque la llaman Windy; y él se llama Frodo, aunque todo el mundo le llama Piespe (Ludos). Pero esta situación es un clásico, una muesca en la rueda de la vida que gira infinitamente y que repite en eterno retorno el mismo patrón. Chico conoce chica, chico tarda dos semanas en decidirse a decirle algo, chica aborta la misión al mencionar a Javi, siempre Javi.

En cualquier caso, el chico siempre, repito, SIEMPRE, se llama Javi.

Javi, como su nombre indica, suele ser un chaval normal. Buen tipo, ni rico ni pobre, más guapo que feo, definitivamente con pelo, y practicante de algún tipo de deporte, que puede ir desde el surf hasta la escalada, con la posibilidad de variables regionales como la pelota vasca (entonces se llama Xabi). Por último, hay que apuntar que su familia mola. Eso es así.

Piespe confiaba ver una teta este finde. Una teta de Windy, of course.Pero, por lo visto, esas tetas las disfruta en régimen de usufructo eltal Javi.

Piespe es un chaval más normal todavía. O sea, normal en ese sentido que ya sabes. En su ficha aparece casi siempre algo así como que es fan de El Señor de los Anillos, o que es fiel bebedor de la cerveza regional (Xibeca, Alhambra, Estrella de Levante, Estrella de Galicia o cualquiera de ellas). Apenas se podría decir más de él sin ponerlo en un compromiso.

¿Cómo es posible que Windy haya estado cerca de caer en los brazo de Piespe? Porque la ha pillado en un momento raro de su vida. Está harta de tipos duros y guapos, de tipos que la han llevado a miles de sitios -desde los discotecones más jarenagüers hasta los yates más chupitruskis- y con los que ha aprendido a exprimir la vida, pero que luego la han dejado en la estacada. Está cansada, as well, de ligones de discoteca, de polvos de una noche y del vacío de la vida.

Ahí nuestro amigo Piespe ve el cielo abierto. Porque en circunstancias normales una chica así jamás se fijaría en él. Pero no son circunstancias normales. Ella está receptiva y durante un par de semanas, él ha sido el único soltero con el Graduado Escolar en 5 km a la redonda. Ella le responde a una de sus 65 sonrisas y él ya se emociona. Sueña por las noches con ella, les habla a sus amigos de sus tetas, y fantasea con la posibilidad de revisionar la trilogía del anillo junto a ella en el sofá.

Volverá a verla pronto, en una cena en casa de un amigo. Hay un evento en facebook, cuyo objetivo es que la gente se vaya apuntando y diga lo que va a traer de comer (para que no ocurra que se traigan dos ensaladillas rusas y luego, por ejemplo, nadie lleve farlopa). Piespe lo ha mirado esta mañana y ha comprobado que la chica confirma su asistencia junto con la de un cuscús con cosas raras. Todo bien hasta aquí, hasta que esta tarde el Dúo Chica-Cuscús se ha convertido, por arte de birli-birloque, en trío. La chica ha posteado en el evento: "Ah, por cierto... Yo voy con Javi, espero que no haya ningún problema".

Pues sí, sí lo hay. Piespe se cisca en el Javi de los cojones, también qué oportuno el zagal.

Se lo imagina llegando a la cena montado en un corcel blanco, o mejor, en una nave espacial, y llevándose a la chica justo cuando Piespe iba cuesta abajo y sin frenos hacia sus labios.Se imagina, de manera más realista, que cuando conoce al dichoso Javi, resulta que hasta le cae bien porque él también es fan de Gandalf y la Tierra Media. Se imagina que la gente empieza a celebrar las virtudes de Javi en voz alta, y que se congratulan de que ella por fin haya conocido un chico que la saque del arroyo. A ver si olvida ya a aquel narcotraficante que tenía una villa en La Toscana, o a aquel otro tipo que era dueño de la mitad de Extremadura.

Todo el mundo se alegra por ella, menos Frodo, que no puede parar de pensar en cómo serán sus tetas sin las pantallas opacas de su camiseta y su sujetador.

SUPERLUNES, por Dry Will Tear Us Apart

2011-11-14T16:21:00.001+01:00

Dicen que antes de perder la calma debe uno coger un papel y escribir toda su rabia, guardarlo en un cajón y sacarlo a los tres días. Si persiste el encabronamiento, envía la carta. Si no, deja que el olvido continúe con la labor que ya ha empezado el tiempo.

Rezamos para no perder el control, para asegurarnos que hacemos única y exclusivamente lo que queremos. No queremos que nuestros nervios, nuestro miedo, o nuestro pito, tomen decisiones por nosotros. No queremos re-accionar, responder a las provocaciones.

Sublimamos nuestra ira marcando goles o corriendo como Biónica hasta desgastar las zapatillas. Paramos el tiempo con nuestras ficciones, como hacía Cortázar. Recordamos besos, cabalgamos el flow, meditamos en loto.

Duele y quema por dentro y quieres salir a romper farolas, pero esa energía no debe desbocarse o se perderá.

No devuelvas la energía. Quédatela, celébrala, quiérela.

No digas putamierda, no lo digas. No digas no es justo porque es verdad que no es justo pero posiblemente nadie te va a escuchar; y si alguien lo hace, tendrá la desfachatez de rebatírtelo.

Quiero gritarlo. Me vienen grandes olas gigantes que me llevan. Me agarro como un náufrago a mi tabla. No me vas a mover de aquí. Antes muerto que sencillo, antes ahogado que vulgar.

Gracias, dioses, por enseñarme la tragedia, por meterme hasta dentro en la mierda. Edipo, Orestes, Electra, vamos, joder, vámonos de cañas.

Borro todas las cosas oscuras, me censuro y me alegro. Puedo hacerlo. Puedo hacerlo. De hecho, ya lo estoy haciendo.

Y nadie va a saberlo nunca, porque es de todos sabidos que los asesinos siempre vuelven al lugar del crimen, pero yo no voy a volver a ese lugar. Será en un callejón perdido de un polígono industrial un día entre semana y de madrugada. Y no pienso volver, no voy a volver. Borraré el historial del GPS, quemaré los mapas, me emborracharé para no recordar el camino de vuelta. Y ése será el fin. Sin fotos, ni vídeos cogados en youtube, ni lágrimas en la barra de un bar, ni orgullo torero de ole mis huevos. Será así y ni siquiera por venganza. Será, como son las nubes que pasan por el cielo.

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TODO POCO A POCO VA DEJANDO DE IMPORTAR, por la Gloria de mi Dry

2011-11-10T18:11:00.001+01:00

Todo lo que hicimos, la mentira y la verdad,

Todo lo que hicimos sigue vive en un lugar.

Todo, poco a poco, va dejando de importar.

Todo menos esos paraísos en el mar.

Me abre el chat Ojitos. Me quiere contar que es feliz al lado de su nuevo novio. Que a pesar de las zancadillas que le han puesto mis amigas (porque la consideran culpable del divorcio de los Dry), el amor ha triunfado, y ellos pueden por fin amarse y quererse y aycuchicú.

En realidad, 1) a todos nos tira un poco bastante del pijo con quién se acueste Ojitos, 2) absolutamente nadie la considera responsable de la ruptura en Villa Dry, y 3) su pretendida felicidad nos resbala como lágrimas bladerunnerianas.

El caso es que, cada tres o cuatro días (he contrastado la frecuencia con otros colegas con los que también habla), Ojitos me abre un chat y me lleva, engañado, por una conversación llena de trucos efectistas hasta la conclusión impepinable de que es feliz, que no necesita nada ni a nadie, que su novio es el mejor, que ella le quiere, que él la quiere más, que la gente es mala, que la música que ellos descubren juntos es particularmente preciosa.

Como no se me da bien ser un hijodeperra, en vez de contestarle barbaridades, lo que hago es quedarme callado, y confiar en que el equivalente cibernético de mi lenguaje corporal le haga entender que lo que me está contando me toca un pie al ritmo de A Cualquier Otra parte de Dorian. Ni mucho menos le digo lo que se me pasa por la cabeza: que creo que su novio es gayer, que se ve a la legua que ella sólo busca un poco de cariño, que el amor a ciertas edades deja de consistir en corazones y canciones de The Beatles en el facebook.

Ahora bien:

Si las burdas formulaciones de la llamada "psicologia inversa" están en lo cierto, entonces habrá que concluir que ella no le quiere, él tampoco, y tanto corazón solo es el papel de regalo de una caja vacía. Si es cierto que quien te odia te quiere, o que los homófobos son gays, o que los puritanos son perversos, la pequeña Ojitos está a punto de implosionar en su propia mentira.

A Ojitos le han pasado miles de cosas malas en su vida. Por eso mismo, ella debería saber que no se puede inaugurar un ciclo de felicidad con solo decirlo en voz alta. Si no me equivoco, nos está pidiendo subrepticiamente que le guardemos su felicidad como si fuéramos discos duros externos. Nos pide que seamos espejos y que le devolvamos la imagen que nos manda, que repitamos lo que ella dice para así poder terminar de creérselo ella misma.

Pero es que la cosa no acaba ahí. Ojitos no solo se limita a usarnos de comparsa, sino que todo el rencor que le nace de lo más profundo de su ser hace que dispare rayos positrónicos contra todo bicho viviente (que no sea el novio que tenga ese trimestre, claro). La felicidad puede usarse como arma.

Usar la felicidad propia como arma arrojadiza es la cosa más asburda desde el Potlatch de los inuits, que se hacen ofrendas entre pueblos cada vez más locas y al final acaban quemándose la propia aldea como regalo a la aldea de enfrente.

De hecho, ahí van dos preguntas que son primas hermanas: 1) ¿Si Dios Todopoderoso, qué más le dará a Él que Le recemos o Le respetemos? ¿Qué tipo de autoestima de mierda debe de tener nuestro Creador para que le importe que los niños le recen antes de dormir, o que los judíos adoren a Baal?, y 2) Si uno es feliz, ¿qué coño le importará lo que piensen los demás? Se supone que corremos en carriles separados, y dudo mucho de la eficiencia energética de alimentarse de la inferioridad de los demás.

Además, y por si fuera poco, ese ataque necesita de la connivencia del atacado: "Soy feliz y te jodes" es una actitud que solo funciona si el que tienes delante también es tonto de capirote.

Y al contrario de lo que podría parecer, a la gente rica le suele gustar que la gente sea rica (como dice Fran Nixon, more or less). Y a la gente feliz le suele gustar que la gente sea feliz.

Los grupos de música que más molan son aquellos que quieren que todo el mundo tenga una banda y toquen sus propias canciones. Los Sex Pistols y otros grupos del protopunk inglés repartían octavillas con los acordes de guitarra de sus canciones, que eran los tres acordes de siempre, para que cualquiera pudiera hacer lo mismo que ellos.

La gente que necesita que veas que es feliz es como el artista subnormal que quiere que le miren y le digan que es tan bueno como él dice que es. Por supuesto, este tipo de individuos suele pensar que la gente -incluido su público- son básicamente idiotas que no entienden nada. Abrir una brecha insalvable entre el artista y el simple mortal es el equivalente a creer que la gente existe para mirar y celebrar los logros de otra gente.

Y por mucho anuncio aquél de la Mastercard de la muchacha que se encontraba con su exnovio en una boda, y sentía cierto gustirrinín porque lo dejaba loco (ya que era la única tipa que no iba vestida de mamarracha y estaba así como mona y radiante) y él definitivamente parecía un pazguato, las cosas no suelen funcionar así. Uno, si no está muy enfermo, se alegra de la felicidad, e incluso de la belleza de los demás. Brinda por el amor ajeno, jalea a los que tocan bien, y reparte bendiciones como el padre Karras.

No sé si me explico...

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SEX AND FREEDOM AND PEACE AND LOVE, por Mr Dry

2011-11-08T22:19:00.001+01:00

Cáspita, vaya semana que llevo de desconexión neural. Por si fuera poco el agite, ahora resulta que tengo internér en el zapatófono y que si quieres arroz, Catalina, y que ,ya que estamos con el tema de que la abuela fuma, tengo facebook, twitter (hoy he aprendido como se escribía correctamente) y whatsapp (no sé aún si se escribe así) y una tontería encima que pa qué.

He tenido que hacer un esfuerzo asertivo importante para no dejarme arrastrar por la gente que me quiere echar piscinas de culpa encima, y me he quedao en modo pajarico. Hoy pensaba salir a comprarme un libro. Tengo un montón sin leer, pero son los que me regalaron mis amigos por mi cumple, que anda que ya les vale. Vaya mierdaza de libros y cómics, así entre tú y yo, que me compraron los jodíos. Un best seller de una señora viejuna que debe de ser como una mezcla entre Paulo Coelho y su puta madre, un cómic chungo así como Generación X sin gracia, una novela "que arrasa en el mundo entero" y que aún no me lo explico porque tiene pinta de ser un jano importantísimo. Al final, querido Marlowe, el regalo más acertado fue el suyo. Vivimos en un mundo en el que la mayor parte de los adolescentes quieren ser o Katie Perry o Cretino Ronaldo, lo que ya te da pistas de por dónde te va a dar el parraque que te deje en el sitio, muerto mil veces antes de tocar el suelo.

Sin embargo, como les decía, ando terriblemente cansado. Cansado de todo, y cansado en el sentido físico de estar cansado, joder, que parece que haya que explicarlo todo. Por eso, nada de ir a comprar el libro. También podía haber ido a la FNAC, que tengo un tique regalo que me hicieron cuando devolví la edición especial del Kid A que los fenómenos de mis colegas me habían regalado por mi cumpleaños. Podía haber ido en coche, en coche a la FNAC. Pero es que los centros comerciales de Murcia tiran mucho para atrás, especialmente si uno odia a la gente. El Kid A me regalaron mis colegas. Hay que jorobarse.

Así que espero a que se haga la hora en que sea demasiado tarde para salir. Mientras, conecto -sin mucha pasión ni ahínco- ideas extrañas. Quería rebajarle el tono al blog, que me había quedado tremebundo con tanta emo-filia. Quería hablar de tetas, pero no veo dónde podría encajar un comentario sobre melones que no quedara muy forzado. Me pongo a pensar en tetas, y la verdad es que entretiene un rato, pero es difícil montar un post que les sirviera mínimamente a ustedes, que andan perdidos en el mundo.

Ah, amigos, las ttjas, la pechumbre, las teturcias. A veces me da pechambre pensarlo y otras pienso que tetás pasando. La emergencia melona, el terror Escottex, hacen a los hombres actuar de modo extraño, precipitado. Cuántos amores declarados por un buen par de mamellas; cuánta mezquindad inducida, o lo que es peor, pasada por alto. Tetas, esto da para un soliloquio hamletiano. Cuánta torpeza, de verdad, sólo porque la chica es guapa y parece que le gustas. Las prisas, la velocidad de crucero de esta sociedad moderna, que si tardas más de cinco minutos en entender el cierre de un sostén ya te clasifican como nerdo; entrañable, sí, pero nerdo de aquí a Roma.

Y uno, que no sabe lo que quiere ya. Si algo tipo Russ Meyer que genere debate entre el trogloditismo, o uno de esos pechos de cisne blanco de cuento de niños. A veces le gustaría ponerse a cantar, pero claro.

Por ello, porque las cosas se atropellan, pero en la cama parece que se posan como un colibrí en una ramica, pues qué quieren que les diga, que no soy tan listo como me creo, y a veces me veo cometiendo fallos como a cámara lenta, pero a ver quién rectifica, y más que quién sería cómo, sobre todo, si se te cruzan imágenes de tetas todo el tiempo, que así no hay manera, hoyga. Y cuando no es eso, pues son melodías de Low o de Sufjan Stevens, o se me cruza la imagen de Berlusconi, o yo qué sé más, aunque casi siempre son tetas (lo pongo muchas veces para que nos encuentren por Google esas almas pajilleras y solitarias, tristes como tristes son todas las cosas de las que se habla con este tono de condescendencia).

Tenía que haber salido a comprar el libro. Cualquier cosa mejor que quedarse aquí. Las cosas no se dejan, se sustituyen. No se sale de ningún sitio, sino que se mete uno en otros lugares. Sin embargo, también me sirven estas idioteces dionisíacas para pecar de hybris y ver dónde se empiezan a fruncir los ceños, a remover el culo en el asiento. Lo que yo les diga, mano de santo.

Y así pretendo yo afianzar nada, revolverme como gato panza arriba, autoironizarme, humberthumbertarme, sacudirme la tontería y la culpa que no quiero. Y que sea lo que tenga que ser, que hasta que uno es capaz de decir eso en voz alta primero hay que pasar por todo lo de antes.

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TÚ, por El Talento de Mr Dry

2011-11-04T22:40:00.000+01:00

La semana ha sido tremenda. Con encuentros, desencuentros y toboganes varios. Físicamente me ha pasado factura, y he andado durmiendo por los rincones y teniendo esos pensamientos raros post euforia tóxica. Sin embargo, la vida no espera. Como el ángel del cuadro de Paul Klée al que el futuro le enreda las alas, el tiempo me lleva al mismo sitio, aquí, solo y pensando que las cosas tienen que cambiar.

He decidido para este post, como aquella otra vez, emborracharme delante del ordenador. Vaciar de cervezas mi maltrecha nevera y aullarle a la luna mientras escucho música viejuna a todo trapo. Es una imagen atractiva, pero visto desde dentro es pura y dura decadencia vital.

La cosa está, una vez más, en no pararse. Una especie de escritura compulsiva e impúdica por la que les pido disculpas desde ya. Que me acuerdo de mi exnovia a la que quise tanto, pues lo pongo. Pongo que me dijo que si alguna vez había pensado en las ideas marcianas de casarse y tener hijos que había sido conmigo y solo conmigo; y se me encoge el corazón hasta convertirse en una pasa.

Que la cosa sea así, sin guión, te depara sorpresas. La única ley es ir siempre hacia delante y parar solo para rellenar el vaso con cerveza.

Me duele la espalda. Me he tirado sin salir desde el 1 de octubre, si exceptuamos mi cumple y este puente de todos los santos en el que he viajado a Offsidia. Todo este tiempo lo he pasado mirando el facebook y viendo Seinfeld en mi molona tele nueva. No he hecho nada de lo que se supone que debía hacer y que daba sentido a tal despliegue de misantropía. Y ahora, oh, sopresa, me viene el lobo de verdad y se me come a las ovejas.

Sin embargo, pues qué quieren que les diga, mi peor defecto es mi mayor virtud. Soy capaz de hacer borrón y cuenta nueva con una facilidad pasmosa. Me doy segundas, terceras, enésimas oportunidades. Una pequeña parte de mí siempre está dispuesta a disolver la culpa, limpiar las heridas y decirme buenos días, nene, por las mañanas.

Puede ser hoy, tiene que ser hoy.

Durante estos meses he tirado de mucha gente. Ha sido agotador.

Me fascina la gente buena. No hay nada más atractivo que una persona que disfrute ayudando a los demás. Debe de ser que les sobra energía, o que de alguna manera se (retro)alimentan de su comportamiento. Me encantan los maestros y maestras, me encanta que Madcap tenga ese trabajo y que sea tan bueno en ello. Me encantan los voluntarios que hacen cosas, que no hablan de hacer cosas. Quería a mi novia porque era la persona más buena y generosa que he conocido en mi vida. Y me volví loco porque no podía gestionar la frustración de no poder ser como ella. Me volví loco de verdad, oiga. También me dijo que las cosas tenía que hacerlas por mí, y no por ella. Y a veces fantaseo con la idea de que alguna vez me vea curado, y me asusta como entonces la posibilidad de que eso no ocurra nunca.

Vaya lío, no puedo acordarme de ella sin que se me monte una pelotera en el cerebro.

Durante estos años me he olvidado a base de meterme veneno en la piel y agitar bien fuerte la cabeza.

Pero bueno, sigan leyendo.

Toda idea adecuada es un esquema de acción.

Frenar el pensamiento, domarlo, dirigirlo. Hay algunas cosas que no quieres decir. La mezquindad se cura.

Vaya papa que llevo ya.

Tengo un respeto absoluto por las promesas. Si dijiste que te quedabas nada me va a valer que no sea verte aquí mañana. Son actos performativos; o sea, el hablar es un intervenir en el mundo, lo que pasa es que nos hemos acostumbrados a que las palabras se las lleve el viento. En Supernanny, el programa de la tele, muchos problemas aparecen cuando los padres ponen normas y luego se olvidan de ellas. El niño sin normas pierde el respeto por el lenguaje, por las palabras de la gente, como si no hubiera conexión wittgensteniana entre lenguaje y mundo.

Y no la hay, pero nosotros hacemos que la haya.

Haya. Esa palabra me trae de nuevo su recuerdo y se me hace un nudo en la garganta, como si ya estuviera jodido de por vida y no hubiera manera de sacarme de aquí.

Me ayuda recordar lo de la esfinge. La esfinge es la imagen y cette n´est pas une pipe.

No quiero quedarme en esta sensación, así que sigo avanzando.

Es viernes 4 de noviembre de 2011. En realidad, es también 19 de marzo, día del padre.

Me acuerdo del cuento aquél de Salinger, en el que el niño santo que viaja en el barco dice eso de "ya estaba así cuando llegué" y se descarga grácilmente de la culpa del mundo.

Tiene que ser.

Ojo con estos momentos, Dry, que es más fácil morir por una religión que entenderla y apechugar con ella.

Empieza a darme bastante vergüenza todo esto que estoy escribiendo aquí.

Nos vamos acercando.

Lo estoy haciendo a mí manera. Me surgen superyós de autocensura. Que os follen. Estoy intentando hacer estallar esto y no es tan fácil, joder.

Salir. Llevo casi diez años con esta metáfora. Y miren que le riño a la gente cuando piensa con metáforas, tan falaces y tramposas. Salir hablando, ahí es nada. Si lo consigo que alguien me plante un árbol en el patio de un monasterio zen en lo alto de un acantilado.

Siempre pienso que no voy a tener fuerzas cuando venga el lobo. Y vaya si viene. La gente se muere, enferma, se queda sin trabajo, o se le rompe el corazón. Y uno tiene que estar fuerte para tales eventualidades. Si no, vuelta a empezar, círculo vicioso y ya me contarás.

Y sin embargo, ahi vamos, una contradicción performativa tras otra, aguantamos. No voy a poder, decimos, y vaya si podemos.

Sin embargo, las cosas hay que hacerlas, que no se hacen solas. Y tampoco puedes cabalgar la ola mucho tiempo porque te hostias seguro. Tengo varios colegas enganchados a cosas muy vulgares por semejante actitud confiada y esteticista, y tampoco es plan.

Por eso, porque nada de esto vale nada -y eso es una dosis de realismo que no nos viene mal- las cosas que valen refulgen. La realidad se reconfigura y suenan trompetas mentales. Las palabras salen huyendo apabulladas por la música, que no es sino tiempo y aire vibrando.

Parece que llega la hora. Nunca es el momento justo, y la realidad tiene la puñetera manía de presentarse desnuda de encanto justo cuando uno más la necesita. Pero qué demonios, it´s no so impossible. Allá que voy.

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EN UN MUNDO QUE NO NOS QUIERE, por Míster Dry

2011-11-02T22:57:00.000+01:00

"Napoleón entró finalmente en una ciudad fantasma, desalojada de habitantes y vaciada de suministros por Rostopchín. Conforme a las reglas clásicas de la guerra relativas a la captura de la capital enemiga (aunque en aquel momento San Petersburgo era la capital real de Rusia), Napoleón esperaba que el mismo Zar Alejandro I le ofreciera la capitulación en la colina Poklonnaya, pero muy lejos de esto, los comandantes rusos no se rindieron. En lugar de ello, prendieron fuego a Moscú, y saquearon la ciudad entre el 2 y el 6 de septiembre de 1812. Moscú, constituida principalmente por edificios de madera, se quemó casi por completo, privando de forma efectiva a los franceses de la posibilidad de abrigarse en la ciudad."

In un mondo che

non ci vuole più,

il mio canto libero sei tu

LOVE SONG FOR A VAMPIRE, por Mr Dry

2011-10-26T11:27:00.003+02:00

Éste es un post dedicado al Inspector Marlowe, herido en acto de servicio, y que actualmente se recupera en el refugio supersecreto que tiene este humilde blog en el pirineo francés para estas eventualidades. Va por ti, Inspecteur.

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(lectura recomendada con el siguiente audio vampírico)

Enamorarse de una chica que es a todas luces lesbiana es algo que solo puede ocurrir si uno tiene dañados seriamente los inconscientes mecanismos evolutivos para la supervivencia. Y no me repliquen, que no es un comentario homófobo, sino la constatación de uno de los dilemas a los que se enfrentan los biólogos evolutivos (Jay Gould, Dawkins o el simpático Buss). Enamorarse de una chica que se enamora habitualmente de chicas sería el equivalente biofruta al clásico romántico de enamorarse de un vampiro. Criatura con unas circunstancias ciertamente difíciles, enchufársela al estilo perrete es, cuanto menos, una empresa abocada al fracaso; y cuanto más, un arriesgar intrepidamente la vida, los genes, la cordura.

Aún así, en este blog celebramos siempre la valentía y la libertad más absolutas. Todo merece la pena si tu alma no es pequeña.

***

Conocí a Anilénox un día cualquiera, uno de esos días que uno no recuerda a no ser que le pase algo extraordinario. Nuestra existencia está llena de esos días. De hecho, la vida se parece a una red que echaras al agua: cuando la recoges, encuentras mogollón de peces (los días que recuerdas), pero no hay ni rastro de los millones de litros de agua que han pasado a través de ella sin pena ni gloria. Tan normal era aquel día en que conocí a Anilénox que apenas recuerdo más que el hecho de conocerla, el acercarme hacia donde estaba ella con su amiga/novia, el -no sabiendo muy bien cómo- conseguir su nombre en facebook.

Durante las primeras semanas de amistad virtual nuestras conversaciones giraron sobre la única cosa que aparentemente teníamos en común -además de la consabida querencia a desabrochar sujetadores- o sea, la música así como indie, así como pop, así como eso que saben ustedes. Cuando nos desviábamos del tema, yo tenía la sensación de estar hablando con una de las personas más correctas -esto es, sosas- que había conocido en mi vida. Madredelcordero, pensaba yo, qué mujer más guapa, pero qué sosa es.

Sin embargo, todo cambió el día 14 de octubre. Como saben, celebré mi cumple en el TTjas. La cosa es que ese día había un concierto de Polock en Murcia, y Anilénox -fan de las bandas de tipos con pantalón pitillo como la que más- venía a verlos desde su pueblo. Cuando me lo dijo no tardé en decirle que se pasara después por el cumple, que las invitaba a una cerveza. Le pedí disculpas de antemano por el estado etílico en el que nos iba a encontrar. Ella accedió. Me recalcó que iba a venir con su amiga, a pesar de que yo había usado el pronombre personal en su segunda persona femenino plural.

Cabe preguntarse ahora el por qué de tanta precaución. La pregunta procede, ya que es posible que ella ya supiera lo que iba a pasar si venía. Hablando en plata: ¿Sabía ella que si venía y la veía y hablábamos y nos tomábamos una cerveza agitando nuestros puños contra la Luna, por mucha novia que trajera adosada, iba yo a caer enamorado como el que cae fulminado por un rayo? ¿Quería protegerme contra su embrujo vampírico? ¿Quería protegerse ella de posibles malentendidos heterosessuales?

¿Qué importa ya? Me mordió.

Caí; como cayeron Jonathan y Mina Harker, el marido de Lucy y hasta el mismísmo Van Helsing.

A eso de las 3 de la mañana, cuando ya ni me acordaba de cuál era el motivo por el que iba tan ciego, me sonó el móvil. Annilénox estaba en el barrio, buscando el bar. Salí a la puerta a buscarlas y cuando las vi me abracé a ellas como solo un borrachín tabernero pude hacerlo. Pronto me di cuenta de que algo había cambiado. No es lo mismo ver a un vampiro a la luz del día que difuminado por las sombras de la noche. La chica sosa y ultracorrecta había transmutado en una oscura y delicada criatura. Labios rojos y colmillos y toda esa imaginería, ya saben, y la banda sonora de Drácula mientras se movía a cámara superlenta. Me miraba, sonreía. Cogía la cerveza con sus manitas y se la acercaba al pecho a cada trago. Decía tonterías como el más burro de mis amigos, se reía y acababa dando suavemente con su cabeza en mi hombro.

Miles de neurotransmisores corrían como locos por mi cerebro gritando PELIGRO.

***

Definitivamente, no hay sensación humana parecida a enamorarse cuando vas pava perdido. Uno está concentrado en cosas terriblemente mundanas como beber, fumar, ir al baño a echar largas meadas cerveciles, aguantar chapas de chapistas, dar la brasa al personal o cantar las canciones de Arcadio Fuego a voz en grito. Y de repente, de la nada, surge esa sensación que te eleva un palmo del suelo, te suena Love Song for a Vampire o similiar, y te vuelves tonto perdío.

***

A día de hoy, Anilénox sigue con su chica, yo sigo castigándome el cuerpo y Occidente sigue a vueltas con la crisis del capitalismo de consumo. El mundo sigue girando con sus cosas y quién sabe cuándo se volverá a parar por unas décimas de segundo.

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Tetas y Odio - Deltrinitus (bomb) madcajap

2011-10-24T20:32:00.001+02:00

Tantas tetas más he visto desde que iba a escribir sobre unas cuantas que me he bloqueado, y hasta en el aspecto se me ve más embutido, piel lisa, pelo sudoroso.
Al principio el simple hecho de destacar la teta común, ya magnífica por el hecho de ser teta y tán única en sus portadoras, hacían de mi post algo insípido, como todos, pero escueto, sencillo y sin trabas.

Desde hace 1 semana se me ha presentado un terrible problema. Una camada de tetas; 24 tetas aprendices en 12 cuerpos aprendices que en verdad, como cuerpos y tetas, lo saben todo, con una capacidad de captación y engaño que rayan la locura, bien lo sabe mr cerebrus cuando como frente a ellas... y tapadas, sugiriendo lo que pensamos los chicos, metafísica y religión, claro, en eso estaba... mis cojones.

La cosa es que de las 12 nuevas portadoras, 10 están tremendas, 8 muy buenas además, 4 brutales (una con aire a cerdito de porky, pero muy tremebunda), y una que es la cosa más hermosa que he visto en mi jodida y raquítica vida.

De esa chica y de las tetas quiero hablar en este preciso instante.
Qué saber estar el de esos padres, el de sus ex- novios, el de cualquier transeunte. Por ella cualquier hombre se convertiría en alumno del coleccionista de Rhomer, porque todo lo demás, ante tanta belleza, escaparía del sexo, del alcance, de lo poco que somos cuando somos pardos, y ella no es parda porque irradia...

En villatetas un 90% son champillones y un 10% chichinabos, hasta ahí bien, el paraíso en la tierra, y más cuando hablamos más bien de bolletus magníficus al vapor.
Pero en villatetas las cosas no marchan como deberían, el proceso de ruptura del imen, un par de novichuelos, novio permanente, trabajo consagrado, instinto de competencia, coche, casa, polvo mediocre e hijos está muy bien cuadrado y meditado y es una pauta a seguir.
En verdad hasta ahí también bien, es decir, ni me va ni me viene, pero quizá tenga algo que ver que ya lo tengan todo ganado para que se hagan más competentes, y su energía vaya canlizada a destruir al prójimo mostrando su superioridad, y si surge rufusfafer entre alguien, surge la salsa de la vida de la pareja, el chismorreo, que es la figura disipada de un cabeza de turco, que fortifica una relación hasta hacerla milenaria. Milenaria al menos cuando se es joven, tan joven.

Sólo puedo dar un consejo queridas amigas de villateta. Si seguís revolcándoos con el estiércol, además de verse vuestro ceño fruncido en esa carita de muñeca, vustra leche saldrá agria, y así generaciones agriadas. Pero parece que no todas están tocadas por el virus. A esas les aconsejo, sobre todo a las guapas, salir del país y liarse con españoles, si es más feo mejor... todo por encontrarse con ellas mismas, por la dignidad de sus tetas, que son algo más que dos bebederos de leche, que tenemos cabeza para programar las cosas y belleza para entusiasmarnos largo y tendido como viendo los goles que marca el señor messi.

Buenas noches, coman queso de teta gallega, y comulguen pechito con pechito, y rócense más, es hermoso inocente... inocente erección...

LEXATÍN 1,5mg; por Marlowe

2011-10-24T03:18:00.000+02:00

insomnio

recuperación

farmacéutica
coche, piso, hijos

tracción integral

dedos ancianos que rasgan tu espalda

fuera de mi puta cabeza

Boston

calabazas explosivas

chota y mangaroca

QUÉ GRANDE ERES, ALAIN, por Mr Dry

2011-10-18T14:59:00.000+02:00

Hace ya la tira de años que uno de mis mejores amigos -y sin duda, la persona que me sacó del arroyo- se fue a vivir a Inglaterra. Nos mandábamos cartas cada semana. Yo le contaba qué tal iban mis cosas mujeriles en la pérfida Murcia; él me contaba sus aventuras en los bares gays de Londres y Brighton. Aprendió inglés a una velocidad pasmosa, entre otras cosas, porque durante seis meses se lió a leer y traducir como un loco todo lo que cayera en sus manos. Así, me mandaba traducciones de la columna semanal del Times de un filósofo inglés de simpático y afrancesado nombre, Alain de Botton, que yo devoraba con impaciencia.

Este señor se llama, ya lo he dicho, Alain de Botton. Aquí tienen el link a su entrada en Wikipedia : http://es.wikipedia.org/wiki/Alain_de_Botton (bastante vaga, en los dos sentidos del término, pero en la que encontrarán otros links en los que empezar a buscar cosicas)

Su libro "Del amor" está descatalogado en España desde hace muchos años. Sin embargo, sí que pueden leer sus libros sobre el trabajo, la arquitectura, el status, o uno tremendo sobre cómo mejorar nuestra vida leyendo a Marcel Proust. Sin embargo, por vinculación emocional (ya que está inspirado en los artículos que mi amigo me traducía y me enviaba religiosamente por carta cada domingo desde Inglaterra), mi libro favorito es Las Consolaciones de la Filosofía, que es la base de estos minidocumentales que les ruego que vean y disfruten:

SÓCRATES Y LA AUTOCONFIANZA

1: http://www.youtube.com/watch?v=GT3HhgN1QSo

2: http://www.youtube.com/watch?v=L6afFTM9-AE&feature=related

3: http://www.youtube.com/watch?v=lBThM8gvXPg&feature=related

SCHOPENHAUER Y EL AMOR

1: http://www.youtube.com/watch?v=ja8fa_gQenU&feature=relmfu

2: http://www.youtube.com/watch?v=gCozo_fcFuU

3: http://www.youtube.com/watch?v=8jdDAgo5YcE&feature=channel_video_title

EPICURO Y LA FELICIDAD

1: http://www.youtube.com/watch?v=UFUAVRvYbEc&feature=related

2: http://www.youtube.com/watch?v=u8gpjECzrpo&feature=related

3: http://www.youtube.com/watch?v=gCozo_fcFuU

MONTAIGNE Y LA AUTOESTIMA

1: http://www.youtube.com/watch?v=vKKuhu0NPrA&feature=related

2:http://www.youtube.com/watch?v=Rr0jF7m3xcA&feature=related

3: http://www.youtube.com/watch?v=0Nu6Dw3J_y0&feature=related

SÉNECA Y LA IRA

1: http://www.youtube.com/watch?v=D3vFZ7ES9Wc&feature=related

2: http://www.youtube.com/watch?v=D-_UQ_1b070&feature=related

3: http://www.youtube.com/watch?v=rlA5tc2UXbE&feature=related

NIETZSCHE Y EL SUFRIMIENTO

1: http://www.youtube.com/watch?v=bOxV3RnCrYI&feature=related

2: http://www.youtube.com/watch?v=WLOSdHgEN-w&feature=related

3: http://www.youtube.com/watch?v=nN-YiDvHkc8&feature=related

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Y de regalo se llevan la estupenda TED TAlk que se marcó mi querido Alain sobre las erróneas concepciones del éxito

http://www.ted.com/talks/lang/spa/alain_de_botton_a_kinder_gentler_philosophy_of_success.html

Espero que les guste : )

EL ALUMNO SUPERA AL MAESTRO, por Marlowe

2011-10-17T02:54:00.002+02:00

Ya "semos" más famosos que nuestro elixir, que nuestra esencia, que el zumo que nos juntó y nos hizo un equipo: ¡salimos por encima de "biofrutas" en las búsquedas de Google!

sí sí sí, el biofrutismo ya está aquí

FELIZ CUMPLEAÑOS, FREDDIE, por Mr Dry

2011-10-16T12:22:00.000+02:00

"Entonces, ¿cómo querría Nietzsche que se comportasen los cristianos frente a las dificultades? Que dejen de fingir que no desean cosas que son difíciles de conseguir.

Nietzsche se enfrentó a inmensas dificultades. Fue pobre, enfermo y solitario. Pero nunca tuvo la actitud de la que acusaba a los cristianos. Es decir: nunca afirmó que la riqueza, la salud y el amor fueran malos. Aceptaba el hecho de no tenerlas, en parte por culpa suya y en parte por las circunstancias, pero nunca negó sus deseos ni su dolor."

Alain de Botton, Las consolaciones de la filosofía

ES SIMPLE, ES BINARIO, por Mr Dry

2011-10-15T22:02:00.001+02:00

Debería escribir. Hoy es una fecha señalada. La gente espera que en las grandes ocasiones se den discursos que expliciten el hecho, lo normalicen, lo regularicen. Una ruptura sentimental, la Declaración de Independencia de EE.UU. o Florentino Pérez anunciando un fichaje, necesitan de palabras que acoten, que resalten el qué y el por qué de la cosa, y que den a la audiencia un manual de instrucciones para entenderla.

Pero a veces las palabras no llegan a tiempo. Hay que subir el telón ya, que todo el mundo está sentado hace ya un buen rato, o sea que improvisa. Sal y di lo que sea.

15 de Octubre, conectado por canales subterráneos con el 19 de marzo, allá vamos otra vez.

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Destapo mi contra, por cara - MC

2011-10-13T00:05:00.000+02:00

"I saw an ugly monster, and i turned my face to look at her, and that monster was me"

Una cosa que intento evitar en stright ville, es ser yo mismo. De esa forzosa represión sale un nuevo yo: Caquita de implosión, con fuerza para aguantar mucho tiempo inestable, y si exploto, dejo mierda atascada en los ojos de quienes me han visto, y a veces hasta en las ideas de quienes no me pensaron.

Hace no mucho que me familiaricé con la palabra "eufemismo", y claro, en el mundo "real" esa es la terminología de la realidad, en mi mundo, la "realidad", digamos en todo caso como yo la veo, para salvar las distancias con tan púdicos lectores, es una especie de odio exacerbado, donde el cinismo reconvertido en sarcasmo a veces vale la incomprensión más absoluta y otras la estupefacción inmediata de los presentes a los que les da una voltereta la pajarita.

Lo curioso de todo esto es que cuando parece aceptas seguir el camino del equilibrio entre la soledad y la sociedad (ss), vienen los semidioses del alma (sa) vestidos de ángeles de la misericordia con el código moral escrito en los bajo para darte un palo en el nombre de su implícita supremacía, transformando así hasta lo inmutable, el hybis de Dry.

Es por eso que he sido espectro, pero no hoy.

Hoy he puesto parte de mi culo en el otro lado de la balanza, y me he tirado pedos de rosses, he sido resultón, delicado en cierta manera, y abierto en las formas que entienden. Dicho de otra forma, he sido lo más "yo" que podré ser jamás, recibiendo una aceptación aceptable (aa-pilas que funcionan y no más).

The earth is not a cold dead place rezan las explosiones en el cielo... curiosa forma de reafirmar, de casi justificar algo, lo cuál se me antoja se convierte en dudoso desde el momento en que se menta. Pero a fin de cuentas, paradoxalmente, es así, sobre todo, para aquellos que andamos con la bola negra del calabozo de la libertad.

Se nos han prometido grilletes más ligeros y atractivos con los que ahogar a los indeseables, sólo que son invisibles, y no surten efecto alguno, por eso queda un largo camino hasta encontrar la forma de convencerse a uno mismo, de hacerse, de reencontrarte, con uno, con los demás. Aprender a remendar y ver la belleza... volver en esencia, a la esencia, eso es la simplicidad, quizá lo único, la calma, la paz, lo efímero, lo imposible.

Para acabar diré que se dice mucho, a modo de consejo, que uno se tire al río y se deje llevar; algo sencillo, pero quizá ciertas personas hayan construido grandes cavernas paralelas al río, quizá veamos nosotros que ese río está en una pequeña caverna y es un riachuelo, quizá me la pele en verdad y sólo esté haciendo tiempo para poder dormir porque mañana me espera la rutina embellecida por bellos culos.

Nada es tan preciado para mí como para ser sobreestimado ni subestimado, esa es una de mis grandes maldiciones, soy el póker y el joker, soy mi arma de doble filo, pero tengo ojos, y he tomado conciencia de ellos, y veo que yo soy mi motor, y eso, no puede ser más que bueno

Tengan un muy buen día, y disfruten hoy de las pequeñas cosas. Un cálido abrazo madcapiano

VIENTO FRÍO (LLÉVAME CONTIGO), por Mr Emo Dry

2011-10-12T13:20:00.001+02:00

Tengo a gala el conocer a casi todo el mundo que va al Bar TTjas; y si no tanto, si al menos, a los que son atraídos hacia el agujero negro de la esquina del fondo. Formamos un grupo heterogéneo de muchachos y muchachas con las únicas características comunes de ser unos frikis de la vida y ser más solteros que los sobrinos del Pato Donald. Hay un rockabilly de casi dos metros, un gay que parece más gay de lo que es, un escritor maldito al que no se le conoce texto alguno desde que ganó un accésit en los premios de La Verdad de Murcia allá por el 96, y varios elementos más, que se juntan frente a nuestra camarera oráculo a pedir cervezas fresquitas y panchitos free.

Sin embargo, el otro día, todos se giraron emocionados al ver entrar por la puerta y acercarse a un tiarrón alto y guapo que parecía tambalearse al andar. Las chicas se le abrazaron, los chicos le daban puñetazos de admiración en el hombro, y él se dejaba querer y se le notaba ciertamente emocionado. No era emoción, empero, lo que brillaba en sus ojos. Descubrí en seguida que sus ojos vidriosos eran consecuencia de haber estado bebiendo palomitas (Marie Brizard como componente básico) durante toda la tarde.

Yo asistía con cara de tonto al reencuentro de toda la panda con un integrante al que no conocía. ¿Quién será este tipo tan guapo? ¿Por qué es (o parece que fue) uno de los tripulantes del "barco de la infamia" de la comunidad del Bar TTjas? Una de los requisitos para entrar es ser más bien feo, o al menos no parecer el David de Miguel Ángel animado.

El chico, llamémosle David, comenzó a hablar y la gente le escuchaba como si escucharan al mismísmo Homero cantar la batalla de Ilión. Y el caso es que parecía literalmente era algo así, ya que David nos contó cómo había sido todo este tiempo sin venir al bar, ...cómo había sido su vida en Afganistán.

Soldado español, brillante y valiente, completamente destrozado por la guerra, la bajeza y la miseria.

Alcóholico reconocido, necesita beber en el momento en que su memoria se activa (sí, igual que Paul Newman en La Gata..., "hasta que algo en su cabeza haga ´click´").

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A veces, cuando estás sensible, como es mi caso (gracias a mi semana pasada ultramierdosa), percibes cosas que habitualmente no ves. O mejor dicho, estás más preparado para verlas y entenderlas. Recuerdo el día en que la Señora Dry y yo rompimos. Salí de casa a despejarme y también para que ella se tranquilizara un poco. Recuerdo que iba con chanclas de piscina por la calle, se harán una idea de lo empanado que iba. Anduve durante media hora, barrio arriba, barrio abajo, desquiciado, intentando ordenar la información y procesarla, cuando de pronto vi una imagen estremecedora. En Murcia, los abuelos no han perdido la sana costumbre de sacar sus sillas a las calles y montarse unos grupos de debate hasta la una o las dos de la mañana, dado que en las casas no se puede dormir hasta que no corre un poco de fresquico. En un parque había un grupo de unos seis o siete, alrededor de un banco, hablando y riendo de esa manera tan graciosa en que se ríen las abuelas. En el banco de enfrente, sola y con un andador, había una mujer muy anciana, a la que seguramente sus hijos o su cuidador, habían dejado para que también tomara un poco el fresco. La habían dejado en ese banco, y no en el de enfrente, pero nadie sabe bien por qué. Cuando pasé a su lado, me clavó suavemente su mirada. Y en un acto instantáneo, mi mente se reconfiguró. Relativicé, ordené y deseché muchos pensamientos dolorosos.

La moraleja no es simple. De hecho, no sé si estas historias (o imágenes) la tienen. No se trata del viejo "cuentan del sabio que un día, tan solo y mísero estaba...", ni del mal de muchos consuelo de tontos, sino del mecanismo mental que te coge del cuello (como le dice Alicia a la Oruga), te saca de tu ombligo y te obliga a mirar hacia otro sitio. La vida no es sencilla para nadie, amigos. Ni para nuestros padres, ni para nuestros hijos, ni para los ricos, ni para los habitantes de Bután (el país más feliz del mundo, según no sé qué tabla de valores).

Total, na. Feliz día de la Hispanidad.

PD: el viernes, fiesta cumpleañera en el TTjas. Vengan, leñe.

DIGA TREINTA Y TRES, por Dry Senior

2011-10-09T23:17:00.003+02:00

33 otoños, oiga.

396 meses. 1716 semanas. 11680 días.

Treinta y tres vueltas ha dado la Tierra alrededor del Sol desde que salí de mi mamá.

Cuánto me alegro de estar vivo!

Reciban besos y abrazos

Acomplish your mission fool - MC

2011-10-06T23:22:00.001+02:00

Una chica de aire desenvuelto pero modesto, inquieta y atractivamente humana me "sedujo" a acompañarla. En verdad no hizo más que hablar conmigo, y al poco estábamos paseando por una charca. Yo tenía encima una sensación etílica de las que se tienen de pequeño, cuando normalmente aún no se conoce ni se necesita del alcohol, y se va a la feria.

Al poco un ruido irrefrenable sucumbió al momento. Eran gritos, chillidos, mascullaciones de algo completamente incomprensible para mí. Ella me dijo de no mirar, pero sabía que yo dudaba. Con palabras místicas me habló de que la manzana, no era verde, era roja en todo caso, para que lo entendiese, pero que la manzana, no existía, sencillamente, ella conocía la verdad. Conocía el camino... mirar era una debilidad que ella conoció.

Pero yo jamás había mirado hacia atrás, porque nunca tuve interés o se me presentó la ocasión, todo había sido el presente, recto y sin contratiempos, así que miré hacia atrás. Ante mí se presentaba una multitud de mujeres, chicas, hombres, niños, correteando, con todo tipo de artilugios sofisticados... era un espectáculo salvaje, pero nada natural. Mi corazón quedó colapsado por un sentimiento atroz de asfixia... turbado, por un magnetismo dado por la novedad y el polo opuesto, casi me olvido de mi dulce guía, cristalina... allí estaba, parada, triste, con la dignidad que porta la belleza natural, la única belleza, la belleza real... pero al acercarme otra vez a ella, el ruido que hacían era infernal.

Fui a mediar con la muchedumbre. El ruido realmente me turbaba, pero a los pocos pasos, amainaron sus cánticos, dejaron de lado los artilugios, los movimientos eran menos compulsivos. Fui a preguntarle a la chica cristalina. Fui a susurrarle a la oreja, pero el ruido era tal en ese momento que me fue imposible... al poco comprendí que la única forma de hacer acallar ese ruido era acercándome.

Me acerqué a la muchedumbre. Esta vez hablé con ellos, no hablaban mucho, pero dejaron de hacer ruido, y una niña me enseñó a manejar una de sus máquinas sofisticadas. Me sentía alienado y embobado a la vez. Pasarían algunos minutos hasta que saliese de ese mundo por un momento. Giré la cabeza, busqué con ella la mirada de la chica cristalina... no la vi. Salí corriendo en su busca, pero ya no había ruido. Ahora pertenecía a un clan, y me sentía aturdido y solo.

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ENRIQUE GABRIELA (caso de un sujeto desplumado)

Durutti llegó un día más al trabajo en su coche reciéntemente accidentado, con un croissant en la boca desmigándose mientras le caían lágrimas de sueño sobre sus párpados escrotados por la decadencia.

Ellas estaban en la sala de reunión, punto de congregación matinal, con el pecho ya fuera, con aire de gallos, pero el aire de la pelea lo llevan dentro, y las sonrisas son un punto de acercamiento denso y turbio.

Duritti creía en la simplicidad, en "vive y deja vivir", pero también leyó algo sobre el sistema, era un libro: "vigilar y castigar", y bueno, pese a ser un autor reputado, un docto de la vida y estar firmemente documentado, no dejaba de ser un libro, en el que se exponían los métodos en que la sociedad - instituciones se habían fusionado y habían logrado un método de vigilancia- castigo mucho más audaz y eficiente.

Al tomarse el café con leche pensó en una canción de los tindersticks, ahora pensaba en una hiena, que a la vez es cazador y perro de presa.

También había pensado en una competición de caballos, y en lo absurdas que les resultaban, si claro está, los caballos tuviesen concienciade que corren para que otros ganen dinero.

Esto y muchas más cosas le pasaron por la cabeza a Durutti antes de entablar una insípida conversación rutinaria de adaptación con cualquiera de nuestras eficientes hienas.

El caso es que todos los días sonaba la misma melodía en su corazón: "esto no se hace así", "te pasa algo?, no es normal que no comas con los compañeros", " es malo fumar", "tienes novia?", " ya te vas?"... y eso le encarceló en sí mismo, en una identidad que no era la suya, y se volvió terriblemente triste, y las fuerzas de patalear y sentirse ridículo hacía tiempo que se esfumaron con otras hienas, que además eran menos salvajes.

Ahora Duruttti se plantea si no sería mejor seguir ovejas antes que hienas, si acaso pudiese aspirar a esto. Porque la soledad completa, sabe que no existe, y porque sabe que ser selectivo para gozar de la soledad es mucho más complicado. Ahora tiene la nieve en la cabeza, el fango en los pies, un armazón de moras alquitranadas en el corazón, y ya no baila un calypso... pero ya no espera que ellas cambien, ahora no espera nada.

"people will save me. this is me, completely me"

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Querido trío arbitral, odio y amor, pasión y tedio, el diablo y dios... acaso seré el punto zen que predica de cuando en cuando dry pom? si sólo os amase, no sería real, ni crítico, sería un adulador poco creíble, un "flateur". Pero es cierto que hablo de cierta trinidad, una trinidad especial que merece mucho respeto, que se gana la admiración y el cariño. Un abrazo

LEED, LEED, MALDITOS, por Mister Dry de la Pradera

2011-10-06T16:40:00.000+02:00

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Esperando mi reunión de los jueves por la tarde en Molamass Incorporation, y tras meterme entre pecho y espalda un plato de colesterol, no se me ocurre otra cosa para defenderme de los ataques furibundos del sueño siestero que escribir un post. Y es un post, oh, sí, loado sea el ciervo, de refrito.

Ahí va mi lista de blogs favoritos del mundo internacional:

http://fueradejuegoposicional.blogspot.com/

Algo así como el reverso femenino del Equipo Biofrutas; nuestras homólogas suroccidentales y con ttjas. Nuestras musas, nuestras madrinas, nuestras primas. Hábiles captadoras del zeitgeist en postes propios, comentadoras tenaces en postes ajenos, no se me ocurre nada mejor que regalar a alguien por su cumple que el link que sirve de salvoconducto para entrar en Offsidia.

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http://hematocritico.tumblr.com/
http://www.dosisdiarias.com/
http://www.elmundotoday.com/
http://mikelnhaoresponde.blogspot.com/
http://michochosinti.tumblr.com/

Les pongo todos de golpe los links a las páginas de chorradas como pianos que me leo casi todos los días. Especialmente gamberros son elmundotoday y el de Alberto Montt (dosisdiarias), especialmente punkis los de mikelnhao y el de michocho.

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http://lo-dice-diana-aller.blogspot.com/
http://barbijaputa.blogspot.com/

Desde siempre me han gustado los blogs de chicas, desde el de Lulamy hasta el de la chica que escribía posts sin parar sobre las encantadoras torpezas de su madre; de entre ellos, dos de los que más me gustan y que han sobrevivido a los envites del tiempo y de la crisis son el de Barbija (especialmente graciosos) y el de Diana Aller (especialmente brillantes y combativos). Pero muchos otros también están en el corazón bio: Bitter Conch, Mafalda, Paalabras, Biónica o la divertidisísma Lorzagirl y sus lorzaventuras.

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http://bloguionistas.wordpress.com/
http://www.fronterad.com/?q=blog/1833

El blog que más tiempo llevo leyendo es, sin duda, el de Dani "Guionista en Chamberí" Castro, guionista de Amar en Tiempos Revueltos y de muchas otras series de la tele. Con otros compañeros, como Guionista Hastiado o Pianista en un Burdel, fundaron el faraónico Bloguionistas, que es tan bueno, que estoy pensando en imprimírmelo y encuadernármelo y ponerlo en mi salón para dármelas de listico así como guachipei.
Otro guionista que escribe con la aparente facilidad del acróbata es Ciro Altabás, que escribe sobre cortos y guiones y rarezas de la vida en general en FronteraD. Carcajadas aseguradas y humor friki para el nene y la nena.

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http://somofrates.blogspot.com/
http://cotidianoapocalipsis.wordpress.com/

En la onda existencialista que tanto gusta en esta casa, están los blogs de Somófrates y de Vitt. Angustia que se ríe de sí misma y se caga en la puta y te arranca una sonrisa triste. Tíos con los que te podrías tirar una noche bebiendo cerveza sentados en una tapia con los pies colgando.

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http://elojodelacerradura.blogspot.com/?zx=4402a72aafebef9

El primer blog que leí en mi vida -y el que más me sigue gustando- es uno que casi se lleva p´alante a su creadora. El ojo de la cerradura fue durante años la crónica vital de su protagonista. Hoy, Lulamy parece haber borrado el blog, todos sus post; así que seguramente si aún siguen leyendo ustedes esto y se han decidido a hacer clic en el link de este último blog, no verán nada más que una portada amarilla, vacía y desangelada. Pero yo les aseguro que sus post eran literatura de la buena, de la que uno escribe sentado en el alféizar de la ventana, de la que hace cosquillicas en el corazón y deja una huella imborrable.

Lulamy, no vas a leer esto, pero que sepas que buena parte del engendro Mister Dry es culpa tuya, que me dabas entre envidia, adicción y ganas terribles de saber quién eras. Yo quería ser protagonista de uno de esos encuentros entre blogueros en Malasaña; quería conocerte, vaya. Y quizá, con suerte, habríamos acabado todos los freakers fundidos de uno de esos etílicos abrazos colectivos; y quizá, con más suerte, me habría tocado a tu lado; y si así hubiera ocurrido, te habría susurrado al oído que todo iba a ir bien

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Y poco más. A seguir bien. Besos y abrazos. Rompan Filas.

EN LA SEMANA DEL ADIÓS, Por Mr Dry

2011-10-05T11:47:00.003+02:00

La candente mañana de febrero en que Beatriz Viterbo murió, después de una imperiosa agonía que no se rebajó un solo instante ni al sentimentalismo ni al miedo, noté que las carteleras de fierro de la Plaza Constitución habían renovado no sé qué aviso de cigarrillos rubios; el hecho me dolió, pues comprendí que el incesante y vasto universo ya se apartaba de ella y que ese cambio era el primero de una serie infinita. Cambiará el universo pero yo no, pensé con melancólica vanidad; alguna vez, lo sé, mi vana devoción la había exasperado; muerta yo podía consagrarme a su memoria, sin esperanza, pero también sin humillación

J.L. Borges. El Aleph

Una chica anda por encima del escenario. Va tan borracha que se acerca demasiado al borde y cae, de espaldas y de cabeza. No se acuerda de nada.

Un chico recoge sus trastos y luego cuelga en el facebook una foto de su esquina, que siempre estuvo llena de cacharros y cables, vacía como una discoteca vacía. No se va a echar atrás.

Una chica llora en el sofá, replegada sobre sí misma. No se da cuenta de lo sexy que está.

Un chico se equivoca al hacer la reserva del hotel y pierde 132 euros a la misma velocidad con la que cae un vaso y estalla contra el suelo. No permite que la recepcionista del hotel le riña porque le cuelga a mitad de la frase.

Una chica tiene una fuerza tremenda en la cama. Dice polla y fóllame y me corro, pero son palabras sin eco posterior de autocensura.

Un chico pasa tres meses desconectado del mundo: no contesta ni a los mails, ni a los sms, ni a las llamadas, por lo que muchos de los lazos que le unen a otras personas se van rompiendo de tanto tensarlos. No se siente responsable.

Una mujer asiste impotente a la decadencia física de su marido, por culpa de la puta enfermedad. No quiere pensar en lo que le gustaba pasear con él de la mano cuando eran novios.

Un chico tiene una especie de ataque de pánico al ver a una chica caer de espaldas y de cabeza desde un escenario de dos metros de altura. No sabe qué hacer.

Una chica pasa ocho días en el hospital, maldurmiendo en un sofá junto a la cama de su madre. No se explica cómo, pero se ha salvado de dos complicadas operaciones de neurocirugía.

Un chico teclea un post, y lo termina poniendo: Gracias, zagales.

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NO TE DIGO NÁ Y TE LO DIGO TÓ, por Marlowe

2011-10-02T20:08:00.002+02:00

VOY A CRUZAR LOS DEDOS, por Mister Dry

2011-09-28T00:43:00.003+02:00

Voy a cruzar los dedos fuerte, y voy a dormir así todo lo que me queda de noche. Me pasaré por el majestuoso arco del triunfo todos mis teorías acerca de la superstición. Traicionaré mi declaración de principios, y lo haré rezándole al dios de los cristianos y hasta al Monstruo de Spaghetti Volador si hiciera falta. Diré nombres en vano, quemaré mi dinero. Bailaré la danza de la lluvia y mataré cien bueyes -ἑκατόμβη- para Apolo, cien para Hera y cien para Atenea. Pondré un lazo rojo en mi cuna y gritaré Candyman! Candyman! Candyman! frente al espejo. Haré sonar el cuerno de Gondor para intentar juntar a a la comunidad del anillo; con la otra mano conjuraré a las brujas. Me pondré el Blonde on Blonde sin pasar ni una sola canción, me pondré mis gayumbos de la suerte. Brindaré con agua, me vestiré de amarillo, me dejaré llevar por el trance. Correré bajo la lluvia, aceptaré el trato, daré fuerte con el puño en la mesa o me lloraré un buen vaso de agua.

Aunque es verdad que no te conozco, quiero que sepas que haré lo que sea.

Pero, por favor, no te mueras.

BUSCO NOVIA, por el Inspector Marlowe

2011-09-27T20:29:00.000+02:00

Si te jode que estén dando por culo con los 20 años del Nevermind de Nirvana cuando a tí lo que de verdad te duele es el vigésimo aniversario de la separación de Urusei Yatsura y además eres capaz de aguantarme unas cuantas formalidades, entre ellas no saber gestionarme el tiempo y afeitarme el bigote por el qué dirán en mi trabajo tan formal, entonces quizás tengamos un bonito ~~futuro~~ presente.

Nos damos una oportunidad?

PS: puedo llevarte a cenar al http://www.houtsiplou.be/

THE CATCHER IN THE RYE, por Dry

2011-09-25T21:04:00.003+02:00

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Muchas noches Holden Caulfield tiene el mismo sueño: unos niños juegan un partido de béisbol en un inmenso campo de centeno. Corren confiados de un lado a otro sin saber que en uno de los flancos hay un enorme precipicio. Sin embargo, ahí está él, jugando en posición de catcher, listo para agarrar de la camisa a cualquier niño que se acerque demasiado al abismo. Sueña con salvarlos de un peligro que él conoce, con salvar la inocencia, protegerla de las maldades que la acechan.

Sin embargo, la vida consiste precisamente en eso, en que no es posible protegerse de todo y a todos.

La ilusión de la invulnerabilidad es omnipresente. A todos nos gusta creer que ninguno de nuestros niños caerá por el precipicio. Como mucho, podremos entender que les pase a otros niños. De hecho, en cierta manera, ésa es la hybris que delimita nuestra propia concepción de la seguridad: conocemos el peligro porque ya han pasado desgracias a nuestro alrededor.

En esta cultura que nos ha tocado, la muerte se esconde y se niega la tristeza. En el fondo seguimos pensando que basta con no enfadar a los dioses; mientras tanto, se cree de manera desfogada en las posibilidades de uno mismo.

Las curas de humildad vienen cuando te suena el teléfono y te dicen que es tu hijo el que se ha caído cuando jugaba al béisbol en un campo de centeno.

Nos piden, eso también, que no lloremos, que ocultemos el dolor, la tristeza, la muerte. Nos cuentan mentiras acerca de una vida mejor. Nos protegen aún más allá de los límites de la decencia intelectual.

Accidentes de coche, enfermedades de las que aterrorizan solo con nombrarlas, lluvia en el día de tu boda, infidelidades, embarazos no deseados, tropezones mortales cuando uno va comiéndose un calippo por la calle, fulminan la superestructura mental que nos hace sentir seguros en el mundo.

¿Por qué me ha tenido que pasar a mí? nos preguntamos en un alarde de egocentrismo tal que negamos la mayor de las igualdades de los hombres.

Aprender a vivir de manera trágica supone sacar pecho cuando te apuntan con un arma, querer la lluvia y asumir que los niños seguirán cayendo. Aceptarlo porque no te queda otra, porque todo lo demás es mentira.

Y no se trata de resignación (en ninguna de sus versiones), ni del placer sadomasoquista que experimentaría un voyeur de la destrucción. Se trata de que todo lo demás es una puta mierda, y de que ésa es la única opción digna.

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CHIN PO Y LOS AMANTES DESPECHADOS, por NeverDry

2011-09-23T16:32:00.000+02:00

Un viejo monje sentado en el centro de una austera habitación. Parece hablar solo, pero el observador avezado notará la cara atenta de un despeluchado lobo gris que yace a sus pies. Dice Wi Tei:

- El joven Chin Po es impulsivo e irresponsable a veces, querido Sebastián,... ajá, ¿asientes, eh? ...Tú ya te habías dado cuenta, claro... pero también te habrás dado cuenta, amigo lobo, de que algo sí que ha aprendido en su estancia en el monasterio... ¿verdad? Oh,... venga... admítelo.... Ajá, así me gusta... Chin Po... Chin Po no es tan tonto como parece... Es verdad que a veces sus silencios denotan una nula actividad cerebral... pero otras veces se ve en su mirada algo diferente... como si se estuviera haciendo dueño y señor de sus silencios... como tú, viejo lobo...

El lobo se incorpora y ronronea alrededor de las piernas del maestro. El maestro mira la Luna. La paz se derrama por el suelo, el viejo estanque los rodea, el nirvana está cerca...

De repente se abre la puerta y aparece Chin Po con el portátil en una mano. Se pone delante del maestro y tendiéndoselo abierto, le dice:

- Maestro!... el culo de Scarlett Johansonn!!! Por fin!!!

Wi Tei acaricia a lobo y tras cruzar con él una mirada de complicidad, se acerca y le susurra muy flojito: "¿ves lo que te decía?". Y entonces, se vuelve hacia Chin Po y le contesta con solemnidad:

- Madre mía, qué culazo

.

ESTO FUE LO QUE ELLA ME DIJO UNA VEZ, por Mr Dry

2011-09-21T18:51:00.000+02:00

Esto fue lo que ella
me dijo una vez:

-¿Cómo puede llegar
a matar alguien normal?-

Pero últimamente,
cuando toma una copa de más,
me amenaza de muerte,

y yo sé que es capaz.

Y ahora que ya se ha ido

lo está susurrando mi voz:

No es tan largo el camino

ni tan lento el dolor.

NIÑOS

Me encuentro por casualidad con Arwen. Ha vuelto de Irán. Irradia belleza élfica, entre calmada y fuerte. Me saluda con efusividad. Me dice que me buscó por facebook (?) y que no encontrarme la entristeció. Me suena la Obertura de Guillermo Tell en la cabeza. Tomamos un café al día siguiente. Me pregunta cosas de mi vida. Tartamudeó sin parar. Consigo, eso sí, mantener cerrada la bocaza y no espetarle un "bueno, ¿y tú, qué? ¿qué tal por Irán?". De repente, aparece un niño que se quiere colar entre nosotros para pedir un chocopolo en la barra. Yo estoy a punto de decirle "Nene!" cuando ella se gira, lo coge por la cintura y me dice, "Mira, éste es Omar, mi hijo", y el guacho me da la mano y yo, incomprensiblemente, me siento más niño todavía que él.

Y fui a pedirle consejo
al viejo fakir

Dije: -Muéstrame el sitio
donde debo dormir-.

Él me daba la espalda
para hablar

y en sus llagas, de pronto,
encontré la verdad.

Y me dijo: -En la guerra,
saber ser un buen perdedor

es más importante
que la paz y que el amor-.

PÓLVORA DE REY

Cuando aún estaba con la Señora Dry, una noche, una chica que conocía del TTjas me abrió el chat de facebook y me soltó, así, tan campante, que había tenido un sueño erótico superfuerrrrte tía conmigo. A esa insinuación siguieron otras cuantas de mayor o menor virulencia. El otro día me abre de nuevo el chat y me dice, en un alarde de fariseísmo ilustrado, que siente mucho lo de mi reciente divorcio y que ya se me pasará y que hay mogollón de peces en "la" mar (omg, una poetisa), y yo qué sé, un montón de chorradas que yo no le he pedido que diga y que en el fondo ella tampoco sabe por qué las está diciendo. Su única función, lo entiendo luego, es dejar algo de tiempo antes de levantar unilateralmente el luto y decidir que ya es hora de retomar la vida alegre y sessuarl. Yo me quedo ojiplático, pero ella va a lo suyo. Con la sutileza de una excavadora, introduce el tema sessi diciendo "¿Sabes que es verdad que soñé contigo?" Yo no puedo creer que alguien sea capaz de reintroducir un tema que le interesa diciendo "¿sabes que es verdad lo que te dije...?" Presupongo que si me lo dijeron era verdad, además de que odio profundamente que la gente me cuente las cosas dos veces.

Ella va a lo suyo y no capta todas mis indicaciones para que cese el desembarco, que no hace bueno. Y entonces se me va la olla y pienso "qué cojones" y contraataco. Y si ella dice "cinco" yo le respondo "¿y por qué no diez?", y si ella dice "ropa interior" yo subo a "¿en tu casa o en la mía?", y claro, evidentemente, se cae por su propio peso. Todo ese vacile sessuarl es un farol que ríete tú del Faro de Vigo. Y menos mal, que no me apetece enredarme ahora en nada, que bastante tengo con sobrellevar mi insomnio heroico.

Ella repliega sus naves y me dice dos cosas que me sacan aún más de mis casillas:

una- "no sabía que eras tan lanzado, parecías más sosico en persona... ay, el interné, cómo es, hay que ver, JAJAJAJAJ".

dos- "no sabía que sintieras eso por mí... como nunca me hacías caso, pensaba que no te habías fijado en mí... ahora ya sé que sí"

Pero vamos a ver, puta loca de los huevos, qué coño dices, deja a la gente descansar, que me quedan muchos capítulos de Seinfeld por ver.

Y pregúntale al hombre

del quiosco que mira al mar.

Pregúntale a la mujer
que jura ser Lady Di.

Pregunta a cualquiera,

que todos ellos te dirán:

-Cuando hayas acabado

no habrás hecho más que empezar-.

ENFERMERAS

La chica que trabaja en el hospital se ha empeñado en que quedemos. Nos vimos el otro día en el ttjas. Madcap y su colega Joan hablaban con su amiga casada, y yo hablaba con ella entre idas y venidas al baño. Hacía mucho que no nos veíamos, pero creo que en esos veinte minutos de conversación ya nos dijimos todo lo que nos teníamos que decir.

Me ha llamado ayer y hoy, y quiere que quedemos esta noche para tomar una cerveza. No me apetece nada, no tengo nada que decirle, y con lo susceptible que estoy, apostaría a que sus interminables historias de redecoración de su piso o de sus compañeros de trabajo o lo de que le gusta mucho más el norte que el sur, seguro que me ponen mucho más nervioso de lo que estoy.

Si lo que quiere es que nos acostemos deberíamos quedar ya en la cama, con el pijama puesto o el picardías o denudos, con la luz ya apagada, pero déjenme en paz, por el amor de Dios, déjenme en paz.

Y amor mío, en la guerra,

saber ser un buen perdedor

es más importante

que la paz y que el amor.

Mucho más importante

que la paz o el amor.

Y recuerda, amor mío,

bajo el sol

no es tan largo el camino

ni tan lento el dolor.

Tan largo el camino,

tan lento el dolor.

SPECIAL K, por Special Dry

2011-09-17T12:47:00.001+02:00

"Si hay un abismo entre el hablar y el hacer..."

Hablando ayer con un amigo de barra de bar acerca de su orientación sexual, encontré un camino para expresar toda la mierda que me está comiendo por dentro, y miren que llevaba ya tiempo pensando en cuál sería la mejor manera de hacerlo, pero no daba con la tecla.

Mi amigo de barra de bar, llamémosle Gambrinus, siempre apostilla todas mis frases con chuscos restos ganadores de doble sentido sexual, como por ejemplo, si yo le digo "dame un cigarro", él me dice "yo te doy lo que tú quieras y más". Como pueden imaginarse, el tono de sus respuestas va subiendo de manera directamente proporcional al nivel de alcohol en sangre y cocaína en el cerebro, hasta acabar hablando de pollas, de si me querría ensartar como una aceituna en un dry martini, semen triste y cosas por el estilo.

Sin embargo, mi amigo de barra de bar Gambrinus es un tipo bastante simpático y tiene esa especie de halo de perdedor que le hace irresistible como conversador. Ayer concretamente le paré los pies y le hice que me expusiera de pe a pa toda su movida mental, empezando por la cuestión candente de su orientación sexual. Para que me entiendan, le lancé un gancho de derecha preguntándole directamente si toda esa sexualidad desbordante no era en realidad un sistema de defensa. Evidentemente, pensaba en ese sabio refrán español que dice "dime de qué hablas y te diré de qué careces", pero se lo expuse a la manera dry, esto es, envolviendo la sabiduría de abuela en un discurso así como posmoderno y guachipei.

Gambrinus contestó que le gustan mucho los hombres, pero que, literalmente, no soporta las pollas. Le encanta flirtear, pero siempre con gente como yo, empecinadamente hetero, porque así sabe que no corre peligro de tener que enfrentarse en algún momento con la terrible pirindola. Yo no fui a descubrirle nada, pero sí que le obligué a que verbalizara algunas cosas que se notaba que estaba deseando decir en voz alta, entre ellas -y aquí es donde me empezó a interesar personalmente la conversación- el hecho de que se sentía fuera de cualquier identidad. En el fondo, claro está, las pollas no tenían mucho que ver, sino que se la cosa era más profunda.

(Inciso: cuando se tienen 12 años, no se es ni un niño ni un adolescente, sino un engendro confuso)

No encajar, quedarse siempre fuera de cualquier arquetipo reconocible, y no solo para los demás, sino para uno mismo; en definitiva, no encontrar un nombre que nos explique y nos recuerde quiénes somos, no tener un hogar, una red que nos coja si caemos, un atributo que poner después del verbo ser.

Gambrinus explicaba así su relación con todas las drogas imaginables. La idea de un camino, aunque sea el del exceso, para andarlo. Con la particularidad de que ese camino presenta unas dificultades autogeneradas, unos obstáculos creados por el propio andar por sendas extrañas. Exactamente igual que los caminos normales, pero con ese punto irónico propio del malditismo.

"Prefiero sentir tu dolor que no sentir" cantaba Enrique Urquijo en una canción, dando a entender que estamos programados para andar, y que si uno no tiene una identidad (y perdónenme que no hile nada fino esta mañana, pero es que no he dormido), si uno no tiene una identidad -decía- pues se busca una aunque sea de saldo. Ahí tenemos en definitiva a Gambrinus queriendo ser gay, chocando una y otra vez con las barras de los bares, balbuceando su historia a quien quiera escucharle. Y mientras tanto, adentrándose cada vez más en el bosque.

---

Hablar con Gambrinus me hizo pensar en cosas como la inevitabilidad, el deseo, el miedo, la falta de referencias, la necesidad de puntos de referencia, los fines de año, las promesas, los horarios, los niños, y tantas cosas más. Y ahora lo veo todo un poco más claro.

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El prefijo de Guatemala es el +502: Marlowe que levanta la mirada.

2011-09-05T02:09:00.001+02:00

Éste frío verano de agosto, mi mejor momento ha sido beber mojitos en el pequeño embarcadero de un parque con 2 viejos amigos y el perro de unas jipis (al perro no le dimos de beber).

Pero como cada noche, llego el momento de acostarse y es al alba cuando los viejos fantasmas aparecen.

Una vez nos arreglamos para repartirnos cama, sofá-cama y sofá, llego el momento de mandar eso que hace que la telefonía móvil tenga razón de ser: el sms de antes de dormir. Han hecho tanto bien por las parejas modernas, deberían de hacerles un monumento, como a los Seat 600s en los que muchos de nuestra generación. Pero no nos distraigamos con el amor de asiento de atrás cuando en realidad de lo que hablo es más puro.

Mientras comentábamos la noche y nos poníamos (o quitábamos) el pijama, mis 2 amigos se echaron la mano al bolsillo y se acercaron a sus chicas a través de esas mágicas 12 teclas que a uno lo llevaron a la costa italiana y a otro hasta Guatemala. Fue el minuto más frío del verano para mí.

Este último, preocupado porque ella no había contado mucho más que su llegada sin problemas hacía unos días y la bienvenida recibida, se mostraba intranquilo. Entonces, tan sólo después de unos instantes, le acerqué su teléfono que empezaba a contorsionarse a mi lado, a un lado de su cama.

El nos indicó: "Acho, y este teléfono tan largo?"

A lo que yo respondí, "el prefijo +502 es el de Guatemala..."

Nunca un prefijo tan raro consiguió antes sincronizar el ritmo de un corazón y el vibrador de un teléfono móvil.

y mañana... biGofrutismo

THE AGE OF ADZ, por Dry

2011-09-04T11:06:00.001+02:00

ARWEN, por Refrito Dry

2011-09-02T21:19:00.001+02:00

La valiente y bella Arwen, señora

arwen 1

arwen 2

arwen 3

arwen 4

CHIN PO Y LA DYNAMIS REACTIVA, por Dry

2011-08-30T12:14:00.007+02:00

El viejo Wi Tei espera a su joven discípulo Chin Po en la Sala Zen de Discutir Sobre Cosas. Llega tarde, seguramente porque ayer se quedó viendo Seinfeld o alguna pollez de ésas. Cuando por fin entra, lleva los ojos pegados y se nota que lleva un par de días sin ducharse.

- Buenas -dice Chin Po, mientras se sienta frente al maestro en posición de cernícalo.

- ...

- Maestro... Maestro... ¿estad usted bien, le traigo agua?

- Chin Po... -habla por fin Wi Tei- ... eres más tonto que una maza...

- Ole, ...venga, alegría... pues sí que empezamos bien... ¿a qué se debe esa hostilidad, maestro?

- No es hostilidad -replica Wi Tei-, es que llevas un nudo en los chakras que no sé ni siquiera cómo puedes andar...

- Sí, ... es verdad... la verdad es que no me encuentro muy católico...

- A ver,... ¿has hecho tus ejercicios de meditación? -dice Wi Tei mientras se rasca la huevada sin disimular

- Sí, ...llevo toda la semana que si posición del loto, que si mantras, que... bueno, ya sabe, toda la movida esa...

- ¿ Y no notas nada?

- Sí... bueno, ...esteeee.... la verdad es que no....

- ¿Y ...no has pensado que a lo mejor lo estás haciendo mal?

- Cabe la posibilidad, sí...

- "cabe la posibilidad"... - repite sardónicamente Wi Tei- ... mecagoenelcopón...

- buenooo, ... cómo estamos...

- Mira, te voy a poner deberes, ... que hace tiempo que no te mando

- Ok, maestro, ...¿qué es lo que tengo que hacer? - dice Chin Po, mientras se coloca en la reverencial posición de oca, que denota que se prepara para recibir la sabiduría del maestro así como las hojas de bambú reciben la lluvia.

- Mira, ...de momento, empieza por cambiar tus oraciones... creo que repetir el mantra "vaya un puto cacao tengo en la cabeza, ohmmm" no te ayuda...

- cam biar el... man tra - apunta Chin Po en su libreta de apuntar cosas

- Luego -continúa el maestro- puedes seguir por salir a correr un par de días por semana y dejarte los chocopolos, ...que se te está poniendo cuerpo de botijo, y tu cara parece un pan de pueblo...

- ...n de pue blo- termina de apuntar Chin Po

- Y por último... bueno, espera...- se detiene el viejo maestro, como si entendiera que debe dosificar sus enseñanzas- ...empieza con eso, y luego ya veremos... Tienes que hacer otra cosa, pero eso ya lo dejamos para después.

- Ok, maestro... ¿me puedo ir ya?

- Sí, anda, tira... Ah, y luego ve al súper y ...cómprame diez cajas de chocopolos.

LLEVAS RAZÓN, por Mr Dry

2011-08-29T10:48:00.009+02:00

Thomas Kuhn puso patas arriba a la Filosofía de la Ciencia con su libro "La estructura de las Revoluciones Científicas", pues introducía el tiempo, la historia (lo material, lo concreto), en la base misma de los descubrimientos y los avances científicos.

Hasta entonces la razón parecía ser el único motor del avance imparable -y en una sola dirección- de la ciencia. La verdad se desvelaba progresivamente gracias a los esforzados científicos que colaboraban en hacer una firme torre de conocimientos. ¿Quién sabe? Un día esa torre podría llegar hasta las mismas puertas de San Pedro. Como bien dijo Newton, él había podido ver lo que había visto, descubrir lo que había descubierto, porque "caminaba sobre hombros de gigantes" ("standing on the shoulders of giants"): a saber, sus resultados eran un "pequeño" paso más en el camino comenzado por Copérnico, Kepler o Galileo.

Thomas Kuhn desmentía la idea de una razón científica que caminara en paralelo a la evolución histórica-material de la humanidad, como si ésta última no le afectara para nada. Muy al contrario, según Kuhn, la ciencia ES histórica, o sea, surge como resultado de las necesidades y las circunstancias teóricas y técnicas de cada época.

Como bien saben ustedes, Aristarco de Samos, un griego del siglo III a. C. ya había explicado cómo gira la Tierra alrededor del Sol. Sin embargo, su época no le escuchó. Dicho de otra manera, la razón del éxito (o fracaso) de una teoría no residía en factores internos de dicha teoría (como su consistencia logica o su capacidad para predecir fenómenos), sino en factores externos como el contexto sociocultural en el que se desarrollara, siendo el principal de ellos, el respaldo económico. Todavía podemos radicalizar un poco más la afirmación y decir que la ciencia no es otra cosa que historia de la ciencia.

Si aceptamos (como espero que acepten ustedes, amigüitos míos) que no hay UNA única historia, sino muchas que se solapan, se atropellan, o se aplastan entre sí, concederemos inevitablemente que tampoco hay UNA única ciencia, sino muchas; tantas como paradigmas científicos hay, ha habido y habrá. Y por parafrasear un poco al viejo Darwin, todas ellas están perfectamente adaptadas a su entorno. Todas consiguen darle a sus épocas la ración de verdad que necesitan (y todas, indefectiblemente, ocultan su propia contingencia bajo mantos de necesidad).

Así, la verdad no existe, sino que se construye. Te puede quedar más o menos mona, o ser más o menos útil a tus intereses, o tener más o menos apariencia de veracidad. Pero el caso es que siempre funciona así: un andamiaje montado en paralelo a la realidad sin tocarla. Igual que una chica se puede poner infinitos vestidos -bien diferentes entre ellos- que le queden estupendamente, igual los científicos pueden desarrollar teorías y paradigmas que expliquen la realidad de distintas maneras.

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El pasajero se queda prendado de la sonrisa que le ha dispensado la azafata. Y le ha hablado tan suave que ha notado que ella también sentía algo, no sé, una atracción. Su ilusión se derrumba cuando la ve sonreír del mismo modo al tipo del asiento de delante.

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Las teorías científicas, según Kuhn, "hacen trampas". O sea, no se comportan como dicen que se comportan. Veamos qué ocurre cuando una teoría se encuentra en crisis. Los datos insubsumibles bajo el paraguas de su ámbito explicativo -esto es, aquellas cosas que la teoría debería explicar, pero no puede, como por ejemplo los nuevos descubrimientos - a priori deberían acabar con ella, demostrar su falsedad. Sin embargo, los datos no tienen el poder que les suponemos. Igual que Don Quijote modificaba todas sus percepciones para que no entraran en conflicto con su "teoría" acerca del mundo, así una teoría es capaz de negar las evidencias para seguir a flote. Los datos no tienen fuerza, no son verdad, hasta que nosotros no decimos que son verdad. Y solo lo decimos, claro, cuando nos conviene.

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¿ Y el amor, es también así? ¿Una superestructura?

¿ES el amor historia, y sólo historia?

¿Es verdad cuando nosotros queremos?

¿Por qué algunos facts no acaban con una pareja, pero con otra sí?

¿Cómo es posible que lo que antes nos parecía adorable (mira qué ruiditos hace mi cari al comer, ay, qué cosa tan hermosa) tenga ahora la fuerza destructiva de un ciclón (para ya con el ruido del diablo)?

¿Por qué el amor se parchea, se vuelve voluntariamente ciego a lo que no puede subsumir?

¿Por qué se declara a sí mismo etéreo, celestial, si está hecho con el mismo material que se fabrican las guerras?

¿Por qué explota -cuando lo hace- ingrávido y gentil, como pompa de jabón, pero salpica sangre?

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Cuando un ajedrecista juega contra Deep Blue, TIENE QUE ACTUAR COMO SI se enfrentara a una máquina que piensa, independientemente del hecho de que no pueda definir lo que es pensar o si la dichosa máquina lo hace.

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Y así vamos, unos veces dormimos, otras soñamos.

"Ohhh wow, sure", said the blind

2011-08-22T20:35:00.003+02:00

Sin duda mi vecino es el señor octopussy, pero a mí me parece una cobra leprosa... es tan incómodo de esquivar y altanero hasta cuando quiere ser humilde... creo que si sigue así, se merecería que le violase una tía cualquiera, a ser posible juntar mis dos males, echar la cabra al monte, y mi vieja insurrecta libidinosa desquebrajar a este tocino bravo.

Bueno, me he dado cuenta de que debo hablar de mi empresa. Mi concepto ya ha variado un poco, ya son 4meses y 1/2 y he dado un repaso en modo ojo de halcón. Pero follen a las vacas puritanas del silencio y su estudio de la pose de los grises con sonrisa de museo de cera,

Qué queda cuando no queda nada? cuando los estímulos han caído en picado, han abierto socabón y la gente come las rocas del cráter como migajas, fijo mi atención en pequeños alicientes que, dado mi carácter, podrían, como en el caso de una quiniela, "salvar" mi vida.

Por toda mi gran empresa es sabido que viene un nuevo fichaje, y algunos son los que LA han visto... ella se llama KZ, y dicen que es húngara... y ante tal denominación no se puede por menos que imginar una cara guapa. Fuera castillos en el aire, resulta que, la gente que la vio para la entrevista de trabajo, afirma y ratifica con un entusiasmo comido, que efectivamente es guapa, otros hablan de cañón... pasado mañana vendrá a trabajar conmigo, codo a codo, pero lo hará pechito con pechito? será desenfadada como suele caracterizar a la gente del este? inquieta? tendrá novio? creo que de todas estas preguntas sólo podré responder a una, a la de la belleza, ante todas las demás incógnitas me ahogaré impasible en pensamientos estúpidos. En la rusa quizá, y cuando vea a la rusa, pensaré en la húngara... y castillos del este en el aire, una realidad por pulir en la tierra. Demonios qué más da.

The Lamb - mc

2011-08-19T23:11:00.003+02:00

Tras el rastro de vieja "baby sperm whale", nadie pensaba que en tan poco tiempo fuera a vivir una situación aún más farragosa. Si antes era una vieja lasciva que me intentaba comprar de forma torpe con regalos, esta vez se trata de mi vecino. Una reinona de culotte moro que ya me apuntaba maneras con su sentimiento de erección y sus maneras de rosa de primavera.

Hoy al volver del trabajo, más muerto que vivo, y con ganas de una larga y misero-dulce borrachera, me aborda mi vecino reinona raider, en el apartamento contiguo al mío, de un amigo suyo, musulmán, como él...

Hola, me dice acaramelado con ojos lujuriosos, humedecidos en esperma... me duele horriblemente la espalda... y pensaba si podías hacerme un masaje. No es la primera vez que me lo insinúa, pero esta vez casi lo ha impuesto, y además, lo que cuenta, es que me ha pillado con la defensa muy baja, nada que decir a un ataque tan preciso y seguramente estudiado. Así que ante mi respuesta evasiva, pero truculentamente, para mí, tardiva, un si... él responde, vale, en casa de mi vecino (que no estaba) o en la tuya... me quedo mudo. unos segundos después, alzo los hombros y digo: pues... en la de tu amigo...

Vale, voy a ducharme, nos vemos en diez minutos... y yo pienso qué exigencias son estas encima de que me asaltas después del trabajo para trabajar aún más con un tipo que pretende hacerse el mega majo tomándose ultra licencias... pero imbécil yo, ya metido en el rol de esclavo buen samaritano, respondo fiel a la dinámica en la que estaba: bueno, vale, sí, sí.

El tipo me ha llamado a la puerta a los cinco minutos, abro y le encuentro en albornoz, delante de la puerta, en el pasillo, con dos botes de aceite, y aún intenta convencerme de que sea en mi casa. No (cojones ostia joder, puta mierda, pienso).

Lávate las manos me ordena... claro le digo, y voy.

Se descubre, se tumba boca abajo en la cama de su moro amigo, y suite au massage comienza una conversación que atenta contra los derechos humanos.

Lo que más le dolía, en un principio eran las lumbares, pero el foco venía del culo... soy profesional me digo... y me habla, y me roza pero no mucho porque yo le aprieto, y ante el dolor no hay mucho que hacer. Es un método escabroso, efectivo a corto plazo, peligroso a largo plazo, como la cuña que se le mete a un toro, queda grabado en la piel, y lejos de alejar, amansa en el terreno del afecto, de la sensualidad mórbida. Pero estaba apurado.

Me habla de su culo, me habla de pollas, de su ano, de mi polla, de mi acera, de probar la otra acera, y el aceite resbala por su culo, y yo me resigno, como cuando iba a misa, tolerante, pero más joven al menos, antes reía ante esas cosas. Era acaso más sabio? sí...

Calcula mis medidas, le dejo claro mis tendencias varias veces, pero eso no le impide tocármela de soslayo, como hacen ciertos amigos desinhibidos, pero él no lo es, sólo una reinona de las que joden la figura del homosexual. Aún me insinúa verle cuando quiera si quiero probar, que él está abierto... es un caso cerrado.

Acaso quedaría bien, por el amor de una mujer, preguntarle a una tía como tiene el coño? no te cruzaría la cara de primeras o huiría? la igualdad no existe...

No le digas nada a nadie de esto ehh? claro que no le digo. Y pienso que si se pone muy tonto se lo cuento a la interpol si hace falta.

En fin, historias mil

Equipo, he visto una propuesta de google en asociación con el blog. Hablan de ganar dinero con él metiendo publicidad google. Dado que el moralista Dry es el máximo exponente, y yo el segundo sólo por número de posts, es a él el decidirlo.

Puto Follen Ostias

BATIDOS DE FRUTA Y TIEMPO, por Mr Dry

2011-08-18T13:59:00.008+02:00

En un intento por escapar de la historia, que le arrebata, le lacera y le niega respuestas, el hombre primitivo prefiere asimilarse a un arquetipo y anclarse a la realidad del eterno retorno.

Un tiempo que vuelve sin cesar es un tiempo de nuevas oportunidades cada vez. A cada regeneración el tiempo pasado combustiona. El agua purifica, limpia; el fuego hace desaparecer. Se queman en la hoguera (o en la orgía) los pecados del tiempo profano, que es irreal. El rito no exige penitencia (y si lo hace, habrá que sospechar un abuso de poder).

Sólo el pecador vive en el tiempo profano. Únicamente él pregunta por qué. Contempla desde fuera, enfrenta la tormenta con el miedo a perderlo todo, se agarra al tiempo como un náufrago a sí mismo.

Sin embargo, algunos -que han visto la tramoya de la realidad y ya han aprendido a poner nombres- disuelven su miedo con pasmosa facilidad .

Nonsense mc nonsense mc no no nonsense

2011-08-15T00:53:00.004+02:00

No, no soy parte de esa rueda, soy desdentado. Los que mejor lo saben son los que pliegan la mano.

Lo intento y lo he intentado. Me gano el respeto regalando la verdad de la gente, lo que quieren escuchar, como un místico mercenario. Pero yo sé que no vale nada, nada como reírse de todo a todas horas.

Los eruditos saben que racionalizo bien, pero buscan base a mis fundamentaciones... y ni las tengo ni las quiero obtener. Acaso ellos nunca miraron hacia mi hombro para verse reflejados.

Sé que estoy creciendo, a veces azarado, a veces pausado. Sé que el contenido de mis acciones, que los ángulos de mis valoraciones llegan más lejos que la artillería pesada de la teoría... pero también sé que no valen nada. Si al menos pusiese música...

Hemos decidido convertirnos en granadas, granadas en una misma guerra, guerra de nadie. Son palabras vacías, locas, tontas, pero bien sé la profundidad que alcanzo ahora.

Si sólo tendiésemos por un segundo la mano al pasado viviríamos momentos de inmensidad. Tenderla a las raíces, a lo que no es el olvido, que es a lo que juega el orgullo... orgullo que cuanto más se basa en la inteligencia más trucos sucios nos juega y más nos enreda en algo que podríamos saber bien, pero es tan sucio que sólo lo hacemos, porque somos así... y soy torpe pero sé lo que digo...

Y ya todo lo que digo es tonto, carece de presión, de fuerza, de cuerpo... sólo estoy recordando algo, pero ya no creo en ello. Si al menos tuviese la convicción de que es una transición...

Me he metido en la piscina, y me he salido, así sucesivamente, y sé que sólo puede estar sin meterse aquel que posee una mente privilegiada, pero aún con ésta, se irá con su grandilocuencia a la mierda. Mi esfuerzo está ahora tan disperso que no soy nadie. Estoy barriendo la arena con bandera roja, oigo el azote de la vida con reverberación hipnótica. Vivo un eco de la vida... ahora pienso en delfines... si al menos pudiese decir que voy borracho, pero sólo he bebido un par de cervezas, y hace una hora...

Ahora entiendo al hombre con pellejo hiper elástico, a la mujer barbuda, al putero enamorado, al al enfermo ludópata, al solitario mirón, al sociópata.

No entiendo a la gente que puede sacar su cuello de naftalina cantando como lo hicieron hace dos días los libros que han leído, de Proust, de Balzac... La demostración de grandeza, a veces es lo que forma parte de la grandeza en sí me resulta un vómito hacia el acuerdo a una vida equitativa, a la igualdad o a la paz.

Aute: queda la música

Piano Magic: music wont save you from anything but silence

BOLETÍN ESPECIAL, por Poladroyd

2011-08-12T10:57:00.004+02:00

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Interrumpimos momentáneamente nuestras vacaciones tailandesas para mandar desde la otra parte del mundo (la biofruta) un abrazo grande a nuestra prima de la playa, a la que queremos ver pronto danzar

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Es sólo un espectro, sí, si lo ves te la pela, pero ahora, ahora es un monstruo - Mosco Vitta

2011-08-11T18:55:00.003+02:00

Ojeras de lechuzo escrotado y la buena suerte sonríe?

Compi dice de hacer algo con sus colegas frenches (friends- chessmate), y a la misma hora me ha salido una orgía de españoles (orgía).

Me he puesto DJ Shadow para hacer bailar las ojeras, la muerte me persigue como un diablo y es ramadán.

Ramadán... qué historia, si hace tiempo lo veía algo más auténtico que los tintes de catolicismo ahora lo veo una auténtica chorrada. Detrás de no comer ni beber va unida la misma creencia vacía... claro que toda creencia de ese tipo es vacía, pero al menos esperaba de gente formada cierta construcción de ideas... y sin embargo obtengo un comentario del tipo: hasta los médico dicen que es beneficioso para la salud... no comer, no beber... atiborrarse a dulces quizá.

El mundo anda mal, muy mal, hoy he hablado con un amigo y pasaba por un tormento, y a una compañera se le ha puesto gravemente enfermo el padre y se va, y además, además no lo puedo decir... y en la lavandería, qué poco respeto en la lavandería Holden, donde estás que te lo cuente?

Había una chica guapísima, rosadita y pelirroja, luego han llegado un par de zagalones y una chica. Cuchichean, ella habla por su smart phone, y me digo, pues no es una falta de respeto brutal? donde anda la sensatez? es que acaso si yo voy con un amigo me pongo a hablar con él en alto delante de otros dos mientras les tengo sentados cazando moscas con la mirada?

La cosa es que querían fumarse un peta, era evidente cuando después de divagar se han enchufado el calamar de marihuana. Y entra un tipo zarapastroso y picado por todas partes, y resulta Holden que es la voz de la sensatez, y les dice que quien fuma, porque no está bien, es ramadán, y no está bien... y qué bien ha quedado ahí el ramadán. Está feo armar un submarino en una lavandería.

Y ayer iba dispuesto a remover cielo y tierra en el banco donde me están mareando. Y cuando entro una chica preciosa me atiende, y luego me camela con su dulzura. Me amansa con la mirada, parece resolver mis problemas y me pregunta por mi vida, a lo que doy un discurso apático y medio gracioso, y acabo diciéndole: bueno, y esta es mi pequeña historia en Francia, y ella sonríe y dice, me gustan las pequeñas historias... mutismo, sonrío, me levanto y le doy la mano...

Ahora sólo me queda tirarme a la piscina con mi mejor guisa

Pdta: Ardillo, keeping in contact - Orniemans, suerte intensa - Dry, Dont forget yourself again (inspired by the Doves)

Queda la música, y muy poco más - MC

2011-08-02T21:45:00.003+02:00

Padezco una enfermedad que no da fiebre, pero su sintomatología se parece... antes me ha hecho estar animado y pensar:

Curioso es que no se haya tratado cierto sujeto con propiedad en este blog, con altas miras, recelo y el valor que se merece, por la mancha oscura que nos inunda desde que sentimos su sentimiento animal: el sexo.

Creo que no lo ha tratado el ínclito señor Dry, quién más podría hacerlo. Yo? no seré yo, carezco de muchísima base, es quizá por eso que se llame blog de las ttjas, es una burla a nuestra vida?

Cuantos de los problemas vienen condicionados por una persona del sexo opuesto (hetero-lover), por el voraz instinto animal y la soledad que desprende cuando nuestros amigos encuentran la estabilidad, como quien va a la mili, pero con vocación, sin remedio diría.

Cuantas veces habremos oído a chicos con problemas de pareja: si me hiciese gay, o a la inversa, chicas diciendo: si me hiciese tortillera dentro de un bollo... si renegasen de lo que es, si destripasen lo que nos hace ser un problema con patas, si quemas la poesía, casi todas las canciones, quizá todas...

Y luego dirán que no hace falta la educación sexual, y luego nos dirán que debemos ir a la iglesia. Pero de pequeños necesitamos saber más que nunca qué viene a continuación, estar preparados, y creo que los niños sabemos de todo menos de aquello que puede ayudar a conducirnos. Llámesele filosofía, o psicología, incluso medicina, por qué no...

Y así vuelvo a lo mismo, al batallón terrible que es el mundo, donde todos hacemos la mili, el trabajo, el sistema... pero no sé nada de él, ni de tetas, ni de amar, ni de que me amen, ni de compartir... es decir, de lo que de verdad importa cuando llega una edad, porque la persona que no está preparada, se resiste a vivir eternamente de aquella forma que ya sabe, gozando de sus privilegios sin querer ver con engaños que la mitad de las cosas que hace ya han perdido la substancia que tenían por el hecho de ser algo joven...

En verdad no quiero decir nada, sólo me encuentro enfermo, y mañana viene una chica a verme, y eso me ha dado que pensar.

Seré capaz de compartir mi soledad con ella?

Espero que no quiera compartirla, eso seguro, pero en sus momentos de mutismo lo hará. Y yo quiero y no quiero, pero más bien no quiero, y es que necesito algo, y precisamente ella viene, y cuanto menos, es algo, así que lo tomo, porque si soy fiel a mí mismo, e intento ser fiel a la verdad, pese a todos los engaños que esto pueda conllevar, alargar la mano en la oscuridad buscando un leit motiv es la única que me queda, y en esas el tiempo se llenará, y saldrá una burbuja con más tiempo para seguir mi búsqueda hacia la nada infinita, mágica, colosal, tan inmensa como todas las patologías del cerebro humano... tan magnífica.

Qué nos guía? qué nos hace estar unidos? quiero decir realmente unidos por lazos de tiempo, por muchos minutos al día... y encuentro que en muchos casos, a la larga es lo que se entiende por cotidiano, y los paseos son una extravaganza que alegra el día, pero jamás una persona podrá congregar a su grupo de amigos si les dice de ir a revolverse por el césped, pegarle pepinazos a un balón, gastar bromas a los viandantes como lo hacen en la tele... eso como mucho lo hacemos cuando estamos solos, o casi solos, pero no se propone. Como decía, nos quedan las cenas, una escapada a la montaña, canciones en la que escuchamos: "yo no quiero un amor civilizado con recibo y escena de un sofá" mientras miran las parejas sus respectivos móviles tirados en un sofá...

Imagino que la normalidad no debería parecerme triste, imagino que soy una pieza de puzle que ha estado hecha para un extraño designio, que en verdad, no es nada divino, sino un fallo genético, ni más ni menos, y ahí todo lo que uno puede hacer es reconocer sus debilidades y aprender a tragar polvo lo mejor posible.

Espero sinceramente que todos ustedes (2 o 3) sean felices